記念日？
仕事復帰してから2ヶ月が経とうとしてます。
毎日が早い。早すぎる。
そして。８月26日にお誕生日迎えました。
今年の誕生日は今までの誕生日と全然違い。
たまたま誕生日が抗がん剤治療して３日目。
体がだるい。食事がとれない。節々が痛い…
それどころじゃないといえばそうなんですが(^_^;)
ひとまず、生きて誕生日迎えられて良かったなというのが正直な気持ちです。
この１年は本当に色々な記念日が出来ました。
あまり喜ばしくない記念日ばかりですが。
自分でしこりに気づいたのが、奇しくも去年の誕生日でした。
そして9月９日に乳がんと診断されて。
10月13日に治療が始まって。
今年の６月５日に右胸とサヨナラしました。
もっというと、娘が長年頑張ってきたスポーツを去年の11月末で引退。
更に言うと、義理の親が天国へいったのも去年の9月でした。
あと。後日談ですが。
私が手術で入院する前に実父が肺炎で入院して、もしかしたら生命に関わるかもしれない状況で、もしかしたら亡くなること、お葬式など参列できないかも…と覚悟して入院しました。
有り難いことに退院できましたが、一生酸素をつけて生活しなくてはいけなくなりましたが、出来ることを頑張っているみたいです。
自分の体調もあり、親のフォローが出来ません。
はたからみると、悲しい出来事ばかりにみえますが。
きっとこれはこれで人生においては大事な通過点だったんだなと思っています。
出来ないことは悲しいけど、そこは割り切らないといけない。はたからみたら、親不孝かもしれないなーとも思ったりします。
話は乳がんの事に戻ります。
そういえば、乳がんと聞いてショック受けたのか？と聞かれるのですが。
正直言うと。しこりに気づいた時に、なんとなく「これはやばいやつ」と察したのもあり。診断を聞く時も覚悟をしていた感じで。
また右胸とサヨナラしたときも、これは生きるためだからと覚悟していたかな。
いまは抗がん剤治療の真っ最中なんですが。
できるだけいつも通り過ごせるといいなとは思っています。
とは言え。
その日の体調の波で気持ちが右往左往されることはあります。
体がだるいときは、気持ちはちょっとシュンとなってます(^_^;)
でもでも。体が落ち着いていて、かつ１日無事に終わると「あ、無事に終わって良かったな」とホッとするのと。感謝するのと。
治療の副作用も落ち着けば「あ、落ち着いてよかったー」と。
每日ポジティブにはいきませんが(^_^;)
できるだけいつも通りを心がけています。
乳がんになる人が９人に１人だと聞きました。なんが誰もががんになってもおかしくないとは言いますが。
やはり健康がいちばんだなと思います。
そのための検診ももちろん大事ですが。
普段の生活の中に。適度に体を動かして、適度に美味しいものをバランスよく食べて、適度に楽しみを作り、しっかり休める時に体を休める。
そして、たまに自分のカラダと向き合って確認する。
たぶん、これを意識するだけでも違うんだろうなーと。自分ががんになってつくづく思います。
そういえば。
自分が乳がんとわかった時に。
もし体の機能やら何か限られてしまい、今までみたいに日常生活できなくなっても、何か出来ることがあればやりたいなと色々思いましたが。
（読み聞かせやってみたいなとか。また鍵盤演奏したいなとか。）
結論。
現時点では色々やりたい事は出来ていません。
少し体の機能が不自由な事はありますが、なんとか日常生活できているからだからと思います。あとは日常生活と治療で日々精一杯で気持ちに余裕がないのもあるのかもしれません。
ま、やってみたいことは、引き続きやってみたい事として思うことにします(^_^;)
あと。家族ですが。
私はがんかも…の時点から家族に包み隠さず話してます。
話すというよりは、報告なんですが(^_^;)
夫は、いつも通り過ごしてくれている気がします。家事は今までもやってくれていたんですが。
驚いたのは手術で入院した日、手術の日。仕事を調整して休んで付き添ってくれた事。恐らく初めてだったんじゃないかな。（娘出産のときは幸いにお正月休み中だったので）本当に有り難かったです。
娘は。１年近くたって…
そういえば、あれだけ一緒にお出かけしたがらなかったのに。最近一緒に買い物行ってお手伝いしてくれるようになった気が…。
会話も増えたような…。
ささやかですが、こういう小さな事でも嬉しかったりします。
私もそういえばあまり娘にあれこれ言わなくなったような…。
それが良いことなのかどうかはわかりません。
ま、每日笑って過ごせれば、それでいいやと(^_^;)
私の治療はとりあえず生きるためにやっていますが。先の事はわかりません。
治療法も色々ありますもんね。
でも。それを決めるのも自分自身。
自分の考えが、みんながみんな同じだとは思っていません。でも自分自身を信じてやって、もし仮にダメだったとしても、悔いが無かったらそれでいいかなと。
でも、できれば還暦は超えたいなー。
なんとなくですが(^_^;)
あと９年。まだまだですね(^_^;)
がんに対する考えも人それぞれ違うかなと思うので。あくまでも私個人が実際に感じたり思ったことを、これからも発信できたらなと思ってます。
１年後、再発なく、転移もなく、笑顔で誕生日むかえられますよーに。