ルミネtheよしもと観に行って腹ちぎれるくらい泣きながら笑った

もう気づけば6月も半ば。この前まで花粉症が辛くてアレグラ飲んでたのに、今や室内の冷房がきつすぎてカフェに避暑しては凍えまくる日々ですよ。

ところで最近あんま元気じゃない。あんなに意気込んでたpodcastも更新しなくなっちまった、もう最後に収録してから1か月経とうとしている。復帰できるかなぁ 笑

快晴になったと思えば大雨が降り、猛暑になった次の日には朝晩冷えたりする。気圧と気候の行き来に滅法弱くて、たぶん心身に響いてる。それだけが不調の原因だったらいいんやけど、いかんせん頑張る気力が湧かなくて、やんなきゃいけないことあるのに全く前に進まない。進まないことにまたへこむ。

余計なことしてる時間なんてないのに、現実から目を背けるようにYouTube見て、ゲームして、早く寝ればいいのに就寝する気分になれなくて夜更かしして、生活リズム崩して、の悪循環。note書いてる暇なんてないはずなんやけど、現実逃避しに綴ってるなうなんだよ。

コンディションがすぐれない時、心身があまり元気じゃない時、けっこう決まって内面を占める観念がある。

「今あるものってなんのためにがんばってる？がんばったって意味なくない？別にがんばらなくてもそれなりでよくない？それ本当にやりたいの？誰の役に立つようなものになってなくない？」

自分のために得たい喜びや幸せは究極俺に関してはほぼなくて（正確に言うと抱くのがにがてなのかなぁ）、自分の生き方が周りにどういう影響を与えられているかが幸福度の尺度だったりする。「自分のやってることは意味がある」「いい影響（対話とか場づくりとか）出せてる」って想えてるときは、何も心配なく走れてる。

でも自分の弱さなのか、まだまだそう思えてない時間も日常にたくさんあって、頑張り切れないことも多い。ぜんぶ投げ出したくなる、人との予定もあんまうまく過ごせなくなる、ひらいてる自分でいたいのに閉じこもってしまい可能性を狭めてしまう。

気にしなくていいことを気にしすぎてしまう、そのままの自分でいることが不安になり、いらんことするくらいならもう何もしなくていいや～となってしまう。ほんまは願うことのために、見出し続けることに時間を割いてたいんだけどね、望ましい自分でいるために整えなきゃいけないことがあまりにも多すぎて、疲れちゃうねぇ。

「自分」をうまく取り扱うのがにがてで、安心感とかを人やつながりに見出そうとしすぎてしまう。自分のご機嫌をちゃんと自分でとって、心地いい関係性や安心感を身近な人と育めたらいいんやけどねぇ、むずかしいねぇ。

話かわるんやけど、アイナ・ジ・エンド（以下アイナ）と霜降り明星（以下霜降り）がめっちゃすきでね。最近の日々の栄養分、心の支えと言っても過言ではない。

アイナは、生き方と表現に魂が宿ってるからすき。作品をつくること、関わる人、自身に対しての真心を感じる。人生で超しんどかったとき、アイナの歌聴きながら1か月くらいずっと泣いてた時期があった。そんくらい、なんか自分の感性と通ずるものがあって、そんときの心象が呼び起されちゃうから一時アイナの歌聴けない時期もあったくらい。今も書きながら聴いてる。

霜降りは、おもろくあることに全振りしてるのがすき。媚びない。自分たちのスタイルを貫いてるからかっこいい。不器用だし、情たっぷりだし、人間味しかない。ほんまにであえてよかった。

ずっとライブ観に行きたかったんやけど、まじで単独/ソロのライブが人気すぎて当選しない。でもどうしても観に行きたくて、ついにこの前はじめてお笑いライブの寄席をみにいった。

普段から2人のYouTubeや番組、ラジオに触れ続けてるファンボにとって、初めて生でみれたのは震えた。おもろすぎた。5分くらいの一瞬やったけど、1週間分くらい笑った。かっこよかったなぁ。絶対またいく

アイナと霜降りを超推すようになったのはここ数年の話やけど、これまですきなものとか推しがまったくなかった。確かに楽しくておもろいかもしれんけど、「それに時間割いてどうなるの？」「なんの意味ある？」「だったら生産的なことに時間つかお」って派だった。

今も別にこれらの問いに対してのアンサーがあるわけじゃない。純粋に「すきだから」「おもろいから」「満たされるから」という理由だけで推してる。毎日何かを更新してくれること、生きてくれることを目にするのが楽しみになってる。

「ちゃんと胸張って生きてられる自分でいたい」という気持ちが強い。できるだけ長くいい状態でいれる時間を増やしたい、でも色んなことに揺らされて調子崩して、うまくいってないことも多い。自分との付き合い方、何年たっても全然うまくならんな～。「ま、ずっとうまくいってない、へこんでる時間が長いのも人生のネタになるし、器になるよなぁ」と日々なんとか自分に言い聞かせてる。昨晩も虚無ゲームして夜更かしして、今朝は昼まで寝てたわ、なにしてんねん。

「生きてる理由」とか「日々のたのしみ」がたくさんあるに越したことないよなぁ。それが自分をつくると想うから。振り回されることとか、意識を外側にとられてることも多いなぁ。自分の心地よさ、心から願うものを、ちゃんとていねいに1つずつ大切にしていきたい。自分を大切にできてない選択をしちゃうことも多いなあ、もっと自分を愛せる選択をしていけるようになりたい。