幸せは自分の選択を正解にする覚悟の先にあるもの

こんにちは！
るる👾（@lulu_re_love）です。

今回は質問箱より、以下のご相談に回答したいと思います。

おそらく復縁したい人あるあるな気がします。
わたしもこんな時代があったなあ、としみじみとしながら回答させていただきました。

似たようなお悩みを抱えている方は、ぜひご覧ください！

■ご相談内容：復縁活動中に告白された別の人と付き合おうと考えてる。でも元彼を諦められないのは執着？

アプリで出会った人に告白されました。
元彼の方が好きだし復縁したいけど、告白してくれた人なら付き合えるなって思いました。

告白してくれた人のことを最近私はたくさん考えるようになって、元彼のことを考えるのは減りました。
けど元彼のことを諦めてしまうのが嫌、元彼を好きな自分を捨てたくないと思ってしまいます。
元彼には今好きな人がいて、さらに私のことを警戒しているし遠距離だし、と復縁の望みは薄いです。

新しい恋に進んだ方が幸せになれることをわかっていても、元彼との復縁を諦めたくないと感じるのは執着なのでしょうか。

□ご相談内容の詳細をいただきました！

告白してくれた人と付き合うか、元彼と復縁をまだ目指すかを質問したものです。
noteにて解答ありがとうございました！！

「告白してくれた人」という名称にしてしまったことで、誤解させてしまったと感じたので改めて質問箱にメッセージ送らせていただきます。

実は何人か告白してくれた人はいて、そのうち1人のAさんが先程質問箱に送られて頂いた「告白してくれた人」です。
「告白してくれた人」＝Aさん

彼から告白してくれたから、私は付き合ったら幸せになれるかなと思ったわけではありません。
Aさんだから、一緒にいて楽しいと思いました。
当分人と付き合うのはいらないな、と思っていましたが、Aさんなら付き合ってもいいなと感じました。
ただ質問箱ではAさん1人のことを書いたらいいと思い、「告白してくれた人」という名称にしました。
分かりづらくしてしまいすいません。

ちなみにAさんのことを考えてる間は楽しいですが、元彼のことを考えるとやっぱり別れてる分辛いんです。
けど復縁はしたいのです。

私は今小さな幸せを積み重ねて生きているので、恋愛がなくても幸せでいられることが分かりました。
誰かに幸せにしてほしい、よりも自分で自分を幸せにしたいと思います。

ただ元彼への未練があるのに、Aさんと付き合うのは失礼だなとnoteを見て思いました。
Aさんはまだ待ってくれると言ってくれているので、もう少し自分と向き合って自身の本当の気持ちを考えてみようと思います。

ご回答ありがとうございました！

■るるの回答

※詳細を受けて回答を修正しております。

あなたが新しい人との付き合いを決めきれないのも、元彼との復縁を目指し続けることを選びきれないのも、ずばり＜どちらを選択する自分にも覚悟が持てない＞からです。

元彼のことを諦めきれていない
新しい人のことを好きになりきれていない
と、理由も比較的に明確。

つまり、新しい人からの告白をきっかけにして「次の道へ進もう！」と主体的に決断し、自分の力で新しい人と幸せになる覚悟を持てるなら全く問題ないのです。
元彼への気持ちが残っている罪悪感があっても「それ以上に相手と幸せになるぞ！相手も幸せにするぞ！」と覚悟を持って前に進めるなら全然いいのです。
逆に、執着だろうとなんだろうと、元彼が好きだから納得いくまで復縁活動をやりきるぞ！と思えてるなら全然それでいいのです。

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□状況に流されている自覚を持とう

でも今のあなたにはその覚悟が持ち切れておらず、まだ少し周囲の状況の動きに流されている状態。

元彼のことを諦めようと考えてるのも、あなたの意志ではなく「好きな人がいて」「警戒されていて」「遠距離だから」と、環境を理由にして「諦めるしかない」と流されている。
自分もいいなと感じていた相手に告白されたから、「付き合えば元彼のことを諦められるかな」と流されようとしている。

流されることは決して悪いことではないんです。
流されてることに気付かないまま、ろくに自分の考えを介さず流れに判断を委ねてしまうことで、成功の価値も失敗のリスクも状況に依存してしまうこと（成功させる感覚が養われない、失敗するまでリスクに気づけない）が問題なのです。

□自分はどうしたいのか？心の声を感じよう

あなたは、元彼のことを諦めたいのですか？
あなたは、自分もいいなと感じた相手と付き合って前に進みたいのですか？

どうして、次の恋に進むのが幸せだと思うのでしょうか？
どうして、たとえ成就しなくても自分が納得いくまで復縁を目指し続けることが幸せではないと思うのでしょうか？

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もはや、元彼への気持ちが執着かどうかは問題ではありません。
あなたは＜自分の本当の幸せが何か？＞を自分の心に聞いて自分の心の声を掴み、あなた自身が主体的に（流されるのではなく、自分の意志で）決断できるようになる必要があります。

人は、自分が覚悟を持って自力で下した決断でしか前に進めません。
逆に、自分が覚悟をもって決めてやったからこそ、どんな結果であれ「正解（幸せ）」にしようと思えるのです。

周囲の状況に流されず、自分の人生のハンドルは自分で握って、自分の意志で回していきましょう。

幸せな恋愛の秘訣は＜自分ひとりでも幸せ、でも恋人がいたらもっと幸せ＞のスタンスでいること。
今のあなたは、その感覚を掴みかけています。
ひとりでも幸せになったあなたがどうしたいかを、きちんと自覚した上で選択できるのがベストです。

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質問箱へのご相談は▶https://peing.net/ja/lulu_re_love
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■質問者様からご感想をいただきました！

■るるの本音

復縁を目指してて新しい人に告白されたけど付き合うことを決めきれないとき、その理由は明白で、回答のほうでも言ったとおり単純に＜告白してきた相手への恋愛感情が（交際をすぐ決められるほど）育ってない＞ことがすべてなんですよね。

ちなみにわたしは、高校終わり〜1号くんとの別れくらいまでは、似たような付き合い方を繰り返してて。
①自分から好意を抱いてアプローチして好きにさせて告白させる
②落ち着いてきた相手の交際のペースに不満を抱き求めがちになる
③相手が疲れて冷めていくのを感じる
④フラれるのが嫌だからもっと良い相手を見つけて①に戻る、勝ちを確信が持てたら別れる
みたいなｗ

だから、元彼を忘れられないままでも、自分も相手に好意があって覚悟があれば新しい人と付き合うのはイケイケドンドン派🎉

でも、それをできない人はたくさんいます。
好意があっても新しい人との前進に覚悟を持ち切れないのは、もちろん恋愛感情が持ち切れてないこともあると思うけど、質問者様がおっしゃってたように「元彼に気持ちが残ったまま付き合うのが申し訳ない」っていう＜罪悪感＞があるからっていう人がとても多い。

じゃあ、この＜罪悪感＞の正体は一体なにかというと、自分自身の力で幸せになる・相手と幸せになる・相手を幸せにしたいより、誰かに幸せにしてもらいたい気持ち（依存心、他力本願思考）なんですよね。

だって、