わたしのこと知って

わたしの母親はお金持ちのお嬢さんだったっぽい
金遣いも荒くて借金返せずに父方のおばあちゃんに返させたらしい

母親といっしょにいる残ってる光景はKinKi Kidsが流れた車の中でわたしが助手席、母親が運転席で、なぜか家に着いたのに降りずに過ごす長い時間
もしかしたら浮気相手と連絡とってたのかもしれない
携帯触ってたしね

あとは母親がちょっとまっててって言って母方の実家でわたしを車内放置してひたすらまってたこと

何故か知らないおっちゃんと3人でキャンプしたこと

そのおっちゃんと3人でPLの花火を見たこと

保険会社に勤め始めた母親がわたしを職場につれてって、わたしはどうすればいいかわからずに右往左往してる中、あの知らないおっちゃんと特別仲良さそうにしてたこと

何故か母方のおばあちゃんの家によく預けられてたのに、あの知らないおっちゃんの家によく預けられてるようになったこと

おばあちゃんの家に預けられていて寂しくてお父さんにでんわかけまくってたしわたしが寝てから多分お父さんが迎えにきてくれてた

保育園も学童も、迎えに来てくれるのは最後

両親のどちらかが迎えに来てくれたら家に帰れるから凄く嬉しいんだけど絶対おばあちゃん、
なにもないところで紙工場をしてたおばあちゃんちでお絵描きばっかりしてた

それも鬱になってから描けなくなったけど

小3のとき、わたしと弟が泣いても喧嘩が終わらないってこと知った
母親が色々投げて、危ないものもお父さんに沢山投げて出ていった
それまでに離婚するならどっちについていく？って母親にきかれてたからそういう喧嘩だったんだなーって
そこから父親はまったく恋愛してない

父親について行ったけど、祖母が過保護すぎてだめだった
絶対喧嘩するし、行く場所、友達、何時くらいに帰るかを伝えても不在着信30件こえる
彼氏のことをおともだちって呼ぶ
彼氏と遊ぶときには、「腹ボテ、腹ボテ」ってディスるようになった
服も自由に選ばせてくれない
祖母が気に入った服しか買わせてくれない
イオンモールで叫びながら怒る祖母が恥ずかしくてもういい！って何回も言った
諦めた服もいっぱいあった
いつも季節の終わりセールで買うからただでさえかわいい服はのこってないのに
父親は付き合ったことがあるのが母親だけらしく、わたしとあんまり話してくれなくなった
ここからギクシャクしはじめた
畝傍に受かったころ、ギクシャクがいちばん大きくなった
この家にいちゃだめだなって感じるぐらい酷くて早く逃げたかった

畝傍にいた頃
2回レイプされた
なんでブロックしないのっていっぱい言われたけど犯人がどうしてるかわからないのがいちばん怖いのにみんな他人事だからブロックすれば終わりじゃんっていう
そんな簡単に終わる出来事じゃない
レイプしたやつの他校の友達がわたしの家の最寄り駅で待ち伏せしてた、学校の最寄り駅でも待ち伏せしてた
むりって言ってるのに
なにもおもいだしたくない

不登校だったからクラスには馴染めてなかった
すぐ保健室いくし
みんな腫れ物扱いする、しんどかったこんなときにいまのすきなひとがいたら違ったのかもとかすきになったいま考えたりする
しんどかった、ぜんぶぜんぶ
しんどすぎて、自分の部屋の壁破壊した
何故か父親に自分の部屋のドアを外されたりしたプライバシーもくそもねえな
なにもかもしんどかった
高校辞めたかった
辞めたらあかんでって父親の言葉と父親がうつで家にいるから学校まで送ってくれる（昼に）でなんとか卒業はした
夏休みに大学はうかったからそこからはほとんど学校いってないんじゃないかな

まあ大学は片道4時間の電車（酔う）（降車して吐かないようにしてた）がまず無理すぎて挫折した
大学の授業は好きだし先生たちも仲間も好きだった
荷物もでかいし、どうしろいうねん
父親が隣の大学にいってたからいけるやろってことらしかった
自分そのときうつじゃないやん、うつになったのにそんな無理言う？しかも電車でできる課題じゃない
奈良から通うのただの馬鹿だよ
好きな大学に通いたくて受験したわたしが悪いんだよね

みたいな感じでそこからいままではずっと彼氏と同棲してた数時間離れるのもいやで休憩中に返信くるのまったりした
その間にしっかり手帳2級まで悪化した
休んでって主治医に言われて1年やすんだけど、
リアルの友達とゲームするの禁止
喧嘩ばっかり
暴力、空手の技かけられる
って養ってくれた人はちょっと問題ありだった
よくあざ作ってたし首締められておとされて首にあざができたこともあったな
で、金食い虫って言われて、じゃあ
働かせてって頼んだ（働くのダメって言われてた）
そしてコンカフェで働いたけどこんな賃金じゃ逃げれないって思った
そしてまたいまの職にもどって
たまたま飛の客で通いまくってくれててバーにも一緒にいったことのある友達に浮気相手の役をしてもらった、電話で

ほんじゃ、その友達の家にじゃんじゃん荷物送られてきた
そして告白されて付き合うことになったけど
おもいだしたくない色々なこと言われて一人暮らしはじめておもいだしたくない色々なこと言われて別れた

なにもおもいだしてない

男って理想の女じゃなくなかったら嫌なんだね
わたしはわたしのままなのに
ずっと10年闘ってきたのに1年の休職は足りなかったね

高校の頃から苦しいことばっかりだったな
自分の部屋で毎日泣いて暴れてたころもあったな
随分暴れることとかそういうのは我慢できるようになったのに悪化してるんだもんな

高校を無駄にしてる時点でもうずっとずっとしにたいって言ってたよ
高校を無駄にしてて大学自主退学して、もうこの世にいないほうがいい存在だよ
しぬのとめるのすきなひとぐらいだよ
すきだからしなないでって言葉は結構効くよ
でもほんとうにこの世にいなくていい存在だから、消えた方がいいんだよ
無職になったらおわりだよわたし
ほんとうになにも成してないからこの世にいないほうがいいっていうかそういうのもおこがましい、わたしがいても何も変わらないんだよ
ただの無職の精神疾患者になるんだよいないほうがいいよ
ずっと10年考えてきた答えがそれなの