結局今日も

今日？昨日？も眠れなかった。
今も眠れていない。だからnoteを開いた。
キャンプ用の椅子をベランダに無理やり出して
朝日と空を感じながらこれを書いている。

私のここ数年の生活は歪みに歪みまくって、
自分の中の時間が
今日なのか昨日なのかもわからない。
バイトはしてる。
それだけが救いなのかもしれないけど
だけど夕方に起きて朝に寝てる。

元々不規則な時間の中で生きてたけど
どうにか日々の生活がギリギリ保ってくれていた。
けれどコロナになって自粛になって、
その時期私はちょうど、
バイトをしていなくて
外に出なくて良くなったし
外に出る方が悪になった。
それが私の堕落に拍車をかけた。
人間はつくづく働いたり
自分が頑張っていると思うことを
ひとつでもしていないと
どれだけ楽な生活を送っていようが
自分はダメな人間だと思うことを止められないし
自分のことを嫌いになるスピードが
平均のネガティブたちよりも数倍早いと思う。
コロナ禍になってからずっとこの生活。
この生活は気楽だし怠け者でいれるし
好きな時に眠れるし起きれる。
でも父親には睨まれる。
私をとても嫌なものを見るようにして見る。
当然だと思う。
だけどそれが無性に私を消えたくさせる。

結局これもどれも
コロナを言い訳にしていることに気づいてるけど
そうしないとやっていられない。
し、自我を保ってられないし
本当に消えたくなってしまう。

どうして私はこうなんだ。
そんなことをずっと心の中で呟く毎日で
自分が社会不適合者だと気づくのに
あまり時間はかからなかった。
サバサバしてるとよく言われるけど
実際のところこんな粘着質な人間はいないくらい
サバサバしてないし、
毎日自分の人生に嘆いているし、
毎日まわりを羨んでいる。
攻撃されそうになったら防御のために攻撃して
攻撃したことに後悔し、また同じことを繰り返す。
普段は自分をいい人間に見せようとしている
1番汚い人間が私で、
友達が年々減っている気がしているし、
恋した人に愛される事はもうこの先ないと思ってる。

ここまで人間拗れてしまうと
本当に厄介だなと思うし、
自分でも自分がめんどくさいと思うし、
友達になんて絶対になりたくないと思う。
けれども友達がいなくなっている事に
泣きそうになるし悲しいし寂しい。
自分はとても愚かだと思う。

1度気分が下がると暴走してしまって
今はマシになったけど昔は癇癪を起こす
それはそれは見にくい人間だった。
多分自分はなにか病気なんだと
薄々感じているし、病名を貰えば
どこか逃げ道ができて楽になる気がしている。
そんなことを言うもんじゃないとか
自分で病気だという人は病気ではないとか
世間の誰かのとのさしで測った常識を
語られることがほとんどだし、
助けを求めてSNSを覗いてもそういうのを見る。
苦しいものは苦しいし
しんどいものはしんどいし
消えたい時は消えたい。
その気持ちをわかれとは言ってないし
別れるとも思ってないんだから、
あなたの常識を世界の常識として語るのは
よして欲しいなと思う。

ここは私の心の中だと思っているから
話はガラリと変わるけど
最近久石譲のYouTubeをみつけ、
SummerとOne Summer's Dayを
一日に何度も見ている。
久しぶりに心が救われたと思った動画だった。
チャンネル登録した。
音楽が元々好きで1年に数回
これは私の人生の曲だと思うものに出会い
それを数年後には忘れてるけど
この2曲の動画は一生忘れないと思った。
モノクロの動画で、写っているのは
久石譲とピアノだけ。
久石譲の視線の先でオーケストラが演奏していて
それを指揮しながらピアノを弾いている。
色はないのに匂いと色と頭の中に
言葉には表せない映像と感覚が流れてきて
エモいなんて言葉では
表せない感情になるような動画に出会えた。
昔の感覚はもう覚えてないけど、
私の心が覚えているものを感じさせてくれて
私はこの人のいる時代に生まれたこと、
ジブリを見る家庭に育ったこと、
この人が音楽を作る人になってくれたこと、
この人がYouTubeにこの動画を上げてくれたこと、
全ての奇跡に感動したし良かったと思った。
景色を音にできることがすごいと思ったし
音楽は偉大だと思った。

今日も久石譲の2曲の動画を聞いて寝ようと思う。
終わり方がわからん。
おやすみなさい