救いのための備忘録①
具体的には書いてないけど一部暴力表現と毒親の話などがあります、一応注意です。
最近フラッシュバックの頻度がやばい。
本当にすごく些細なことでフラッシュバックしてメンブレして泣いてしまう。
この間バイトで牛スジ煮込んでたときに、そう言えば3年くらい誕生日のご馳走として牛スジ煮込み出されてた時期があったけど、私牛スジが好きなんて一言も言ってないし、妹は好きなものリクエスト聞いてもらってたな……
ってことを思い出して
ついでに高校生になるまで(なってもかもしれん。明確に覚えてない)誕生日にロクな思い出ないなぁ……
ってことを思い出してしまって。
仕事中牛スジを前に泣いてしまった、ということがあったり
さっきも妹の前と私の前で母親の態度が明確に違って絶賛メンブレなうだし
いや、てかこれPMSか？？？？？？(周期的にそう)
先月「私ときどきレッサーパンダ」を観てから精神的にキッツってなって、その後バチボコに母親と喧嘩して、フラッシュバックのビッグウェーブが止まらなくて
母親に「あなたのせいで精神不安定すぎて仕事に支障が出るので、安定剤下さい」って言って安定剤貰ってやった。
けどあんまり効かないのに目の表情が死ぬので、ちゃんと違う病院行こ……と思った次第。お金無いけど。🙄
私よく今まで生きてるなーと思う。
本当は成人する前に死ぬと思ってた。自殺願望とかじゃなくて、なんとなく。
さっき誕生日にロクな思い出ないって言ったけど、親父が前にいた職場辞めるまでは9月中旬が繁忙期だったっぽくて、母親も母親でストレスの溜まる時期で、あんまり平和に誕生日迎えた記憶が無いんだよね。痛くて、苦しくて、ケーキを前に泣きながら謝罪して、惨めな気持ちになった記憶しかない。あと誕生日プレゼントに第一希望のもの買って貰った記憶もない。
こんなに嫌な思いをしてまで年を重ねたくないな、ってずっと思ってた。
あと中高生のときは、体育祭の振り替え休日のことが多くて、LINEが普及する前まではまじで虚無な１日を送ってたな……。１日寝てて、起きたら誕生日終わってたこともあった。
親父が前の職場辞めてから、比較的平和に誕生日迎えられてる気がするな、と思う。
今思うと完全に八つ当たりだったんじゃないかな？ってなるけど。
ずっと親父には殴られてて
殴られててって言い方悪いかもしれない。どっちかと言うと体罰？
……同じか
私が勉強も、ピアノも、片付けも、１人で遊ぶのも、上手くできなくて、親父の邪魔をしてるから、怒られてて、殴られてるんだと思ってた。
でも怒られた理由なんて明確に覚えてない。殴られた時の衝撃と鈍痛しか覚えてない。
小さい頃はたんこぶが絶えなかった。体育のマット運動、頭を付くと痛くて苦手だった。そういうのが嫌で、親父の機嫌を損ねないように必死に生きてた記憶しかない。し、それが普通だと思ってた。
本当に記憶が曖昧なんだけど
中学生のときに、何かの切っ掛けで親父に初めて言い返して
そこからあんまり私に怒らなくなって
「中学生になってからあなたに手をあげてないでしょう？」って言われたことがあって、すごい嫌悪感を抱いたことがある。
「いや、しらんよ」
って思った。
だって私の中では全て同列だし、その過去の自分に起きた出来事で今の私は構成されてるから、今殴ってなくても、過去には殴られてたよ。
そう、よく「思い出せる限りの最初の記憶ってなんですか？」って質問されることあると思うんだけど、私あれ搬送されながら移り変わる病院の景色なんだよね。
よくよく聞いたら、私が自転車のチャイルドシートから落ちてコンクリートに頭強打したときのか、親父が私の後頭部に鍵ぶん投げて、傷口縫ったときのやつなんだって。
いや、私自分も認知してないもらい傷が後頭部にあるんかい。やばいだろ。
児童虐待のニュースで、ベランダに閉め出されて死んじゃった子とか見ても、可哀想だなって思うけどどこか他人事として受け取ってた
この間久しぶりにピアノ教室に続く道を自転車で走ってるときに、そういえば私怒られたとき家から閉め出されてたな……ということを思い出し
最後の一回で、夜道を裸足でピアノの先生の家(当時頼れる他人がその人しか思い浮かばなかった)まで歩いていって、その後母親が迎えに来てくれたけど、抱きしめられるわけでもなく、持ってた私の靴で殴られたし、帰って親父にも殴られた……ってところまでフラッシュバックしてしまって、泣きながら自転車漕いだってことがあって。
これ一歩間違えれば私死んでたのでは？？
ベランダに閉め出された子と、状況おなじじゃね？？？？
そっか、私は死んでも良いと思われてたんだな……って思ってしまうよね。
ていうか、妹が生まれなかったら私死んでたかもね。そこに関してはサンキューな。
ただお前は私の屍の上に立っていることを忘れるなよ、と言いたい。私に横柄な態度をとっているとき特に。おおらかに育ってよかったね(皮肉)
小さい頃の思い出は良い思い出の方が少ないし、嫌なことは忘れようとしててあんまり覚えてないから、飛んでる記憶がいっぱいあるんだけど
最近芋づる式にドバドバ出てきて勘弁して～😭😭という気持ち。でも忘れたままでいたら、どこから来るのかわからない漠然とした希死念慮とずっと戦っていかなきゃいけなかったんだろうな、と思うと、今がこらえ時なんだろうね。
ここに書いてあることは大きいくくりで言ってるから、もっと細かい「それは虐待だったのでは？」案件はめちゃめちゃいっぱいある。
でもそれはまた別の機会に。
両親も人間だから、年と共に変化するし、メンブレだってするだろうし、不完全であったんだろうけど
ならなんでその状態で私を産んだんだよ……って思っちゃった。
度々母親には「私は産んでくれなんて頼んでない」みたいなニュアンスのことを言ってて、その話を一回友達にしたときに、「それはまなえちゃんが悪いわ。お母さん可哀想」って言われて、やっぱり私が異常なのかと思ったけど
いや、私の過去を知らないお前に何がわかる？って今なら言ってるな。
だって小さい子に大人の事情とかわかるわけないし、それを体罰という暴力で無理矢理わからせようとしてたのもキショイし、おなじ目線でものを見ないで、常に上からしかものを言ってなかったじゃない。
そんなプレッシャーの中で生きてきたから、多分ちゃんと愛着障害あるよ、私。
調べたら、子供の症状に子供の頃の私も当てはまったし、大人の症状にも当てはまるところがあった。
私は親からアガペーの「愛」を名前に貰ってるけど、それを教わらないまま生きている。なんとも皮肉な話だな。
事情を知らない人の前でフラッシュバックしてパニックになってしまうのが怖いな、と最近ぼんやり思ってる。
なんか書くのしんどくなってきた。そんな感じ。
多分また色々書くと思う。