気づきの箇条書きとか。

何の役にも立たなそうな記録なので非公開の個人日記にでも書いておけよ…と思わなくもないですが、まあまあ書かせてちょうだいよ！！ww
こちとらアメブロもミクシィも経験してんだ。生粋のブロガーと言えなくもない！（自信なさげじゃん）

記録してた気がしてたのに、自己観察を始めたタイミングが正直わかんなくてですね……もしかしたら3月くらいなのかもしんないw
最初に書いてるのが3月半ばで、それ以前の記録がないな。
1月は褒めレンさんをみてたからね、あと占いね。
自己観察はじめてからは占いの頻度がかなり減りました。
5月には「占い、いらんくね？」とまで思ってる記録があるな…。

でもまた見てるよ！
不安だＹＯ！
もっと気楽に楽しんで占いしたらいいのにね！

しかも5月絶好調じゃわ。
今私こんなにめそめそしてたりすんのに？は？
え、5月とかほしいもの手に入れたり旅行に行ったりして絶好調じゃん。なんだこれ。
え、え、6月も一週目普通に楽しんでんな？
4月は愛を感じていましたね、自己観察をしつつ。

6月の半ばくらいに彼がデートしてるの見つけて現実に振り回されたもよう。
で、先週くらいに自己観察さんのまとめを読んで「観察ばっかで、そういや別の領域に浸ってないですね」と気づいたので浸るようにし、メソメソしはじめた。
あれ、ここ一～二週間くらいの話じゃん。これ。
もっと長く苦しんでたと思ってたよ。
停滞したとか悪化したとか騒いでたの、マジ最近だ。
振り返り、大事やな！？

7日前の気付き↓
今日流していたリーディング動画で大変喜ばしい結果というか、私のずっと願っていたことが叶いますよって感じのことを言われたのですが、それを聞いたとき、自分がずっとその願いに抵抗していたことが分かりました。
そして、それが私の本当の願いだということも。
ずっと望んでいたはずなのに、叶うと言われてうれしいよりも苦しい。
嫌だと思いました。
そしてわたしが本当にずっと恋人を通してみてきたことは、それなんだろうと思います。

私は叶えたくなかった。
怖いから。
私の願いはかなっていたのに、私はそれを認めたくなかった。
認めないために今の恋人を選んだのかもしれません。
認めなくてもいいように。
だけど私はずっと願っていたのです。
私は本当の願いをちゃんと知っていたけど、自分が受け取っていないとは思っていませんでした。
本当に叶えたいんだと思っていました。
自分から拒否しておいて、叶わないなー、なんでかなー…なんて思っていたのでした。
願うことをやめられないけど、叶えたくない。
叶うのが怖い。
叶うことで私は恐怖に晒されるから、そもそも叶ってほしくなんかない。

わたしのねがいは、もう一度心から愛すること、信じることです。
それが叶うと言われて、嫌だと思いました。
ずっと心からそうしたいと思っていました。
そうできる相手を、望んでいたつもりでした。
だけど無防備に人を信じたり愛することには、傷つくリスクがある。
もしも100%の信頼をあずけて裏切られたら、わたしはきっと立ち直れないでしょう。
もう傷つきたくないと思っていました。
一体いつ傷ついたのか、もう分からないのだけど。

それでも恐怖心だけがずっと残っていて、わたしは願いながら拒絶するという奇妙なことを続けていたのだと思います。
いつも深く傷つかないギリギリのところで信頼を取り上げ、「この人は信頼に値しない」と決めていたのではないかな。

相手に裏切られたような気持ちでいて、私は信じなくてもいい理由を探していたんだろうと思います。
相手がこうだから、やっぱり信じなくてよかった。
こんな相手信じられるわけないよね！
そんな負け惜しみのようなことまで思っていました。
そのために、その彼だったんだろうとも思います。

私が望んでいたとおりの相手で、一番大好きな人でした。
心から信じることも愛することも、わたしは純粋にはできなかったけれど。
きっと最初に彼が差し出す愛をそのまま受け入れたらよかったのですが、「でもこの人の一番ではないかもしれない」「いつもこんなふうに女の子を口説いてるのかもしれない」と思うことで、嬉しくても素直に受け取らずにいました。
いつでも逃げ出せるように警戒したまま、自分を守ることばかりに意識が向いていたんだろうと思います。

まだ受け取る勇気はないし願いについて自覚するたびに苦しくなるので、もうしばらくは自分と向き合う時間を多くとろうと思います。

……真面目に書いてんねwはずw

二日前の気付き↓
キロンと月星座について
「月星座＝欠損」という考え方に触れたのがきっかけで、昔受けたホロスコープの説明を読み返していました。
多分受けたのは十年くらい前(私はあまり本格的に占ってもらったことがないのですが、何件か受けたものはずっと保管して読み返しています)。

月星座は欠損であり、手に入らないもの。
しかし先天的にできてしまう(ある時期で成長が止まる)ことでもあるので、本人の中ではいつまでも「得意なもの」として認識されるらしい。

欠損だから、求めてやまないもの。
だけどその求めている姿は幻想でもある。
月は太陽の光を受けて輝いているから、自分では輝けない。そこを求めても自分は輝かない。

月＝本質、という解説もあったけど、個人的には欠損のほうがしっくり来ました。
月星座的な面もなくはないけれど、そこに寄せていくとなんだか息苦しい。
そこにキロンが輪をかけてプレッシャーになっていたんだと思います。

このへんの解説は十年前のホロスコープの方でも出てましたが、さすがに「月は欠損、だからもう諦めよう。」とまでは書かれてませんので。
それに近い部分はキロンのあたりで書かれてましたが。

今回読み返して、月の欠損について調べてみてよかったな。
当時も「やる気がないタイプですね」と書かれていてホッとしたのを思い出しました。
命術の鑑定は自分の取扱説明書みたいなものなので、悩みが深かったりいつも同じことで悩んでしまう人には良い気がしますね。
生まれ持った性質なら、諦めがつきますww

それを努力して変えていこうという向上心は、火星水没の私には全くと言っていいほどないのです( ´∀`)ﾊﾊﾊ
仕方ない、これが私なのだ。
そう思えるとホッとします。
私はこの私に生まれたのだから、これが正解なんですよ。

そうあらねばと追い求めることは、それが今自分には無いという前提の強化でもありますね。
頑張って周りにそう見せようとするのも疲れます。
諦めていいんだ。
そう思えることは、今の私にとって解放でした。

反転ファッションというのも見つけまして、これむしろできてるな！多分金星とかアセンダントの影響なんでしょう。

……占いだいっすきやな、私w
いや、好きだけどさw
好きでよかったと思ってるよw今も。‪…ℒℴvℯ……‬

とりあえず大まかな記録は今回noteに移せたのでよし。

自己観察と別の領域に浸るが思ったより短期間ぽいので、「私頑張ってるのに」がマジで情けないw
3月スタートだとしたら、まだ三か月くらいなのか…。
別れてからずっとしてたのにーくらい思ってたよ。期間半分じゃんw盛るねぇ、私w

しっかしこの短期間でまとめ読み漁ったりループしたりいっそがしい忙しいw

「最近何もできてなぁい」「外でてなぁあい」
そりゃそうだよ、梅雨だもの。
いまは自分と向き合える時間ゲットくらいで思ってるから、もう少し梅雨明け待ってほしいな～～。