10/7

不妊治療の薬の副作用でよぼよぼしてた。副作用を緩和する薬をもらって、土日はほとんど寝てた。気持ちが鬱々している。寝過ぎたのもあるのか？今日は体調はいいんだけど鬱っぽい。振り返ってみると、不安障害でも気持ちだけ鬱々している症状ってあんまりなかったというか、体調に先に出て、それに振り回されるケースが多いので鬱々してるだけの場合って頓服飲むんだっけ？等と迷ったりした。
まあ月曜だしやる気なんてないよな〜。それと先週は結構頑張った。客先行ったりスーツ買いに行ったり仕事も忙しかったり・・そりゃ不妊治療してなくてもしんどいやつだった。結構外出慣れてきてるな〜って思ったけど、それなり負担だな。最近運動もしていないし普通に疲れる。
とりあえず無理せずでいこう。なんか仕事遅延してたら巻き取ってもらえてたし。ラッキー。1つタスク減ったのでゆっくり午後は働こう。
運動はしてなすぎるけど薬飲み切るまで無理してもしんどそうだからいいか〜〜〜。
鬱々するのって「こんなんで産んで育てられるん？」みたいな気持ちになるんだけど、その妄想がすでに産んでいる時の妄想で、ある意味ポジティブだなと思った。そんな先のことなんか考えてもしょうがない。その時になったらなったで家事代行しまくってくれ自分。財力以外に自分に期待などしなくていいんだ。母性強い夫がなんとかしてくれるんだった。
初めて妊活辞めたいって思ったな〜。
とりあえず今回は薬を忘れずに飲めててえらい、それだけですごい。前回気づかなかったけど、この副作用があればやる気も失せるよねっていうこと。気持ち的に飲めないのかなって思ってたけど副作用が先だよね。
別に副作用もめちゃくちゃやばいわけではないんだけど、向こう2週間くらい地味に気持ち悪い感じとか、今回ダメだったらまたこれを繰り返すのかとか、つわりもこんな感じなんだろうかとか、絶対産後鬱になる気がすんなとか思うともうね〜〜〜先のこと考えすぎ！！今日の今時点ではそんなやばくない。考え方の癖のせいで辛くしている。