吐きそう

仕事探し始めたのにまだ決まらない。
こんなにお祈りされるのは初めてで、でも慣れてしまった。
 私が死にたいと思いながら働いた日々も履歴書を埋めるには足りないようだ 

持病はありますか？嘘つくと内定に響きますよと言われて
本当は薬たくさん飲んでることも嘘ついて
適性診断も嘘ばかり書いた
だって死にたくて眠れなくて薬たくさん飲んでる女なんて、誰も求めてくれないから
障害のある女が社会に出ることなんてできないから

毎日両親の夢を見る、夢の中で私は親孝行で、母や父にも臆さず感情を見せられて
母は私を気遣ってくれて
父も私を気にかけてくれる。

誰に話しても「親のことなんて気にすることないよ」と言う
でも私の人生には友人も恋人も
そんな優しい存在がないから、私の人生には「父親」「母親」しかないから、
すごく気にしてしまう。

大好きな市川蒼さんがインスタを始めた。
嬉しくて嬉しくて仕方ないのに、何故か吐きそうになってトイレにこもってしまった。
そして眠れなくて朝焼けがもうすぐ来そうだ
台風は今頃沖縄に上陸する頃

芸能人がインスタを始めるとだいたい恋人関係でつまづく
写真に異性の跡があったり
アイドルでさえそんなことがあるのに
声優さんはもっと無防備なんじゃないかと
そもそも恋人のことを隠す必要もない仕事だと
今さら気づいてしまう

私は市川蒼さんが天使か神様みたいに思ってて
そこには私生活も恋人もなくて
私が認知したときだけ現れる偶像みたいなものだと考えていた
そんなわけはないのに。
だから私は最近、市川蒼さんの写真を見るたび、自傷的に「この人には恋人がいて、私がいなくても平気で、私が躁鬱で寝込んでいるときも、恋人とデートしたり毎日楽しんでいる人だ。だから勘違いするな」って
自分に言い聞かせる
そしてそのたびに「どうしてこんなにつらい思いをして他人を応援しているんだろう」と思う 

どうしてだろう？他人を好きになりたくない‥また二次元だけ好きだった頃に戻りたい

私をフォローしてくれていた人で
彼と同じ名前の人がいた
今見たら消えていた
彼の新しいＳＮＳが始まる前後にnoteを消すなんて
彼（女）は誰だったのだろう？まさかとは思うけど。
でも彼（女）の文章が好きだった。
（でも、私の女友達に同じ名前の子が何人がいるから、本当に多い名前なんだろうな）