これが自我？

いままで、なんか生きづらさを感じていた
誰に何を話しても、「正解」なんか帰ってこなかった

いまはそれに対してこう思う
「そりゃそうだ、自分の中で正解は作っていく」


社会の中にACとして「遊び」に出ていた私は
「社会」から抹殺に遭うまで「いのち」が分からなかった

今思えば、いつまで「自分を認めてない」状態でいたか

まあ、「否定」され育ってきて
そんな「私」を抱えたまま生きてきて
「私は私を」ほめていなかったのでそりゃつらいわけ

母親の愛情、とでもしておかないと

少し、母親という「存在」を認識し始めた私は
それが「母（という人）」であるとできる

感謝しかない

私を守り受け入れてもらった時

素敵な人生の階段
作ってくれて

私は「私」

進むことにしないと。

決めなきゃならないときはある

「選択」をしないと。

「現実」を進む。

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早朝、兄に声をかけられカフェに行くことに
家を出る瞬間「家族」で出ることになった

いつも気になっていた
喧嘩「好きじゃない時間」の原因を突いて
少し、人間関係というものを理解できた

わが家族は好き好きがそれぞれで言いたいことを尊重する

自分を尊重する家族で
新しいことには疎い

そりゃバラバラですわ
家の設計は中央階段であって、
その通りになっているということだ。

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ぬるま湯にいたからわからなかった

「社会」で生きていくには「術」が必要だと

Ｚ世代とも呼ばれる人たちにもわかるだろう。

どうやって生きていくのか

「選択」を後回しにすることがどれだけの後悔を生むか。

でも、それは「タイミング」が来ないと進まない。

タイミングという名の発達段階へ。

他人の人生を生きていたことに気づいていたのに
それが生きづらさという違和感として
私には中学生の時からでてきていた
でも、いま、その「自立」のきっかけをくれたのは小学校の時。
母の愛（思い）（考え）による「私立幼稚園」への入園（教育）は
私という「いのち」にあてはめられるものではなかったのだ。

いわば呪い。「カルマ」か

うつ病・気分変調症・ＰＴＳＤ等
付き合っていかないといけない
病気なのだと思う。

現実ってつらいだな。

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感情優位／思考優位
どちらにころんでも自分。

変わりながら　生きる　を進んでいく。

今の私は

頭角を出しているような自分。

かき分けて進んで、暗い暗いトンネルをようやく、潜るスタート地点に立った。

先にあるのは光

それを信じる。

自立　か独立　かはわからないけれど、

自分の意識であることに変わりはない。

いいの、そんな自分もいい。

ただ、不安は、、オンオフの切り替えがうまくないこと。

自分の人生に自信と責任をもつ「自立」独立

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平和協調やさしさの愛

自分と相手の命を大切にすること。

いまはそんな生き方が好き。

苦しんでいる自分もゆるせ。
そういう時期は魂につきもの。

苦しみの多い人生を（時を）選んでもいいんだ。

自己を肯定。

自分を
作り出す　時もあっていい。
そのときの自分

避けたいものはなかったはずなのに

初めてそれがあると経験した。

素直に生きていることに、抵抗の打ちようなし
無理。

私にはまだね。

ただ、ひねくれてるのかな怒らせるのも楽しい。

他人の機嫌。

大切な人にそんな思い、、、

大切じゃないんだろうか。笑

大切にしてくれたこと、、

感情を寄せてくれたっけか。

だから、自分の幸せは自分でつくる。