【繊細さん】自分を生きるために大切なこと

ちゃんと嫌う

私はどうやらHSP気質。繊細さん。
でも立ち振る舞いはあまりそう見られない。

わりと自信満々に見られたり、細かいことを気にしなさそうに見られる。

以前は自分でもそんな性格だと思っていた。

これはハキハキ話す口調や、少し難しめの言葉を使いがちだったりや、感情に流されない強めの態度を取りがちな癖から来ると思う。

毒舌だともよく言われた。

感覚が違うらしいのだ。自分では普通のツッコミのつもりが、結構キツいらしくて、
それがわからないことはいまだにあって、たびたび臆病になる。

自分の思ってることを率直に言って、笑われたり、泣かせたりしてしまうのが、ひどく怖い。

でもそれ以上に、私は私でいたい。

離婚や病気や子育てによって、自分の心を見つめるきっかけをいただいてから、私はビビリですぐお腹を壊すし、内心すぐキレてるし、忙しくなるとすぐにキャパオーバーしてパニックになるし、と知らなかった（認めたくなかった）自分に出会うことが多々あった。

なにより、そんな時も、全然動揺してませんよ、的なポーカーフェイスが上手かった。（これももはや癖だった）

それまでは、

失敗したらいけない
間違えたらいけない
正しいことをしないといけない
正しくあるべき

が強くて、

そうあれば幸せでいられると信じていて、

私自身の本音なんて、私の感情なんて、

邪魔なものでしかなかった。

、、、強い人に映るよね、そりゃあ。

虚勢を張りまくって生きてた。

アドラー心理学の『優越コンプレックス』を知った時は、

私のことだ！

と衝撃だった。

優越コンプレックスをざっくり説明すると、人より優位に立ってると思えることで、自分の劣等感を隠す、というもの

劣等感なんて、微塵も自覚したことなかった。

でも認め出したら、そればっかりだった。

ボロボロと、劣等感を隠したい虚栄心の仮面が剥がれたら、

ビビリの小さいわたしだった。

（ちょっと鬼滅の刃の放送中のあの鬼とダブるw）

ビビリの小さいわたしは、イヤを言えない。

「嫌い」を言うのが怖い。

あっけらかんと「夫が大嫌い」と言う同僚の言葉に、ほんとにドキッとする。ズキっとする。心がヒリヒリする。

嫌いなのに一緒にいる意味がわからない。

それが小さいわたしの正直な答えだ。
今気づいた。

嫌いと言う前に、私は一緒にいるのをやめる。

嫌い嫌いと思いながら、嫌いな人と一緒にいるのがわからないんだ。

わからなかったんだ。

でも、、、
長年誰かと一緒に暮らすって、そういう段階もありってことなのかも。

変化する関係性の中で、選ぶこともあるのかも。

でも私はイヤだったんだな、と思った。

そして私は、今、声を大にして言いたい。
はじめて、心から言おうと思う。

親が嫌いだ。

あの人たち、嫌い。

こう思うことは、ものすごく悪いことだと信じてたみたいだ。

そう思う自分を全く受け入れられなかったみたい。

先日の記事に書いた価値観の相違と転換の実感から、私の潜在意識がだんだんと傾いてきていたみたい。

そして、

言ってみて今感じるのは、

嫌い、は、自分を守る。

決して攻撃ではなかった。

親を嫌う、というのは、いわゆる反抗期で、

私は反抗期とは、自立期だと思ってて、

親と違う価値観に目覚め、それを確立していく時で、

それまで価値観の基準であり中心だった親との決別、つまり親離れ。

これが、私の内面で、ずっと迎えられなかったんだな、と、

あの人たち嫌いだ、とやっと、やっと、認めたら、

やっと親離れできそう。

50なんだけど！笑笑

いや笑えん。。

現場からは以上です。