前へ

　先月から職場に復帰した。もう少しで2ヶ月が経つ。最初はついていけるか不安だったが、今思うと馬鹿馬鹿しい悩みである。休職期間中と復帰した日の職場は、震えるほど緊張したが、現在は馬車馬のように働いている。真面目にやっていると、気が狂いそうだから下らないことばかりほざいて駆けずり回っている。
　一人暮らしをしている。詳細は省くが、親と揉めたのだ。鬱の間にどうしても許すことが出来ないことがあった上に、金銭的なトラブルもあり決裂した。育ててもらった感謝はあるが、それ以上に軽蔑が勝っている。どれだけ向こうが謝罪してきても、和解するつもりはない。私の親は関わり続けたら、こちらが消耗し損なわれてしまう。そういう類いの弱者だ。次会うとしたら、どちらかの葬式だろう。
　なんで自分ばかり立て続けに不幸がふりかかってくるのだろうか。毎日挫けそうになる。
　今年はくそみたいなことばかりだ。今までの人生で最悪の一年かもしれない。鬱が再発し、貯金が休職と引っ越しで減り、親と縁を切らざるを得なくなった。1つだけでもダメージがでかいことが立て続けに起こった。ふざけんなと誰かに文句を言いたい。
　だが、泣き言を言っても始まらない。
　不幸は不幸だが、必要な通過儀礼だったと今は捉えている。くそみたいな出来事を乗り越えたことで、私は前の自分よりも人間として成熟することができた。そう思う。
　失ったものは大きいが、代わりに得られたものもある。ここから大きく挽回するつもりだ。
　未だに小説は書けないし、毎日仕事終わりには疲れきっているし、最近筋トレをサボっていたせいで体重が落ちてしまったし、喉から手が出るほど欲しい恋人はいないままだ。理想とは程遠い。だけど、少なくとも気持ちは前を向いている。