泥沼

どれだけ働いてもお金が一向に溜まらない。
所謂“真っ当な”仕事は何故こうも効率が悪いのだろうか。

ここ最近ずっと泥沼の中を泳いでる様な感覚で毎日を過ごしてる。
どれだけ手足を動かしても、一向に進まないし、呼吸もままならない。
情緒がジェットコースターなのは今に始まったことじゃないんだけど、今はテンションが高いときでもずっと重りを引摺りながら生きてる感じがする。

ビジョワーの小屋入りの日の朝から不定期に激しい動悸がするようになった。なんか多分そろそろ不整脈とかで死ぬんだろうな、ってぼんやり考えてるけど、フェミキング終わるまでは待って欲しいな。色んな人に迷惑は掛けたくないからさ。

あと近い時期から発語がうまくいかなくなった。
吃音症ぽいなって思ったんだけど、自己診断だし、今までなったことないし、まだ自分でコントロールできるからほっといてるけど。酷くなったらやっかいだな。

呼吸はちゃんとしてるのに、脳に酸素が行かない。
ずっと脳内に靄がかかってるような感じがする。
9月辺りからどんどん思考が出来なくなっていって、処理速度が明らかに落ちていって、出来て当たり前のことができなくなっていって。もとから無い記憶力も底をついて。

言動が矛盾してる人間がめちゃめちゃ嫌いなんだけど、今の私は矛盾しかしてなくて。それがすごく嫌で軌道修正かけようとしてるんだけど
自分に厳しくすればするほど何もできなくなって
でも甘やかしたら周りに迷惑かけるからそれもできなくて

何も出来ない自分を自分自身が許せなくて、私が私に生きてる意味ある？って常に問い続けてて
だって何も出来ない自分は必要とされないから。

責任感に生かされてるし、責任感だけで生きてる。
でもきっとこれも自分の勝手な思い込みで、自分が作り上げた虚像に驕ってるだけなんだろうな。

他人の嫌悪感に無駄に敏感になってく。
嫌われて然るべき人間だから、甘んじて受け入れるけど、そんな人でも離れていってほしくないと思ってしまう。
なんとも自分勝手な人間だな

この間「たまえは毒親育ちだってことを認めな」って言われて、いやそんなことある？って思ったのだけど
よくよく思い出してみたら、父親には普通に殴られてたし、物投げつけられてたし、母親には何か作品見せたらどぎつい批評が返ってくるし、愚痴ったらド正論で論破されるし、事ある毎にお金出してること盾にされるし、メンブレしたら説教されたし、挙げ句の果てに「もう私の前で発散しないで」って言われたし
ちょうど9月が両親の繁忙期で、多分メンタルが安定してなかったんだと思うんだけど、小～中学生の頃平和に誕生日迎えられた記憶がほぼ無いことに気がついて
あらあら……という気持ちになってしまった。

なんか全然親と仲良いし、小さい頃のこと忘れてたからサラの台本とか、魂の殺人とか読んでも「こういう問題から目を背けちゃいけないよね」って感じで、全く当事者意識がなかったから
今色々芋づる式に思い出して、それらに書いてあった言葉がぐさぐさ刺さってきてる。

22年間信じて疑わなかったことが、実は間違いで
出来上がったものは、私の人生の障害になってて
自分の世界が足元から音を立てて崩れ落ちていく感じがする。宙ぶらりんになってしまうのも時間の問題で、今はそれが一番怖い。

こんな時、思想哲学はなんの役にもたたない。
それは自己の経験じゃなくて与えられた知識でしかないから。頭でっかちの人間が、更に頭でっかちになって、中身は空虚のままになるだけ。なぜなら今の私がそうだから。

色々長々書いてきたけど
結局これは全部言い訳にすぎなくて

頑張ればなんとかなる。
頑張らないからなんともならない。

だから今は頑張る。それだけ。