父のこと🕊️

突然父のことについて書きたくなって、投稿します。

私の父は義務教育が終わってすぐ大工になり、ずっと大工の仕事一筋でやってきた人でした。

"お父さんの言うことを聞きなさい"
とか、そういうお父さんめいたことも一度も言われたことはないくらい

多分一回も怒られたことがないくらい😂

子どもにとっては優しい父でした。

私が第一子だったこともあり、とても可愛がってくれていたと思います。

よくある思春期の"お父さんうざい"みたいな現象は、一回も起きたことがなく、、

むしろ、中学生の時は一緒にプリクラを撮ったり、普通にゲームセンターに遊びに行ったり

どちらかというと仲良く過ごしていたのだと思います。

親元を離れて県外の大学に進学した時には、多分寂しがっていたんじゃないかなぁと思います。

就職が決まった時には2人で旅行に行くこともありました😂

特にこれと言って深い会話はしないけど、私の好きなことをさせてくれるような
娘には甘い父だったのかなと思います。

何か頼み事があったらやってくれる、優しい父でした。

今年の年明けには、私たち夫婦で海外旅行に行った際のお土産を渡すために短時間でしたが父母と会う機会がありました。

外で働く父は、よく帽子をかぶって仕事をしていたので
お土産には旅行先で有名なブランドの帽子を渡しました。

"なんだこれ〜"
と、言いながら嬉しそうな表情だったなぁと思います。

その後、すぐつわりが始まり体調が悪くなってしまい
なかなか思うように過ごせない日々が続きました。

母から、"お父さんがどうしてもあいたがっているのよ"と言われ
その後も会う機会を設けるかという話になっていましたが、

どうしても私の体調が悪かったため、2.3月会うのは厳しそうだと返答しました。

ただ、その間に父の誕生日があったため、
父に誕生日プレゼント（お酒を入れるコップ）は送り、直接的ではなかったのですが
お祝いしました。

その後すぐに父からも電話がきて、とても喜んでいることや
生まれてくる孫を楽しみにしていることなど話してくれました。

そんな父が、その約1ヶ月後に急死しました。

病気で急に倒れてすぐに、一瞬の出来事で亡くなってしまいました。

その時は全く信じられず、仕事中でしたがただただ"これは現実なんだろうか？"と
不思議な気持ちでした。

ただ、亡くなった父と葬儀屋さんで再会した時に、やっと実感が湧き
ただただ涙が止まりませんでした。

その時から、孫の顔を見せてあげたかったなぁ•••とか、
"会いたい"って言ってくれてたのに、体調不良を理由になんで会わない選択をしたんだろう•••

などなど

色々なことを考えて、自責の念が込み上げてくる瞬間もありました。

今はそんな時期を過ぎて、少し穏やかに父の死を受け入れつつありますが、

明日何があるかわからないのだから、今日が最後かもしれないと思って
これからは過ごしていきたい気持ちが強まりました。

残念ながら、父には孫の顔を直接見せることはできなかったけれど、

生まれて落ち着いたら、お墓に会いにいきたいと思います🕊️

それにお墓には、父だけじゃなくて私がたくさんお世話になった大叔父もいるので、
2人いっぺんに見てもらえたらなと思います。

最近よくうたた寝をしたり、夜寝たりしている時に
父とのことを夢で見ることが多くなってきていたので、

残りわずかの妊娠期間、"最後だから頑張れ〜楽しみにしてるぞ〜"って
応援してくれているのかと勝手に感じています。

また会いに行くから、気を長くして待っていてくれますように🕊️