私の心の中の悪魔的なやつ

最近24歳になった女、肩こりの翁です。
noteを開くということは、悩み事があるとか、感情を書き出して頭をクリアにしたいとかの意図があるわけですが。
前回ネガティブばっかり書いてるのやめたいと言ったところですし、そもそもあれからそんなに悪いことは起きていないので今回はそこまでネガティブではないはず。

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さて、今の彼氏と付き合って3か月目になりました。
世にいう倦怠期は3か月目に来るのか、それとも3か月間経ってから来るものなのかよくわかっていませんが、倦怠期が来るかもしれない時期が来ました。
今のところ別れの危機的な倦怠期にはなりそうもないけど、信頼関係が築けたからこそ私の気持ちが定期的に不安定になった時、その気持ちをどす黒い感情まで込々でストレートに届けてしまう良くないイベントが発生したりしています。

近いうちに近くに引っ越してきてくれて同棲しようって言ってくれているけど、今はまだ遠距離（遠距離恋愛はしたくてしているわけじゃない、もちろん）なので、毎日連絡して毎日声が聞けないと嫌です。
それは向こうも同じみたいで、しかもとんでもないフッ軽なので、会いたいの限界が来たら予定を合わせてすぐ来てくれます。
中間地点で会ったりもしました。

こんなにありがたい彼氏なかなかいないよね？
そんなことは分かっているんです。
それなのに私はよく拗ねています。

彼は、甘えもしたいけどそれよりも甘えてきてほしいタイプらしく、付き合ってから何度も
「なんでも言ってね、わがままでもなんでも」
って言ってきてくれる。
でも私、わがまま言っていいよ、言ってきてほしいって言われても、どこまで求めていいのかわからない。
最初こそわがままも何も言わず、軽く嫉妬したって感情を殺して何でもない振りした。
まあ私、何でもない振りってへたくそで、ちょっとテンション下がっちゃったりして気づかれてたんですけどね。

気づかれてるなら全部素直に伝えたほうがお互いにとっていいかなと思うようになり、今人生でやっと素直に生きられています。
それはいいことかもしれないけど、ひとつ満たされたらどんどん次のレベルを求めてしまっている気がする。
長男長女勢あるあるの、幼少期満たされなかった承認欲求と愛情を求めてしまいがちなところがすごく邪魔をしている。
加えて遠距離恋愛なので不安や嫉妬にまみれて情緒が不安定になったり。
女の子の日が被った時にはひとり勝手に泣き出したり、それはもう悲惨でした。

客観的に見て、きっと今とんでもない要求をしてしまっていると思う。
でも止められない。
やっと長女の呪いから、彼に助けてもらいながら自分で解放されようとしているのに、自分の心に素直であろうとしたら私がモンスター化してしまいそうで、呪いからの解放は一筋縄ではいかなさそうです。

自己肯定感は低いのに、承認欲求は強くて、厄介彼女過ぎるよ（泣）。
あきれられたら終わりだななんて考えて、ひとりでビクビクしている。
でもいつでも寄り添って話を聞いてくれる優しい彼のおかげで、全部ひとりで抱え込んで勝手にネガティブにならずに、不安になったその都度解消してもらっています。
そればかりか、そんなことで嫌いになったりしない、と自信満々に言われた。
本当に助かるね。

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本当にちょっとずつになるけど成長します。
見てて。