5日前の日記

8/1から、今日で4日目。
精神的に調子が悪くて、色んなもの・とこ・人にコミットできなくなってたり、些細なことに敏感になって涙が目から湧いてきたりという状況です。

もともと鬱で休職した経験もあるし、特に夏は、落ち込むことが多く、私なりに自覚的に気をつけていたのですが。

きっかけは、いつも似たようなことで、
①出来てない仕事が多く、溜め込んでしまう
②マズイな、というところまで来てしまう
③感情的にもタスク的にもうまく処理できなくなってしまう
④『全てをリセットしたい』と、感情が爆発する
⑤全てを手放そうとする(何もしなくなる)
⑥でもそんな自分が許せずに自らを責める
というような流れです。

私の場合、熱が身体に溜まりやすい体質なのもあって、もともと夏は大の苦手。常に熱っぽいし、ダルいし、頭痛いし、息は切れるし。今年は特に暑いし、梅雨明けからそんな日々が続いていました。

そんな中、自ら『やる！』と決めて受けた仕事がどんどん後手後手に回って行きました。自分でも罪悪感をものすごく感じていて、それで動けばよかったのですが、『でも、アレもコレも出来てないのに人に連絡するとか、できない。』という発想になっていって、さらに後手後手に。そして、『もう、無理だ、一旦立ち止まりたい』というところまで来ました。
かといって、自分で引き受けたのだし、色々出来てないことに対して気持ちをリセットしながら、ちゃんと向き合わなくてはならないな、と、思って私なりに向き合ったつもりだったのですが…

簡単に言うと、この仕事にうちの会社を誘ってくれた人たちに、怒られました。『この人、こんなに怒るのか！』と驚くくらい、怒られて。
もちろんわたしが悪いんだけど、『もう無理だ〜』というところまで来て、ここまで自覚的な部分を怒られまくり、
結界崩壊！！！状態に。
数時間は「怒ってくれた人も色々な心理状況があるのだし、わたしは指摘された事実だけを真摯に受け止めるしかないな」と論理で感情を抑え込もうとしてたのですが、だんだんと感情爆発してしまい、もうここ3日間は泣きまくりでした…。

幸いなことにボスが同席してくれてたし、状況理解してすぐさまタスクを減らしてくれたり、寄り添ってアドバイスくれたり。
夫も些細なことでおいおいと泣く私を毎日慰めてくれるし。
感謝の気持ちでも号泣してるので、ほんとやたら泣きまくってます…。ありかだや。

根本的には、【わたしがコレをすると、アノ人はこう思うのでは？】という呪縛に取り憑かれているのが問題なのだとは思います。とうの昔からそんなことは分かっていて、こんな風になる度に『どうしたらいいのかな』と、色々な本や言葉で自分を勇気づけ、その場しのぎで立ち直っていました。

内的な問題を無視するならば、タスクに感情を入れず、1個1個でいいから投げていけば良い。分からないなら聞けばいい。人からどう思われるかは一度置いておく。それだけなのは分かっているのですがそれが出来なくなっている状態、と、思ってください。

『こんなメンヘラ、辞めちまえよ。そんな甘い世界じゃねえよ』とか言わそうだな〜とか、コレを書きながらもついつい他者のジャッジを気にしてしまうのですが、『いっぱいいっぱいで逃げ出そうとする人の心理状況の一例だと思ってください。こういう人も、います。

…というのを、5日前に書いて下書きに入れていました。
この5日で、肩身は狭いけれどだいぶ復活しました。
感情的な時にこういうのを投稿するのもなーと思って抑え込んでいたけども、まぁこういう風な投稿を書いて自己開示しようとした自分をも、認めてあげたいので、とりあえず公開してみます。