はじめてnoteに挑戦してみました まぐろと申します。 わたしの経験について 少しずつ 自分なりの言葉で記録していきます。 2024年2月 突然の破水により、そのまま出産 昨年11月に一卵性双子の妊娠発覚 それから順調に過ぎた6ヶ月に入る前日のこと。 気持ち悪さでごはんは食べられない 眠気に襲われて毎日21時には就寝 そんな毎日を過ごしながら 無事安定期に入って少し安心もしていた 双子出産に対応できる子供病院が隣接する総合病院へ紹介状で受診した際、 双子のリスクを散
あっという間だった、と感じた。 妊娠期間の1日1日がすごく長く感じたから、なのか。 9ヶ月経った今でも突然涙が出てくることが多々ある。 それは直後とはまた違った理由だと思う。 なにか物事を決める時にしっかり調べ尽くして 後悔ないように慎重に行う性格の私。 それと対照的に楽観的でなんとか生きていくタイプの妹。 結婚式も妹が先で、姉より後に挙げればよかったーが口癖。 そんな妹が妊娠。 双子を授かった時、先で良かったと思ったこともあったっけな。 妹も子供をのぞんでいるから、
妊娠発覚後に検査する項目で 出産後に精密検査しようと言われていた 子宮頚がん検診。 昨年の6月にも検査をして問題なしだったのに 昨年12月には異常あり。 今年4月に細胞検査。 やはり軽度の異形成が認められるとのこと。 軽度のため特に治療はなし。 10ヶ月後に経過観察とのこと。 異形成が発覚した時、 やはり最悪の事態を想定してしまう。 子宮なくなっちゃうのかな..... もう我が子を抱くことはできないのかな...... ずっとそればっかり考えてた。 子宮頚がんは遺伝的なも
私が家出てから起きる夫。 私が寝る頃帰ってくる夫。 家に帰ってきたらご飯風呂携帯な夫。 わたしには興味ない？ 息子たちには興味ない？ 仏壇用意しようって言ったのあなただよね？ なのに朝晩のお線香もあげられないの？ ねえ、どうして？ 私が泣いてようと いつもと様子が違かろうと ずっと携帯見てるの、なんで？ なにも思わないの？ 夫婦生活ってこんなにも孤独だったっけ？ 会話も最低限、スキンシップもなし。 スキンシップは妊活中のみ。 はぁ、そりゃ嫌になっちゃうよ。
こんばんは。 先日NHKのクローズアップ現代にて 流産や死産が取り上げられていました。 Xで繋がっている天使ママさんが 取材に答えたとおっしゃっていたので リアルタイムで1人で観ることに。 やはり当時のことを鮮明に思い出してしまい 涙、涙で直視できませんでした。 リアルタイム視聴とともにXでもタグ検索。 やはり、当事者でない方は難しいとの声が多い印象。 そりゃそうよ。 こんな死んでしまいたいくらいの事が起こったのに、それを経験していない人にわかってたまるもんか。って思っ
こんばんは。 みなさま毎日お疲れさまです。 復職して、ある日の出来ごと。 なにも事情を知らなくて 私は産休に入ったと思ってる客先へ どうしても緊急で確認しなきゃいけないことがあって電話したら、 「元気な男の子ですか？」 って明るい声で言われて、 咄嗟に話逸らして終わった。 だけど。とりあえずトイレに駆け込み。 過呼吸になるほど泣いた。 そりゃ、わたしだって元気に産みたかったよ！！！ もちろん妊娠したらたいがいの人は無事産まれるから、その言葉が出るのにもわかるよ。
2ヶ月の産後休暇と 2ヶ月の傷病休暇を経て7月1日より仕事復帰しました。 仕事復帰の2日前に職場へ挨拶しに行きました。 どんな顔をして、どんなテンションで行くか悩みまくり、やっぱりこれまで通りの明るい自分でいることが、周りに余計な心配をさせなくて済む。が私の中での結論になり、心して向かう。 職場へ向かう途中では 普段あまり緊張しない私の心臓のばっくばく音がすごかった〜〜🫨 ハンドルを握る手が震えてました。 いざ着くと、 「まぐろさーーーん、会えてよかったぁ」 「もう来て
気持ちはぐーらぐら。 ごめんなさいが襲ってくる時もあれば また次戻ってきてねって気持ちにもなる。 自然妊娠で一卵性双胎を授かれる確率は、 0.4% 双子の妊娠がわかった時、 こんなにも低い確率なのに授かれて嬉しい！！ という気持ちになった。 後期流産したあと、 双子妊娠でどちらかまたはどちらも死産する割合は、 約5% だと知る。 またマイノリティだ。妊娠した時は嬉しかったのに、今度は嬉しくないや。 そんな低い確率なのになんで私が？ 5%しかないんだよ？なんで私はダ
どうせ病院にいてもベッドの上で安静しかないから 午後の診察で問題なかったら帰宅してもいいとのこと。 ただし、絶対安静。 夫に役所への手続き（死産届けと火葬の予約）をしてもらい、診察も問題なし。 夕方迎えにきてもらう。 夫に会えた、嬉しかった、安心した。 赤ちゃんに箱に移動してもらって 先生たちが手を合わせてくれる。 そこで あぁ、亡くなってしまったんだな。 って実感。 これまで一緒にいても我が子ってだけで 亡くなったと実感がなかったのかも。 手を合わせたことはなかった
ゆっくり寝れた。6時45分頃起きた。 お腹が大きくなっていて体勢も難しく 苦しい夜が続いていたから ゆっくり眠れたことが悲しくてたまらない どうしてお腹で育てられなかったんだろう どうして。どうして。どうして。 これまでできなかったことができて悲しい 前かがみ、寝返り、ご飯食べる どうしても襲ってくる感情。 あと5ヶ月このお腹とお付き合いか〜なんて 言ってたのは贅沢だったんだ むしろ付き合わせてほしかった 双子に聞こえちゃって早く出てきてくれちゃったのかな 入院中は
お昼が運ばれてきた 蓋とってみた ひとくちお魚食べてみた 涙が溢れた なんのために食べるのか これまでお腹の子を育てるために 少しでも栄養のあるものを摂取していた でもお腹にいない今、私はなんのために食事をするの？？？ 夫に気持ちを電話で伝えた その電話ではじめて知ったこと 2回目の破水の時、 2人同時に産まれたんだって てっきり兄は先に産まれてたかと思ってた！ 弟は産まれた瞬間、 手を振るような仕草したって！ 生きてたんだなって思って涙出てきちゃったって言って
私は入院になるから その準備をするため夫は一時帰宅。 お腹がぺったんこになってしまって虚無感 10時くらいにやっと分娩台の上から個室へ移動 その時の看護師さん、 赤ちゃんかわいいねって泣いてくれたの 本当に嬉しかった お母さんって呼んでくれた 熱は37.6℃ 子宮の収縮が少し痛む 産後はトラックに轢かれたくらいの衝撃っていうけど本当だって思った 出産直後はこのまま帰れるかな、 なんて思ったけど 少しお尻上げたり横向いたりするだけでも辛い。 大きくなるお腹、狭まれる体
先生に決断を告げてから体感20分くらい待った また下腹部の痛み、破水。 ここから痛みと現状に感情が追いつかず とりあえず言われるがまま。 なにが起こっているか状況が把握できずにいた。 夫の表情や 先生や看護師さんに頑張ったね、と言われる あぁ、2人とも産まれたんだなって。 これがたぶん5時半くらい 痛みと混乱と訳がわからない 胎盤を剥がすからお腹を押すと言われる、 痛くて叫ぶ。長い。 呼吸をゆっくりするように言われる 看護師さんの合わせてくれる呼吸すごく助かった
救急車に乗り込み色々聞かれて答えられる 痛みはあまりない かかりつけの総合病院に向かう 足が出ているから、と夫に押さえてもらう 分娩室ですぐに内診 足が出てきてる子は心拍が見えない もう1人は心拍確認できたとのこと 先生から告げられる 「足が出てる子はもう厳しい もう1人も自然に出てくるのを待つ」 または 「子宮の収縮を止める薬を打って まだ心臓動いてる子を最優先に できるだけ長く耐えられるように処置」 週数から考えると2人とも厳しい 22週以下は生存確率
妊娠19週6日 夜中の3時 下腹部が痛くて目が覚めた 膀胱炎の強すぎる痛みのように感じた 痛みが強すぎてじっとしていられず 声も我慢できず叫びながら耐える 夫に起きてもらう 体感5分くらいの痛みのあと 水がブシャーーーと勢いよく大量に出た トイレの床が洪水になるくらいに 今思えば破水。 すぐに救急車を呼んでもらう。 この時は焦りの感情が1番だった これがどんなことなのか理解していなかった 破水と同時になにか柔らかいものが 出てきているのを感じた お腹が大きくて見えな
前の日は久々に調子が良く 定時で仕事を終わりにして 母とアカチャンホンポに買い物へ 退院着はどれがいいかな〜 やっぱり双子のベビーカーは置いてないね なんて話しながら 母が買ってくれるというので初めてベビー服を買った まだ性別がわからなかったから どちらでもいいように黄色っぽいお洋服。 全部ふたつずつ。 当時のわたしは 腹囲100センチを超えていて なにをするのにも大変だったため 母がカレーを作ってくれた。 夫と3人で食べ デザートにいちごまで食べて 21時過ぎにはベッド
