『逆じゃねぇ？』その3【上】

お口直しが意外にも好評につき（嘘つき！）、糞厚い天気にふさわしい爽やかな、とっておきの秘蔵ネタを蔵出し。

あれは大学三年の夏。なんかの打ち上げコンパ?二次会?三次会で終電間際の高田馬場駅。

皆さんもご経験があると拝察するが、若い頃の飲み会なんつーのは貧乏学生には絶好の栄養補給なんである。

今なら考えられねーが、『食う七割・呑む三割』が標準。

とにかく食ぅった、食ったぁ。

相撲部屋のチャンコ状態である。

どーしたって、『小』より『大』が忙しい。

毎度の終電間際であるが、そこは通い慣れたる高田馬場駅。

迷わずトイレに直行便。

サーッと見渡せば『大』は全て使用中の赤色マーク････と思いきや？

ふっふっふ。紙も仏も居るんである。

一番奥の扉が青色マーク！『やりぃ！』

我が身の幸運に感謝しつつ、校門決壊限度97%に迫った腹を静かに素早くドア前に移動。

数秒後に訪れるであろう甘美なる開放感に我が胸は高まり、目標心拍数間近である。

サッとドアノブに手を伸ばし天国への扉を開けて････のはずが？

開かないんである。マークは青色。確実に空室を示しているにもかかわらず、開かないんである。

試しにドアノブを押してみたが、このドアは『引く』が正しく全く反応無し。

再度ドアノブを引いてみると････開いた！でも数センチだけ。しかも開いたと思ったら直ぐに閉まる。

『なーんだ。ドアが壊れてるだけじゃん！』

そうと解れば話は簡単。

さっきより力を入れて、勢い良くドアノブを引く。

今度は15センチ程開いた。しかしまた直ぐに閉まる 。

『なめとんのかぁ、このドア ！』

既に校門は決壊限度を超過し、ロスタイムに突入。

『もー勘弁ならねぇ 。ドアなんぞ壊れたって知らねーかんなぁ！』

乾坤一擲、渾身の力を振り絞り最後の一撃！

火事場の糞力で、ようやく全開、メデタシメデタシ････。

のはずだった。

ふと足元を見ると何か妙な物体が転がっている。それもかなりデカイ。

『な、な、何じゃこりゃぁ？』と、見る間にこの物体は立ち上がった。

『君ぃ、失敬な奴だな。使用中が解らないのか ？はぁー。酔っ払いのWの学生だな？全く近頃の学生ときたら礼儀を知らん。親の顔が見たいもんだ云々････』

で、何事も無かったかの如く悠々とトイレに戻り再びドアを閉めた。

江戸っ子の勝負は『間』が真骨頂である。

相手の啖呵なんぞ悠長に聴いていたら負けなんである。

願わくば諸兄よ、しばしワシの言い訳を聴いて頂きたい。

そもそも使用中とは思っていないんである。

そこに突然オヤジが後転しながら出現、しかもこのオヤジ、典型的なうだつの上がらないハゲ、チビ、銀縁眼鏡のサラリーマン風。

妙に落ち着き払った物言いだが、下半身は剥き出し、ジャガイモほっこり、更に圧倒的悪臭。

これらの状況を整理、理解する間が敗因であった。

不覚にもオッサンの啖呵を許してしまった。

このまま引き下がっては先祖の新門辰五郎親分に顔が立たねー 。

先程のドア開閉の謎も瞬時に分析、解明した。

恐らく壊れているのはドアではなく、鍵だ！

この糞オヤジは和式便座着座体制のまま、後方ドアノブをしっかり片手でキープしていたはずだ。

全てを理解した時、身体中の血が『逆』流した ！不思議とノーサイドを迎えたはずの我が大腸も逆流している。

反撃開始である････。

以下、下巻に続く。