日記：０６.０１

 

こんにちは〜

最近充実しているようでそうでないような、のーーーんっと暮らしています。

休みなく働いている人に後ろめたさを感じつつも、この仕事量でやっと心落ち着いた日々を送っていられるという、、、。

どんどん弱くなっている気がします。

いやもともとの自分のキャパシティのギャップに気づけたと言うことか。。。

これからまた忙しい日々が戻ってきたらどうなっちゃうんだろうって思います。

でもどこかで、もっと忙しい生活がしたいとも思っている。

思うのは簡単と言うことですね〜〜〜

実際やってみたら、実際そうなってみたら、辛くて無理になるのに、手を出しては逃げ出してのような、最悪展開が見えます。

どうにかして性格を変えたい。そう思うのも簡単なんです。

行動に移せる人は本当にすごいと思います。

いつもなんですが、日記を書いていると書きながら新しいことを思いつくんです！

やっぱり、文字にした方が頭の整理はしやすいのかも知れません。

私は変わりたい今の自分が嫌いと、思っています。

でもこの前仕事をしていたら、上司に褒められたんです。

「今日よかったよ！お客さんもやりやすかったって喜んでたね。」

って、言われたんです。

まずその言葉を聞いて出た言葉が、

え、そうですか？そうだったんですかね。ありがとうございます！

私、肯定されたいとか、承認欲求が満たされないから、自分がやっていることに自信が持てなくて、何事からも逃げてきたんです。

でも、褒められるとか慣れてないからとか、自分が本当にそんなにできていただろうか、いや、全然達してないし、って

褒められることさえ受け入れられないから、褒められているのにずっと自分はダメだって思ってたんです。

もっと人の言葉素直に受け取って自分に落として良いんじゃないかなって思って。

謙遜することと、自分を下に見ることは違うってわかってるんですけど、突きつけられた感じがしました。

この事でもう一つ、私をまた嫌いになった事があって、

お客さんに直接褒められていたんですけど、もちろんそのお客さんにもちゃんと、

こちらこそありがとうございました！そういってもらえてよよかったです！

って答えたんですよ、

なのに、上司に言われた時、なんのことかわからなかったんです。

お客さんのありがとうを、流してしまっていたんです。

最低だなって思っちゃいました。

相手が誰とか、考えちゃってたんだなあって。

普通、お客さんの言葉でやりがい感じるもんだろって思うんですけど、私は上司に認めると言う形で褒めてもらうまでそのやりがいを感じられなかったんです。

誰かがいいって言うものしか信じられない。

本当にダメ人間だなって思ったんです。

もっと周りの人と全身で関わって行きたいって、思いました。

これから行動して行きたい。

心からのありがとうを返せるようになりたい。

頑張ります。がんばろう私。