DV兄と仲良くするように言ってくる両親とうちはやっぱぶつかるしかない
帰省するたびに親に言われることがある．兄と仲良くしろと。
＜母＞（1年前）
私が妹と戯れてた時に、母が急にヒステリーおこしながら私達妹のところにきて、
母「なんで兄と仲良くしないの？お兄ちゃんだけ仲間外れにしてかわいそうやろ！！」（なぜかいつも母は急に怒ってくる。そしてその理由は私たちと大抵関係はない。笑笑）
「～～～～～～！！～～～～。（なんかよくわかんないことを叫びまくってる。）」
私・妹「・・・・・。（何言ってんだこの人と思って、とりあえず母のヒステリーが収まるまで無言で待つ。）」
私「あの人が昔、私たちに暴力ふるってきたからじゃない？」
妹「私が帰ってきたとき、お姉ちゃんがお兄ちゃんに首を絞められてて、怖くなってお母さんに電話したの、覚えてないの？」
私「・・・・。」（全く覚えてなかったけど、なんか怖くなってボロボロ無言で泣いていた。）
母「そんなことあの子はしてたんか？」
母は、なんか絶句して、トボトボして部屋を出てった。
（母親のあんたが知らへんわけないだろ？なんでそんなにも何も覚えてない？？）
＜父＞（一か月前）
父が夕食を一緒に兄を交えて食べようと言ってきたので、私が拒否すると、
父「のぞみな。そんな昔の兄弟喧嘩をいつまでも恨んでんのはおかしいぞ。もうお互い大人やねんから、昔のことぐらい許したれ。」
私「いや、昔のことやからって言って許されることじゃない。私はあの人に理不尽な暴力を一度たりも謝ってもらったことがない。私があの人と一緒に行動を共にすることがあるとすれば、あの人が私に昔の暴力の謝罪とともに、もう暴力はふるわないって宣言があってからや。今でも急に機嫌を悪くして母にあたることがあるのに、そうでもしてもらわないと私は怖くて一緒になんていれない。」
父「あのな、あいつもな心の中できっと反省してんねん。許したれ。」
私「ねー、貴方たちにとってはもう終わったことかもしれんけど、私にとっては終わったことじゃないの。今でも私は男性と言い合いができない。少しでも男性の声のトーンが変わったら怖いと思って言い返せなくなる。他の女の子はそうでないのに。さんざん兄のおかげで男性に力がかなわないって身に染みてるから、できないんだよ。自分の権利を守るためには、言いあう必要がある時だってあるのに、私にはそれができないんだよ」
父「そんなことがあったんか。でも、女の子はその方が身を守れるからええねん。勉強になったやろ。」
私「・・・・。（頭沸いてんのか、こいつ？？）」
そして、父は、何も言わず出てった。
両親が兄と仲良くしてほしいのは、分かるけど、それにしても、両親は兄を優先しすぎるんじゃないのか？？うちの両親はやっぱ少しおかしい。
私が実家に住んで、兄に理不尽に暴力ふるわれてた時に、母は私に言った。
「あんたが兄の気分を害すようなことを言うから。本当はあの子（兄）はいい子なんだよ。」
嫌なことがあった時に、絶対に力で敵わない妹達でストレス発散するなんて、そんなのただの弱いものいじめでしかない。私は、妹に絶対そんなことはしないし、したこともない。母が私にストレス発散するかのように怒ることも、兄みたいに暴力をふるうことも絶対に妹になんかしなかった。
父は、仕事に忙しかったからか、無関心だった。違うな、自分の子供が問題を引き起こしていることから目をそらし続けた。そしてその母と兄のフラストレーションの代償を食らったのは私だったけど。
子供を何が何でもすべてのものから守るのが親の役目じゃないのかな？わからんけど。その親が、その家族が、一番私に危害をもたらすってどういうこと？
両親が余裕がない中、子育てしてもらったことも理解しているし感謝している。いろんなものを子育てのために犠牲にしてくれたんだろう。むしろ、両親の子供時代の話も知っていて、この子育てになることも理解できるから、私が両親の子育てに関して責めるのもおかど違いだと思う。だから、もう何も両親に望まないしさ、昔のことに関して何も言う事もない。表面的な親孝行もさせてもらう。ただ、これはさ、私の優しさなわけ。何も思ってないわけじゃないの。私の家庭事情をよく知っている友達達はさ、親孝行すらしなくていいって言ってくれるレベルなのよ。それなのに、貴方たちは昔のことを棚に上げて私にまだ何か要求してくる。もうやめてくれよ。
なんでできないか？なんで嫌か？未だに貴方たちのおかげで何に苦しんでいるか？その説明を私にさせないで。貴方達のことを思って黙っていることを話さないといけなくなる。このことを話したら、貴方たちは傷つくんでしょ？私は傷つけたいわけじゃないの。色々思うところはあるけれど、大切な家族だと思っていのの。それでも、大切にしたいと思っているの。弱いものいじめをしたいわけじゃないの。
ただ、最近思うのは、私は両親に心の内を話さないといけないなと思い始めてきた。傷つけるかもだけど。
私は勝手に両親を弱いものと決めつけて、話さないという選択を取ってきただけじゃないんだろうか？相手は私より30年近く長生きしている大人なのに。本当にそんな私より弱い存在なんだろうか？そんなわけない。
私は、たぶんこれからも兄や妹みたいに実家にいないだろうし、地元に戻ることもないだろう。そして、これからもっと忙しくなっていくだろう。その時に、今のように両親に心の内を話さない関係を続ければ、両親と私にあった弱い繋がりはさらに弱くなり、他人と変わらなくなる気がする。短期的には両親を傷つけないということで、両親を大切にできるかもしれないが、長期的にはぶつかることを避けることにより、お互いにお互いを信頼できないということで、両親を大切にできなくなる。それは嫌だな。せっかくの大切な家族なのに。