何度でも。②

こんにちは。マリアです。
今日もこの記事を読んでくださりありがとうございます。
皆様にとって何か視野が広がるきっかけになれば嬉しいです。

今日は前々回のお話の続きをお届けします。

6年前に離婚の話が進み、ようやく人生の第2章が幕開けしました。
新年度、心身のエネルギーゼロ状態でしたが、当時勤めていた保育園の子どもたち(もちろん保護者の皆様‼︎)、そして仲良くしてくれる先生たちのお陰で3歳児の1人担任を無事に終えました。
あの当時は、毎日子どもたちに会えるのが楽しみでメンタル的にとても充実していた気がします。

人の環境て、ホント大事ですよね。
保育士をしていた時に実感しましたが、
物質的な豊かさ以上に、人的環境の影響力は多大だなと思います。
自由に気ままに自己表現することが許される場、お互いの違いを知り、認め合えること、面白がれることは、安心感や信頼感を育む上で必要不可欠ではないでしょうか。

さて、離婚後は仕事は充実！という一方で、プライベートはぐしゃぐしゃでした。
離婚した反動で、何かに、誰かに頼らないと身が持たないメンタルになってしまい、自分を大切にするのではなく、とにかくストレス発散のため飲みに行ったり、新たな人と出会ってみたり。

友達から、マリアは外人が合うよ！と言われて、あ、そっか！とお得意の素直さを発揮し(笑)、30歳になるまで海外の方と仲良くしていました。
その中に英語の先生をしている方がいたので、私の英語力はある程度向上し、日常会話や海外への一人旅も困らないほどになりました。(やったー)

離婚後にマルタに留学して、ほぼ学校にいかずにヨーロッパの観光を楽しんだり、今では超大好きな心友と出逢うことができ満喫。というのは余談ですが。(マルタの海は超絶綺麗でした！)

人生リスタートで謳歌しまくり〜！と思いきや…やはり、根底で人付き合いは苦手、異性関係も苦手。苦手ー！！

まだ人に対して様子を伺っている時(不信感がある時に)出会う人は、一見優しくて面白いけど、自分の都合で言い寄ってくる感じで、内心、合わないなぁ…と意気消沈していました。
それもそのはず！私が自分勝手だから。私が安心してないから。

どこかで人に癒しを求めていた。
そう思います。

一生懸命になっていました。

そして、パンデミックの訪れと共に当時お付き合いしていた方と些細なことでお別れ。
もう恋愛は無理ー苦手ー！！と腹の底から思いました。
もう、犬とか飼ってひとりで生きよう！！と本気で思いました笑

そんなこんなで私の怒涛の恋愛シーズンは幕を閉じました。

なんでうまくいかなかったのか。
今だとなんとなく分かります。
20代の結婚離婚の経験で私の中にぽっかりあいた穴は、ずっと空いていました。

その穴を、埋められるのは自分自身だったのに、
いつも誰かの優しさに頼っていた自分。

きっと応急処置が必要だったんですよね。
でも、長い時間をかけて気づいたのは、

人に媚びている場合ではない。
笑

私、もっと自分のためになることをしたい
例えば運動とか、心身に良いことを、自分のために自分の時間を使っていきたい。

そして、もう一生恋愛しないモードに設定しなおしたら、まぁ楽。
優しい人に出逢っても、なびかない笑
ちょっと気持ち的に頼りたくならない。

私に全集中。
スッキリーさっぱりー。
潔くて超いい感じ。ああこの感じいいなと実感。笑

しかし自分が潔いと、切れ味が良すぎて、たまに危なかった。
手加減を知りなさい！て話ですよね笑

まあそんなこんなで、心理の学びも深めて資格を取り、なんかいつも一生懸命何かに挑戦、実行→反省→修正。みたいなそんなことを繰り返してきた気がします。

いろんなことに挑戦し、何で頑張れたのかなと思うと、
『コンプレックスの解除』でした。

好きなことやるぞ！て意気込んでたのに、
結局コンプレックスの解除かよ！
ですよね笑

そんな七転び八起き人生ですが、きっとそれが楽しくてわざわざ面倒なことをしまくってるんでしょうね。

たーーーくさん、恥ずかしいな、とか、かっこ悪いなとか、もっとうまく生きられたらなと感じる経験をしました。
でも気にしすぎず生きてます。
前を向く力だけは、人並み以上に養われました。
自称、傷だらけの戦士です。謎

冗談はさておき…

いくつもの点と点の経験が、いつか大きく結び、
気づいたら大きな縁になって自分の人生を豊かにしていくと感じています。

だからだいじょうぶ。今という一瞬一瞬を楽しんで行きましょう！

最後まで読んでくださってありがとうございます。
また続きをお楽しみに。