頼ったり頼られたり

発達障害といっても多種多様で
病気ではなく、【性質】【特質】なだけで
見た目も健常者でしかない私ですが、
（離婚目前の）夫との関係、
掌を返され全て私の責任だと言い放った男、
のおかげでもれなく双極性障害と戦う日々。

自分でも驚くほどの浮き沈みがあり
全く想像外のところで急降下、それも
2.3日は平気で引きずる。

突然襲ってくる不安感、
誰かに見張られてるかのような感覚、
家から一歩も出ない日が続いたり。

でもそんな中でも友人からのLINEには
何事もないような返事はする。
もちろん今落ちてる…と言える人は数人だけいる。
基本的にはわざわざ言わない。

というより、
元々の私は、自分のことを友達も恋人も
誰でもなんでも知ってて欲しくて
扉フルオープンで尻尾を振ってついて行ってた。

それが正しいと思っていたし、
包み隠さずなんでも話すことが大事と
思っていたけど、現実はそうではなくて
包み隠さない＝ただのバカ

と言い放った女性がいたから
初めて知れたことで、まさに青天の霹靂。

37年間、正しいと思ってしてきたこと。

素直でいい子だねと
親にも周りにも言われ続けてきたことで
受け入れてもらえていると信じて疑わなかった
事が、バカと言われ雷が落ちた気がした。

ちなみに私をバカと言い放った女性も、
私を素直でいいお姉ちゃんで、、、と
心配事があるならなんでも相談してね、と
言われて全て信用して飛び込んだら
たくさんの人の前でバカ呼ばわりをされて
人格を否定されて頭が真っ白になった。

その後に何か言いたいことは？と言われても
何も思いつくことなんてあるわけもなく
真っ白の頭の中で【バカ】の二文字が
永遠とぐるぐるしてるだけ。

タイトルの頼ったり、頼られたり。

これは私のような性質を持つ人間には
理解するのが少し難しいことです。

頼られたら全力で応えるのが当然で。

ただ、頼られなくても何か出来るんじゃないか
と思ったら、勝手にお節介も妬いてしまって
めんどくさがられる事はまぁまぁこれまであった。

なので今は、何でもかんでも出しゃばらず、
一呼吸置いて色んな事を考えてみて、
それでもやらなかったら後悔するな。
ってことだけは、お節介おばさんでいよう、
あとは人前に出ていく事は極力なくそう。

私の周りに残ってくれたわずかな友人たちは、
私のお節介を
【私らしい】【お節介なんて思ってない】
【そのお節介してるところが好き】と
言ってくれている。
そのままでいなさいって。

だから、私が頼りたいと意見を求めたり
手助けをお願いする友人には
今まで通りお節介おばさんでいようと思ってる。

頼られたら全力で応える。

不変なことなど世の中には何もないから
人、時間、場所によって人は様々に変化し
擬態して生きていく事が賢いと思ってしまうから
今ここで私を救ってくれた
数少ない全ての人にだけ
全力で応える。

まずは息子から。

息子から
【もう自分でやっていけるから大丈夫】と
言われるその日まで
サポートできることに感謝して
お節介おばさんでいようと思う、

小さい当たり前の日常に感謝できる人、
人との距離感の作り方を教える人、
自信を持って自分を愛せる人間に育てること、
何があっても母親は自分の味方だと目に見えてわかること、

これを伝えていく事が今の私の目標です。