良いお年を

こんばんは。
仕事の疲れと、体調不良が重なってるアラフォーです。

お久しぶりの投稿でしょうか。
意外と12月は忙しかったんですよね。

寝付きが悪くなり、多分疲れてると実感。
疲れを取ろうとドライヘッドスパを受けたら、疲れが出てしまい…

唇にヘルペスは出るわ、風邪はひくわ散々でした（苦笑）

それでも年末は予定が多く、胃腸にも負担が…
薬の副作用もあり、胃腸が余計に…

踏んだり蹴ったりですね(笑)

さて、一年を振り返ると今年はすごく考えさせられた1年かなと。

まず、恋愛は彼への執着は夏には完全に手放していたんです。
なんでか？

私を大事にしてくれない人を私は大事にできないから。

シンプルなことだと。
良く男性の恋愛は減点方式っていうけど、それは女性も変わらないと思う。

どこまで許せるかの問題で。
実は1年以上、コロナで彼に会ってないんです。

何度か会おうとしたのは事実。
その度に、コロナの感染状況や、彼が怪我、体調不良と会えずじまい。

11月に仕事も落ち着いたし、会いたいと言って、休みとる、調整しようって言ったまま何もしてくれなかった。

日程を決めようとしてもハッキリしない。
土日なら休みだから良いよっていってもハッキリしない。
そのままその話題に触れなくなった。

会えるのに会おうとしない。
これだけで、なかなかの減点だし。

連絡しても途中で返信なくなるのに、連絡なさすぎて付き合ってるのか分からないとかどの口が言うのか？

私から連絡しないと連絡よこさないの？
そして、一番追い打ちをかけたのが、私が精密検査になった時かな。

心配してほしい訳じゃないが、「セックスしすぎじゃね？」と放った一言。

ないと思った。
その後に「早めに病院いかんとな」っていわれても響かない。
その後にいくら地震のことで心配してLINEをくれても、大事にされてるって思えなくなったの。

嫌いになったわけじゃない。
好きだけど、大事にしてくれない人に時間を費やしたくなくなっただけ。
おそらく別れはすぐそこだと思う。
なる様にしかならないしね。

仕事は、嫌な思いも沢山したし、辛いこともあったけど、一番成長したかもしれない。

でも今泥舟に乗ってることは間違いないから何があっても自分を守る為に証拠は取る必要があるかもね。

まぁ何だかんだ色々考えて若干成長したかな(笑)

来年はもう少し自分の為に生きようと思ってる。

もっと自分の気持ちに素直に、わがままに生きてもいいかなって。

今回、癌かもしれないって恐怖を覚えた時、私、後悔しないで生きてる？って思ったのよね。

我慢して、大人ぶって自分を押し殺して後悔しないかって。
子宮体がんに移行しやすい病気になって、治療しても癌にならない保証はないし、子宮腺筋症の可能性があって流産しやすいかもしれない。
年齢的に子供は難しいかもしれないとなった時に、我慢しても損かなって。

だから来年はわがままになってみたいと思って(笑)

性格的に難しいかもだけど（苦笑）
気にするからさ(笑)

まぁ目標で🤣

後は少しお金を貯めて、行きたいなと思った場所に行こうと思ってます。

そんな感じで中途半端だけど、今年もありがとうございました♡

来年もよろしくおねがいします。
皆様良いお年を。