ハッピーネガティブウーマン。

大変なネガティブ具合である。これは毎月くるものが今月はかなりヘビー級であるからかもしれない。

なぜ男性には生理がないのか。いつも思う。女性ホルモンに振り回されまくりのわたしは、自分とうまく付き合えなくて落ち込みまくりだ。毎月、毎月、飽きもせず。。

このご時世にと思ったが、そんなわけでタイトルにはウーマンといれることにした。

数ヶ月前から布ナプキン生活を送っている。そのおかげかここのところ、だいぶマシだったのだが。今月は半年ぶりくらいに重いのがきたのだ。体調もメンタルもボロボロである。

こんな時、ただでさえ低くてゼロに限りなく近い自己肯定感なんて、マイナスを余裕で越えていく。

わたしには何もない。

同年代の方々は、バリバリにお仕事をしていたり、ママになっていたり。年代とか関係なく、みんなネガティブな自分とも付き合えていたり。体調悪くても気にしなかったり。。

人と比べることに意味などないことはよく分かっているのだが、、、なぜこんなにも人が眩しく見えるのだろうか。もうみんな、本当にすごいです！！と、心から拍手を贈りたい。

わたしは何もしていない。もはや何もしていないをしているくらいだ。

学歴も資格もキャリアもなく、子供もいない。

特別な専門知識も技術もない。

かと言って家事が得意な訳でもなく、むしろ料理なんて大の苦手である。キッチンに立つだけで結構なハードルの高さだ。

仕事に料理にと、夫に甘えっぱなしの生活を送っているわたしは、このままではだめだと思いつつも何もできない日々を送る。そんな自分を責めまくる。悪循環。罪悪感で、毎日喉が締め付けられる。

わたしはパニック障害で鬱だ。今でこそだいぶマシになってきたが、数年間、戦い続けている。これはもはや戦いだろう。

外からは限りなく普通に見えるが、内側はボロボロのズタズタだ。先程も言ったように、キッチンに立つことさえ困難で、外に出るのは一人では難しく、それどころか一人で家にいることさえものすごく大変なのだ。

HSP気質も強く、店内や公園ですら、人の声や音楽、光、匂い、天気、空腹や体調の変化、、、その他もろもろとにかく苦手なものだらけだ。

何をするにも恐怖心が先に立ち、嘔吐恐怖もあって臆病者のわたしの心はすぐに折れてしまう。

10分もかからない本屋に行くのに、ものすごい労力を使うし、徒歩数分のスーパーに行っても、レジには並べない。

毎日をなんとか必死で生きている、こんな自分に、なんの価値も感じられなくて。心底死んでしまいたいと何度思っていることか。

それでも生きる。しぶとく。夫や家族に迷惑や負担をかけ続けても。

それでも生きるのだ。

生きることが、今のわたしにできる、唯一のことなのだ。

シンプルだけどとても難しく、辛く、苦しい。

過去はいつでも恐怖の中へ手招きしているし、未来は真っ暗だ。

足元を照らす灯さえ、持っていない。

それでもなんとかこうしてわたしが今生きていられるのは、そばにいてくれる夫と猫のおかげだ。

ありがたい。

何度か思ったことがある。本当に苦しい時、それを乗り越えるのは結局一人でしかできないのだと。

目を背けたくなるような孤独と、絶望。それを越えられるのは、世界でたった一人。自分だけなのだ。

好きな人や、好きなものが支えになってくれることはあっても、お医者さんやカウンセラーが道を示してくれることはあっても。

目の前の恐怖から目を背けずに、足を動かして越えることができるのは、自分だけだ。

だから人は、眩しいんだと思った。

わたしも、生理でもホルモンバランスが大変でも、ちょっと病んでいても、頑張ろう。何もしなくたっていいじゃないか。例えそれが何年間も続いていても、何かは確実に変わっているのだ。去年の自分と今年の自分は違う。来年がどうなっているのかなんてわからない。

それは希望なのかもしれない。

好きなことをする。わたしが楽しそうだと、夫も幸せそうに笑ってくれる。

それはとても、とても、幸せなことだ。

今はそれがわかっているだけで、充分だ。

最近はまほやくに夢中です。

アイナナはずっと生きる源です。

推しって素晴らしいです。