Q．彼の気になるところについて、どれくらい我慢して目をつむるべき？

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Q．彼の気になるところについて、どれくらい我慢して目をつむるべき？

るるさんこんにちは。よろしくお願いいたします。

彼氏の気になるところについて、です。
よく『そんな彼氏やめとけ』と友達に言われる男はやめた方がいいみたいなのがありますよね。
おおかた間違いではないと思っています。

ただどのくらい我慢するべきか、目を瞑るかの基準がわかりません。何でもかんでも自分の思い通りになるとは思っていませんし、こんなことで違和感覚える私が過敏なんじゃないか？となる時もあります。

自分の基準と言われるとは思いますが“るるさん的に”どう思われるかお聞きしたいです。

（付き合って一年遠距離です）

彼とは月一の二泊三日しか会えないのに会ってる時にトレーニングジムに行ってしまいます。

初めは着いていってたのですが単発で行くには高いし普段ジムに行かない私は歩くくらいしかできないのでホテルで待つようになりました。
それと同じ様に予定が終わったらカフェで時間を潰すとかしないで帰ってしまいます。

彼は新幹線、私は飛行機なので先に帰られても私は空港で2時間とか待ちます。
配慮？みたいなものがない気がして…。めちゃくちゃ嫌だ！やめて！とはなりませんが、うーん…。

次に私が体調崩した時。
会ってる時に軽い熱中症みたくなりました。

そしたら少し不機嫌なり水を買って来てと頼んだら『自販機に小銭入らなくて買えなかった』と戻って来ました。
私にお金借りるとかは？お札持ってるよね？と、『なぜ？？？？』って感じでした。
帰り際に『イルカ見たかったな』と言われちょっと悲しかったです。

お互いフォローしてるsnsに『良くなかったなぁ』と会った後に書かれて、『何が良くなかった？何か嫌だった？』と聞くと『前回方が楽しいと思っちゃった』と言われました。いやそういう時もあるかもしれないけどわざわざ私が見るであろう所に書く？？？と思ってたら直接言われたこともあります。

車運転してもらってると時に『乗ってれば着くからいいよね』と言われました。ん…？これもまぁ運転してもらってるのは私だし仕方ないのかなぁと思いつつ、言われて気持ちの良いものではありません。
（ガソリン代払ったりその他でお礼はしてます）

全部絶妙に『うーん…』という感じです。
本当に嫌だったことは伝えていますが微妙なラインのことが多くてなんだかなぁ、です。

A．「自分基準」がすべてでしかない

ご相談を拝見した率直な感想、「自分基準ということはわかってるけど、るるさん的にどう思うかが聞きたい」と回答を限定してくる感じ、「今のご相談者さまが受け入れられそうな意見しか聞きたくないんだろうな」と感じました。

”わたし的に”は、あくまでご相談者さまが彼との関係を居心地の良いものにしていきたいと思ってご相談をくださったと解釈しているのでハッキリ言いますが、「自分基準」（自分がどうなのか、どうしたいのか）がすべてでしかないです。

厳密に言えば、これまでのご相談者さまの価値観から判断できる「本当に嫌なこと」とは別に、今の彼との関係だからこそ生じるモヤモヤに対しての「新しい自分基準」を作っていく必要がある、ということです。

これまでの感覚・価値観だけでは判断しきれず行き詰まってきてるわけだから、作り直さなきゃいけないんですよ。

逆に言えば、ここから目を逸らしているかぎり現状が良くなることはありません。

おそらく今までも、友達に聞くなり、信頼できそうなアカウントの発信を見るなり、「他の人の意見」を参考にされてきたのだと想像します。

ですが、これまでも他の人の意見を参考にしてきてどうにもなってないので、今さら誰の意見を参考にしたところでどうにもならないでしょう。

なぜなら、あなたは

「他の人の意見を参考にする」というもっともらしい理屈で情報をハシゴするだけで、「新しい自分基準を作っていく」という問題解消のためにやるべきことから逃げてるだけだから

です。

どんな意見が得られるかのバリエーションはもはや重要ではなく、得られた意見をご相談者さまが「自分基準を作っていくためにどう活用するか？」なんですよ。

なので、あなたが「新しい自分基準を作る」ということに至らない限り、いくらたくさんの意見を見たところで右から左に受け流していくだけでしょう。

だから多分、ここで今わたしが何も言わず純粋に「わたしの意見」を述べたとして、あなたはきっと”また”、それが「自分にとって都合がいいかどうかをみる」だけで、「新しい自分基準を作るために参考にすること」はなく、”また”とくに何もせず次の意見を探し出すと思います。

だって、ぶっちゃけ、ご相談文から「こんな彼ってどう思います？（自分勝手ですよね？でも別れるほどじゃないですよね？）」というような、「どう思うか」の問いに対して、すでにご相談者さまの中に明らかに固まっている答えに同調・肯定してほしい雰囲気がひしひしと伝わってくるんですよね。

なので、新しい自分基準を作ることに向き合う（自分の感覚を信じていく）気がないなら、それこそ「別れるしかないジャン」という結論になります。

ここまでで、ご相談者さまが「新しい自分基準を作る」必要性を理解してくださったとして、そのために他の人の意見を活用するなら、もうこれまで聞いたもの見たもので十分だと感じます。

もし純粋に「るるさん的に」が知りたいなら、これまでのツイートやnoteで充分にわたしの感覚や価値観が（過激派なので、おそらく普通の人よりもわかりやすく）表現されているはずなので、そこから感じ取ってください。

これは邪推ですが、厳しいことを言うと、ぶっちゃけ「るるさん的に」というのも、本当にわたしの意見を参考にしたいというより、