違和感

お久しぶりです、マチです。
前回の投稿からかなり間が空きましたね。


少しの間 忙しくて、
不安とか孤独感とか焦燥感を感じる暇もなく
忙しいおかげでnoteに書くようなこともなかったのですが

忙しさが落ち着いた今
毎日不安と孤独に襲われています。


なんでだろうなぁ…


これって私だけなのでしょうか？
うーん…私だけではないかもしれないけれど
まあ、きっと少数なんでしょうね。

恋愛

私は今大学生なのですが
周りにはたくさんのカップルがいます。

私は1人です。

なんかシュールですね、冷静に1人ですって言う私。笑
まあそんなことは置いておいて。

1人だと、周りの友達から
『彼氏つくらないの？』『好きな人いないの？』
『マチの彼氏早くみたいな〜』
などという言葉をよく言われます。

それがまぁ、不快なんです。

別に私のペースでいいじゃない。
私に彼氏ができたからって
あなたたちに紹介しなきゃいけない決まりはないじゃない。
1人でも楽しめるんだからそれでいいじゃない。
放っておいてくれ、と思ってしまう。

はは…と乾いた笑いでその場を凌ぐのが常なのですが
純粋になぜ私は彼氏を作らないのか。
好きな人ができないからです。
別に欲しくないわけではありません。
全く羨ましくないと言ったら嘘になります。

ただ好きな人ができないんです。
いや、でもこの表現は間違っているかも。

好きな人はたくさんいます。
この人大切だな、好きだな、と思う人
同性でも異性でも

でもきっと、みんなの言っている『好き』とは違う。
恋愛的な好きに出会ったことがないんです。

尊敬する人とか、話していて楽しい人とか
それはたくさんいる。
歴代の推しもたくさんいます。

でも別に付き合いたいとは思わない。
今のままでいい。
それ以上を求められても困ってしまう。

私はこの人を支えたい。
この人に支えてもらいたい。
そういう人間愛というんですかね？
その人の人柄への愛を共有できる人が欲しいんです。

その辺の感覚がどうも周りと合わなくて
正直ものすごくしんどい。
若い人に多いんでしょうか。
付き合う＝性 という考えの人。
苦手なんです。

不安と孤独

前の節で散々言ってましたが、
私、基本的にめちゃくちゃ弱いので
独りは嫌いです。

嫌いというのもそうだし、普通にやっていけません。

小さい頃の
『周りの人と2人1組を作って』
『好きな人とグループ組んで』
この手の授業や修学旅行が苦手でした。

独りが怖かったので。

ありがたいことに、独りになった記憶はありませんが
周りにどう思われているか
もしかしたら嫌われているかも
妬まれているかも

そう思うと、胃が痛くなる。
呼吸ができなくなる。
ご飯が喉を通らない。

生きにくい性格していますよね。
小学生の頃からですよ、私自身もうんざりします。

大学生になった今もその心は健在。
特に、前と比べてコミュニティが広くなったので
なんならその症状は加速しています。

大学生になってから、
死にたいとは思わないけど
消えてしまいたいとは何度も思いました。

死ぬのは怖いと思っているので、
ぱっと消えてしまえたら
楽なのではないか。
無になれば、この不安からも解放される。

これを外には出していないので、
周りの友達や先輩後輩は
いつも変わらず笑顔で私に話しかけてきます。

でも裏で私が何に悩んでいるか、苦しんでいるか
知らないでしょう。

まさか
不安や孤独に押しつぶされそうになっているなんて
夢にも思ってないでしょう。

私が言ってないないので当たり前ですね。
気づいて欲しいとかではありません。
かく言う私も、あなたの一部しか知らない。

みんなの見ているものは、その人のほんの一部だよ。
氷山の一角だよ。
知ったような口きかないで。
勝手に決めつけないで。

私を型にはめないで。

どんどん苦しくなるから。

終焉

終焉という言葉、好きなんです。
神話とか、調べていると夢中になってしまう。

本当に生きづらい世の中ですが
きっと私は死ぬ勇気もないし
いなくなることもできないので
もがくしかないのでしょう。

私へ。よく頑張っているよ。