頑張ることはしない主婦…

小さい時から

努力が苦手。

だからテスト勉強というものを

誰かとする以外したことがない。

だけど…

好きなものにたいしては

全力でやりはじめる。

リコーダーの練習

かけっこ

国語の漢字テスト。

何か良い点を取ったり

選ばれると…

周りから頑張ったからだよ！と

言われるけど

全然ピンとこない。

頑張ったのではなく

楽しんだだけ。

私って捻くれてる？ww

だから高校入試の時も

もちろんNO勉…😅

やりたいけど

やる気がでないと

できないから

無理に頑張るとか

どうやったらいいのか

さっぱりわからない。

私はやっぱり頭がおかしいのか？

それでも高校に受かった時の

ライフスタイルをイメージしたり

制服きてプリクラ撮ったりと

妄想して毎日寝る前に

ワクワクして1人で

キャッキャ♡してた。

（完全にヤバイ）

合格をして頑張ったからと

また言われ頭が？だったことを

覚えてる😅

頑張れないから

バイトも続かないし

何やってもすぐ飽きてしまう。

でも不思議と自分を

責めることはなかった。

元々頑張れないのは

わかっているからね。

欲しいものも時間差で

必ず手に入るし

頑張らなきても

支障は何もない。

でもたったひとつ

頑張らないといけないものが

でてきた。

それは19歳の時

妊娠した時から

はじまった。

悪阻の中仕事。

満員電車の通勤。

元旦那が働かないから

頑張らないとこの子を

守れないと思った。

この時…

初めて頑張らないとって

自分に言い聞かせ始めた。

産まれてからも

DV

どこでも怒鳴る…

浮気癖


働かない

こんなに頑張らないと

幸せって手に入らないんだっけ？

なんかおかしい…

私が私じゃなくなる…

もうやめよう…

真夜中血だらになるまで

戦って逃げ出した。

3ヶ月の娘を抱えて

あの時から数週間記憶がない。

どうやって荷物を持ってきたのかも

どうやって離婚したのかも…

でもひとつだけ。

親が頑張ってくれたんだと…

親にたくさんお世話に

なったから

また頑張らないと

いけない生活になりそうだった。

その途端…

頑張らないといけない

現実がくる。

何が言いたいかと言うと…

頑張っている人は

頑張らないといけないことを

気付かないうちに

引き寄せてしまっている。

まだ頑張らないと…

もっと頑張らないと…

でもね

もう十分だと

私は思う。

そろそろ

そんな自分を許して

解放してあげよう。

大丈夫。

周り手を貸してくれるから。

大丈夫。

誰も何も言わないから。

自分の内側を整えることに

集中すれば

周りは勝手に変わり始める。

誰ももっと頑張れとは

言わなくなる。

言われる人は

自分が想ってたり

誰かに口に出しているから。

特に子供とかね。。

許して解放

これだけで心軽くなる。

本来の私にいつからでも

戻ることができる。

ただ…自分で決めるだけ。

人生はいつだって

シンプル

思考を休めエゴを手放し

直感で行動すると

もっと生きやすい人生へと

どんどんシフトし始める。

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