４月１９日。来月２日に判定が決まる。そして、また、休みがなくなる。失禁はシーツには少量。

あの男のために休みがなくなるのかと思った。
もう４年。仕事しながら、精神的に追い詰められながら、夫と母の同時入院ということもあったな。

過酷だと言われるたびに、自分がとても惨めになった。
こんなに幸せといいつつも、あれこれ言ってくる人が負担になり、怒りを感じた。

どうして、自分より幸せな人のヒーリングをしないといけないのか？という疑問から離れられず。

ケアマネから連絡が来た。来月２日と。

夫に離婚をせまった。
もう、限界超えてると。

なんか言うと帽子被るために頭あるんじゃないとか。言い返すと冗談通じない人とか。

他にも楽しくTVを見ていたのに、野球みたいからと途中で変えられたりとか。それが１０年以上も続いた。

金も私の半分しか稼げなかったくせに。

自分のことしか考えない人だった。

腹が立って、腹が立って、気が付いたらビンタしていた。

母が地獄だね。夫さん、いままでこの子にしていたことが帰ってきたんだよと言っていた。

私は気が済むまで、あの男に暴言をはく。そして、離婚届を書けとせっつく。認知症だから、認めらんないかもしれなけれど。

介護は過酷だ。

一言いいたい。子供がちょっと学校行かないくらいでカタガタいうんじゃないよ！
お前も夜勤しろ。

というわけで、私はさらに投資をがんばるのだった。
なんのため？とりあえず、気分転換したいの。

認知症改善したら、離婚が認められる。
まともに歩けるようになったら、この男を捨てても罪悪感にやられない。

たぶん、私のほうが早く死ぬ。

その前に、行きたいところがあるんだ。
母と行きたいんだ。

あの男はおいていく。

てか、その前に逃げないと。