情緒不安定者が通ります。

さっきからなんか知らんが泣いてばっかなんだが。何なんだよまじで。自分の感情が自分でも制御できてない。まじで笑えない。なにもしたくないっていうか出来ない。とりあえず感情整理でノート書いてみてるけど、それでも意味わからない。

今から話すのは完全に自業自得で独りよがりだった俺の糞みたいな話。
俺さ、好きな人がいるの。リアルで。その人には完全に心許してたし、あんまし演じてもなかったと思う。でもその人は同性で、隣に立つならその人の彼氏としていたかった。それに、俺は性別としては女だけど、心は男ってタイプなんだよね。まあ診断とか受けてあなたは性同一性障害ですねとか言われたわけじゃなくて、ただ、男でいたい、男が羨ましい、男になりたい、ってだけだったんだけど。だから俺はインターネット上では男って名乗るようにしてきた。それで、ラインのオプチャで、男限定の恋バナルームに入ったんだよね。質問のところにもこういうタイプの人ですって書いて。それなんだけど、そこの皆にはしばらく言わなかったの。皆底に入ってくる女の子と気持ち悪いとか行ってたし。正直、怖かった。もうこの時点で馬鹿なんだよね。最初に言えばよかった。馴染みだす前に。そこの居心地の良さを感じる前に。いっておけばよかった。其処はほんとに居心地が良くて、言ってないから当たり前だけどちゃんと男として扱ってくれて。楽しかった。
だけど、どうしても罪悪感があって言ったんだ。ごめんなさい。ホントはこうなんですって。何人かは許してくれた。だけど、許しきっては貰えなかったみたいで、強制退出させられちゃったんだ。
あのとき無駄なこと言わなきゃよかったとか、最初に行っとけばよかったとか、ものすごく後悔してる。でも言って正解だと思ったし、こんな事思っちゃいけないんだって思ってるから、余計に心の中がぐちゃぐちゃで。

こんな出来事とゆきむのライブにいけないことが重なってたから、もう心の中のグラスが完全に破れて粉々になっちゃったんだよね。何しても感情の制御ができなかったり、何もできなくなっちゃったり。ゆきむらさんの毎日投稿見ても、少し心が安らぐだけで、それを見終わっちゃえばもう終わりで。本当にきつい。