チケット劣等生なんだよ、オレは

久しぶりにザ・チケットを読み返したのと、最近実践していることがあるので記録的に書いていきたい。

確かザ・チケットを初めて読んだのは、12~13年くらい前ではないかな。
14年前かも？？
チケット板ではダゼさんや画家さんや55さん、なんよさんや脱脳業者さん、こっそりさんや信頼さん、isaさんなんかとリアルタイムでやり取りできた頃でした。
私も書き込んでは色んな方にかまってもらっておりました。感謝m(_ _)m

108さんもたまに降臨したり、少し前くらいにひねくれ者さんがいたようで、最後の方の書き込みはリアルタイムで読めましたね。
皆さんとても親切でスレもスピード感があって、ある意味黄金期にいたような気がします。

その頃の私は、今と同じく恋愛に悩んでいたような…？
単にスピ系のジプシーだったのかな？？
チケットを手にチケット板に殴り込み…ではなく教えを請うておりました。
本当に当時の皆さまには、たいへんお世話になりましたm(_ _)m
少しずつ皆さんの言ってることを理解し、関連付けの放棄についてのアファメーションを改変して1週間位で、「既にある」を体感しました。

実は当時、恋愛も仕事も結構うまく行っていたというか、100点満点ではないもののそれなりにしあわせではありました。
働きたくない(通勤したくない)→在宅の仕事でスカウトされる。とか、彼にもっと大事にされたい→旅行にたくさん連れて行ってもらえるようになり連絡頻度も愛情表現も急上昇。
彼以外からのプレゼントも急に増えましたね。
友達が自分用に誕生日プレゼント買ったけど旦那さんに同じのもらったから貰って！ってくれたのがエルメスの手帳だったり。

自分の名前で本を出したいな〜と思ってたら出せましたし、習いたいと思ってたものを教える資格を友達が持っていたので無料で習えました。
今思うと、ほんとに色々かなってたなと。

当時も自分はそこそこ運がいい方なんじゃないかなと思ってはいましたが、恋愛については思うことがあり、チケットも読むけどmixiの魔法？みたいなコミュニティに入ってました。
多少時期は前後しますが、多分チケット板の後くらいなのかな。
この頃関わった方も、各々悩みを抱えてはいるものの基本的に運がいいと思われる方ばかりでしたね。環境的に恵まれてるというか。

ちなみに、ほぼ全員恋愛で悩んでいましたｗ
mixiを飛び出したあとも別のブログで繋がって、今はフェイスブックやラインでお互い近況を見るような状態ですが、みんな出会ってから数年以内で幸せな結婚をされてます。
私ともう一人を除いてはw

コミュニティで一人だけ劣等生みたいな人がいまして(自分もではあるんだけど！w)、その子と話しながらわかった！わからん！の繰り返しをよくしていましたww
お互い恋愛で悩んでたもので、互いにヒントを探っているような感じでした。
たしかこの子と遊んでるときに「完璧」が分かりまして、「あれ！全部自分が思ってたとおりにかなってるやん！」て実感したのでした。
恋愛はこの子に比べたら大分幸せだな・・・とか上から目線で思ってましたが（性格が悪くてすみません）、当時は結婚がしたかったのでそれなりに悩んではいたと思います。
※今思うとこの彼とは結婚しなくてよかったんだけどw

愛されてるのにおかしい。こんなにラブラブなのに結婚がかなわない。
そこそこ長く付き合っていて、相手もいい年なのに・・・向こうがバツイチだから？年齢が離れてるから？
完璧も既にあるも体感したのに時間とともに薄れてしまい、どうにかして現実をコントロールしようと没頭していきました。
※今振り返ると、それらを使ってコントロールしたいとか、これで現実も動くはずwktk！とか、そんな方向にそれてしまっていたんですよね。

あんなにはっきり体感して感動したくせに、その数年後に恋愛でとんでもない目にあいました。
とんでもなさすぎて自分でも何が起きたのか信じられなくて、チケットとかは忘れてうまくいかなさを占いや風水・また軽めの自愛でコントロールしようとしていました。
あまりにも辛くて心身に影響がでましたし、メンタルもぼろぼろでした。
そういえば…心理学にも手を出したわねw
失恋自体は相手を失うことよりも、相手への恋愛感情が冷めたことがつらかったです。
本当にとんでもなさすぎたのと、相手の言動にぞっとして一瞬で冷めました……。

また、相手を失ったことよりも相手と共有していたもの・私の辛い記憶や経験を私一人で背負わなくてはいけなくなったことを憐れんでもいました。
その経緯があったからこそ、長く付き合えたとも言える。
でも、もう続けられない。
何度か彼に冷めかけたことはあったのに他の人と付き合うなんて考えられなかったのは、この記憶にずっと縛られていたからでした。
彼でなくては、彼と幸せにならなくては、あの日の私が可哀想。報われない。
そんな気持ちで続けていたことに気づいたのが、実は一番ショックだったかもしれません。
※この記憶はもう癒えています。

自分から冷めてるので他の男性を好きになるのは早かったんですが不幸の連鎖というか、どっぷり不足に浸かったままでした。
サターンリターンの時期(土星の運行が生まれたときの位置に戻り、試練の時期と言われています)とかぶったので、そのせいにしてましたけど・・・単に自分が不足のほうを向きっぱなしだったんだと思います。

精神的なショックで食事がうまく取れず、五キロくらいはやせたんじゃないかな。
口に入れると吐き気がするので、なかなか外食も楽しめませんでした。
頑張って飲み込むけど、本当にすぐにえづいてしまう。
この「食べ物を口に入れると吐き気がする」という状態は、五年以上続きました。
個人的には「受け入れがたい精神的なショック」を体が拒否していたのではないかな、と思っています。
よくわかりませんが。

さて、そのショックの後に、それまでそんなに激しく思うことのなかった「何かしなくちゃ叶わない」という取り組みにがっつり取り込まれました(意識してないだけで、ずっとしてきた事ではあるんですけどね)。
たまに物欲が暴れて「早く手に入れなきゃ」と思うことがあっても、ここまで激しい気持ちはなかったと思います。
次に好きになった人ともうまく行かない、うまく行かないからなんとかしたい。

でも実はそんなに好きな人じゃなかったな…顔がまったくタイプじゃない。
顔を見るたびに「もっとこうだったら」なんてことを思っていたくらいタイプじゃない。ひどいww
性格もあんまりよくない。なんで好きなんだ？？
相手の言葉にイライラしたり、それでも自分がよく思われるように我慢して、でもそれとなく相手を諭そうとして拒絶されたり……。
しかもそんな人に利用される始末。
相手に悪気はなかったと思いますが、それは私が傷つかない理由にはなりませんでした。
2年くらい苦しかったな。仕事もいつなくなるのか不安ばかりの時期でした。。

このときは、占いにハマりにハマっていましたね。
元々は↑に書いたコミュニティで出会った劣等生のお友達が占いにハマり、その紹介で受けたのですがめっちゃハマりましたねww二人でw
今思うと、一体どこで見つけてきたんだよってくらいマイナーな占い師さんなんですけどww、その人との出会いから占いの勉強ができたのでよしとしておきますw
でも今更思うんですが、マジでどうやって見つけてきたの？？ww普通もっと有名どころじゃない？え、すご…なんかすごいなって今更思ったwww
幸いなことに（？）自分で占いをする側に早々に切り替えたことで散財とかはしておりませんww
ただ自分で占う頻度は結構えぐかったと思いますwww

いやーー、我ながらかなり振り回されてたなと思うんですが、そこの経緯もわけわかんないなww
その癖が今も抜けてない感じはあります。
また、この男性と会ってからの悪化具合がやばくて、めっちゃさげちんだと思ってましたww
私の中の不足や劣等感を煽りに煽ってくる人だったので、本当にしんどかった。
好きじゃないはずなのに好きだと思いこんで、手に入れなくてはと焦って相手のＳＮＳを監視するような状態。
相手に彼女ができてからもイライラが止まりませんでした。
うまく行く方法を探しまくった数年間です。

この当時相手を好きだったのは、「かまってくれるから」だった気もしますが、多分失った「誰かを好きになる」という気持ちに執着していたんじゃないかな。
ああ…、書いててちょっと泣きそうなので、きっとそうなんでしょうね。
最初の彼も、次の彼も、今の彼に対してすら私は「自分の中の好きという気持ちを手放したくない」という思いに、ひどく執着している。
好きでいたいのに、好きでいられない。
ちょっとどころじゃないじゃん、まあまあ泣けてますわ。号泣wwやばいww

そこからさらに2年後くらいに少しずつ回復して、また一気に運が良くなったというか…。
占いはこの時もやめておらず、それで行動を決めていました。
この時は純粋に楽しんでいたのだと思います。占いを。
恋人ができる時期を占ってフェイスブックに登録したり(その前後の日に今の彼と出会いました)、あとは「子供産みたいな」と思ってたので、それを軽く願ったというか決めました。
そして妙な流れで興味をもった仮想通貨が、どう考えても詐欺なのに占いの結果が良かったということで始めてみたら結構あたりました。

それからすぐにコミュニティで出会った彼を好きになって、実際に会ってからは3日くらいで付き合うことになりました。
やりとり自体は八か月くらいしていたのかな。
見た目は私にとってはもうなんの欠点もないというか、「嫌なとこがない」ってすごいなと。
別にイケメンではないです。イケメンというなら同じコミュニティ内で出会った別の男性のほうが確実にイケメンだしお金持ちでしたw
ただ私の好みというか、「気になる欠点がない顔」だったのです。
でも会う前に見てた画像(顔は見切れている)では、がっかりしそうだな～と思っていたのでwそうじゃなくてほっとしていました。
そんなこと思ったりして、つくづく性格の悪い女ですね、私はww
顔が好きじゃないと、ほんと色んな事が気になりますからねwww

あのほっとした感じ、多分わたしは会う前にかなり惹かれていたので「この人を顔面でＮＧにしなくてすむ」ことにほっとしたんだと思っています。
元々は顔にこだわらず好きになれても、喧嘩したりするとモヤッとするし外見ディスるんですよね、私…wwひっどww
心の中だけですけど、それが自分でも嫌だったので嫌な部分は純粋にその部分だけで怒れたので良かったですw

マジ性格どうなのって思いますけど、見た目って大事じゃないですかwww
ほんっと大事wwほんとにww顔！大事！！www
性格というか言葉はちょっときつかったですけど、優しい人ではありました。
二人きりだとびっくりするくらい甘々でしたし、付き合ってからは「この人、こんなキャラなんですか？」と思っていました。
それまでのやり取りで恋人とは連絡とかあんまりしないタイプかなとか、付き合っても遠距離なのですぐ別れるんだろうなとか、いろいろ決めつけていました。

こちらに泊まりで会いに来てくれた最終日、怖くなって私は自分から自分のダメなところを伝えて「無理なら大丈夫なので」と別れようとしたくらいです。
幸せすぎて、どうせ終わるなら今がいいと思いました。
どちゃくそネガティブでメンヘラですよねwww
彼はその時、私は私なんだからと受け入れてくれたのでお付き合いを続けることになったのですが。

遠距離でしたけど自分が思ってた以上に大切に思われてるのが嬉しくて、でもうまく行き過ぎて不安になって彼の一言が引っかかったり、でもやっぱり好きだーと気持ちが高まったりw
そうこうしてたら、コロナで会えなくなりました。
別れ際にしてくれていた会う約束ができなくなって、自分の誕生日にもイベントにも会えなくて、彼の誕生日に会いに行くだけだったコロナ禍。
いつ会えるのかな…とずっと考えていました…。

去年二回ほど旅行の計画を立ててくれましたがコロナ拡大や私自身がコロナにかかったことで中止になり、今年に入って少ししてからいきなりラインが減って対応が冷たくなり、寝る前の挨拶が変わって私はどんどん不安になっていき、10日目くらいに突然かかってきた電話で別れ話をされたのが今年の1/15。

本当に急に冷たくなったなと感じたので、混乱していました。
でも同時に「もうつらい思いをしなくて済む」とも思いました。
別れると思っていたら、別れることになった。
そのことに心のどこかで、少し納得もしていました。
あとは「一回別れて復縁と結婚がセットで来るんじゃないかな」とよくわからないお花畑感もありました。

遠距離だし一年くらい会えてないから冷めたのかも……他の女の子と遊びたくなったのかも…と一般的な解釈をあてはめつつ、遠距離で会えないときに「会えるように潜在意識っぽいことを振り返る」なんてこともしていましたので、そちら方面に舵を切るのは早かったw
まあでも、ほぼ会えなかったんですけどねwwなのに、よくそっち信じようと思ったな？www
我ながら訳がわからないww

そこから復縁の奮闘記が始まりました。
最初は確か、YouTubeの褒めレンさんとか見てたのかなあ…。
振られた日から何かしらの実践を始めています。
会えなくなった頃からチャンネルの存在は知ってたので、かつて学んだ潜在意識の知識を再度振り返りました。

引き寄せ音楽とか聞いたり占い動画見て気持ちを高めてみたり、褒めレンさんのエゴとの付き合い方を参考にしてみたり。
しばらくやってから、自分にはどんなメソッドが向いてるかな〜と占いで選んだのは自己観察でした。
これはある意味当たりでした。

巻き込まれて苦しいときもあったけど、エゴと距離がとれるのはとても良かったですね。
徹底的に1〜2ヶ月は四六時中してた気がします。
ちょっと家のことがごたついた時もありましたが、周囲はおおむねスムーズに整ってもいた。
途中、ふと飽きちゃって数日忘れてたりするんですけどね。
6月半ばくらいに「あ、観察にばっかして別の領域信頼してないな…」と気づいたのでそちらに切り替えました。

そしたらね、感情があふれてヤバイww
別の領域を信頼するってどういうこと？とりあえず浸ってみるか……と浸った翌日に、自分の「かなわない理由」があふれてきました。
これは現在進行形ですww
そこに浸るたびに感情を揺さぶられることが起こる。不思議。

占い動画やチケット系のまとめ動画をかなり見てるのですが、今まで何とも思ってなかった言葉が刺さる刺さる。
蓋してるつもりはないけど、動画に反応して出てくる言葉はどれも本心なんでしょう。

なんで私の恋はうまくいかないの？
なんでずっと好きでいられないの？
安心して好きでいられる人がいい。
拒絶されたくない。
もう傷つきたくない。
自分を幸せにしたい。
そのために叶えたい。
もう苦しみたくない。
完璧じゃない恋愛は要らない（破局は良くても、別の人に心をうつしたような現象が許せなかった）

もう彼じゃなくてもいいじゃん。と手放した次の日に、「彼がいい」「でも彼はダメ」という真逆の気持ちが出てくる。
彼がいい理由は、私は恥ずかしながら彼が初恋だったんだと思う。
どうにも男性の性的な部分が受け入れられなくて、好きな人から触られたり肉体関係を持つときに気持ち悪さを抱えていました。
それを初めて感じない人だった。
「性的な意味も込みで異性を好きになる」「性的な部分まで込みで受け入れた異性」というのは、こういうことなのかと思いました。

軽めのスキンシップ自体は他の人でも不快まではいかないんですが、キスとかの接触は本当に「気持ち悪いなー」と思ったまましてましたのでw
最初の頃は本当に好きな人じゃなかったんだな…と思いましたが、全員に対してそうだったので何人目かで「もしかして自分が変なのかなー？？」と思い、諦めて関係を進めました。
まさか今更抵抗を感じない相手が出てくるなんて思わないじゃないですかww
デミセクシャルとかいうそうですよww

でも彼は一般的に見たら条件があまりいいとは言えないというか、十中八九家族に反対されるような経歴があります。
だからもし家族に紹介するなら、彼からプロポーズされてからだなとか思っていたし。
私のほうも彼が受け入れてくれるのか怪しそうな生活ですしww
先に反対されたり彼から拒絶されることを予測して、警戒してたんです。
付き合うことになったその場で「俺でいいの？」と言われるくらいには、彼も気にしてたようでした。
私自身との差がありすぎる。
でも彼が良かった。彼を好きだった。

そうやって振り返ると自分の思っているそのままを彼が反映していたんだと感じて号泣しましたが、まだ執着が手放せない。
手放しても数日で戻ってきてしまうループにつかれて、「もう何もしたくない」と思いました。
今は恋愛のためにしていたことを、少しずつやめていっています。

自分なりに人生を楽しもうと思って出かけたりはしてましたが、現実を見張るのがやめられなかった。
どうしてもやめられなかった。
占い動画も見て一喜一憂してしまうのに、少し経つと見まくってしまう（今となっては感情を引っ張り出せたのでいい気はしてます）。
時間が経つほど「もう無理なんじゃないか」と考えてしまう。
不安だからまとめも読むし動画も見る、叶うと信じられなくて安心したくて証拠を探そうとしていた。
このエゴをなんとかしたかった。チケットにも書いてあったじゃん。
エゴ（思考）が実現を阻んでいる。って。
そして今度はエゴをなんとかしようというループ…。

既にあるは分かってる。
分かってるけど、今は体感できてない。
一時的にエゴを切り離せても、認識を維持できない。
辛くて自己観察に自愛をミックスし始めました。
少し落ち着く、でもまたループ。
少しずつわかってきたことはある。手放しもできた。
でも数日経つとまた不安に巻き込まれる。

当時分かっていただけに、不安を切り離せないことがきつい。
既にあるのに、エゴの私では手にできない。不足ばかり見てしまう。
当時をなぞろうとして自分を苦しめる。
ほんとにどうしようもない状態でした。

ただループの中でも本当に少しずつ分かってきたことがあって、当時イマイチ頭に入ってこなかったひねくれ者さんやisaさんの名言が理解できるようになりました。
遊園地とか竹とんぼの話なんて完全にスルーしてましたからね。
男性性と女性性とかのときにリアルタイムでいたんですよ。
自愛はしてましたが、私は特に困ってなかったので竹とんぼの話はスルーしてました。

叶った未来を夢見て、今を蔑ろにしてたんですね。
今より「素敵な未来のほうが大事」だった。
だからかなってない今を全力で楽しめなかった。
「絶対に叶わない」と思う事で、目の前の今を楽しめるようになりました。
まあ数日ですけどw

執着はバロメーターという言葉も、今ならわかる。
当時は執着に苦しんでなかったので、やっぱりスルーですわね…。
実践も途中辞めになってたのは、正直そんなに苦しんでなかったからだとは思います。
本気じゃなかった。
軽い気持ちで実践したら、なんか体感できてしまった。
そこで満足してしまったんですね。

私は本当に見たいものしか見ないし、安心するためにいろんな材料を集めようとしてただけなんですよね。
なぜって、叶う確証がないから！叶うと思いきれてないから！
むしろ叶わない可能性のほうを見てたでしょうw

はあ、つら…。
こんなにたくさん色々してしまったのは、「かなわないと思っていた」というのに尽きるんじゃないでしょうか。
そしてそのかなわないを叶うに変えたくていろんな原因を探しては「これやれば叶うかも！」とやっていたんでしょう。

257さんという方は最近まとめで知りましたが、その方のこともなぞっていますね。
とてもいいまとめです。まとめてくれた人には本当に感謝です。
しかしすべての達人をなぞろうとしなくていいんだよ、私。
すべてのルート通る気じゃないか？と今ちょっと不安になりましたよ。
はよ楽になってくれ……。

この年で恋愛でこんなに悩むなんて、おかしいだろ！！
そう思わなくもなかったですが、どうしてもこの苦しみをなんとかしたい。
苦しみから逃れるには復縁するしかない。
でももう彼は他の女の子とデートしてるし、私は遠距離で連絡も取ってない。
かろうじて互いを認識する程度に繋がってたSNSも、彼が他の女の子とデートしているのを知って自分から切りました。
彼が意識してるかは知らないけど、自分から離れた人を追いかけるような人じゃないと思ってる。
でも切らなきゃ自分が辛かったから、これでいいんですけどね。

恋愛以外は多少の波はあるものの、悪化よりも良くなってる気がしました。
プチラッキーも昔ほどではないけど起きている。
自己観察は本物や…と思ったけど、もうどうにもつらい！！という時期が来た。
蓋をしてたのか？でもその割には現実悪くないよね？恋愛以外は！
方向性はおかしくないはず…でも苦しさから離れられない。

苦しみ抜いて私が思ったのは、「もう叶わなくていいから、自分を楽にしたい。助けてくれ…」でした。
そしてポロポロと出てきた「叶えたくない理由」「かなっちゃ困る理由」
すべての願いは自分をしあわせにしたり愛するためなのに、なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだと思いました。

彼がいい、彼じゃだめ、相変わらずその両方が引っ張り合っている。
もう傷つきたくない。
なんの制限もなく彼を愛したい。でも彼から愛されなければ愛せない。
一方的に愛を注ぐなんてできない。受け取ってもらえない愛なんて無理。
今叶ったら信用できない。信用できる彼がいい。
でももう他の女の子とデートした彼ならいらない。完璧な愛じゃなくなった。もう無理。

ここ五日くらいは、出てくる観念や思いに気づいては泣いている始末。
私なんかが叶えていいの？私は幸せになっていいの？とも思っている。

罪悪感がある。傷のようなもの。
私には何もない。
私はとても怠け者で、そういう部分を彼にあまり知られたくない。
彼だけじゃなくて、ほかの人にも責められそうで隠している。

この部分については西洋占星術の解説に出会って、少しほどけてきました。
月の欠損とキロンについて触れることで、「もう無理しなくていいや」と思えました。
チケット実践者なら占いを作ってるのも自分だろってことなんですが、占いって楽しいんですよw

働きたくないから働かない、を実践してしまえるくらいに私は本当に怠け者だし、家族も責めないから実際それなりに恵まれてるんじゃないかなと思っています。
家族に対してもやもやはある。でもやっぱり恵まれてる方だと思う。
ただ、こんなダメな人間なのになぁ…という罪悪感はずっとある。

昨日は苦手だったブルーベリーさんのまとめを読んで、「原因はない」という部分に行き当たりました。
これでしばらくまた違うループを楽しめそうですw
いや、ほんとにループやめたいとも思ってるんですけど、ループしちゃってるから開き直るしかないんですよねぇww
メンタルやべーので掲示板にも書き散らしてきたんですが、個人的に記録していくつもりなのでブログとしてまとめることにしました。

今は叶えるよりも自分を楽にしたい一心でまとめを読んでいるし、実践を続けている状態ですかね。

その時々の気付きがあれば、あとでまた書こうと思います。