過去という名の棘

こんにちは、匿名希望です。

今回はちょっと弱音を。苦手な方は戻ってくださいね。

僕が病む時は毎回フラッシュバックが原因。

10年経っても中々取れない棘。

多分この先も刺さったままなのだろう。

14歳の時から僕は壊れたまま。

いつになったら治るんだろうか。

うつ病が完治するまで棘は取れないんだろうか。

不安が重なってダメになりそうだ。

死にたい。長生きしたくない。

正直もう充分生きたと僕は思っている。

けれどこんな僕にも｢生きていて欲しい｣と言ってくれる人が居る。

どうしたものか。親より先に死ねば親不孝と言われる世の中。

親戚は色々な憶測を立てるだろうし、母親は僕の事より世間体を気にするだろう。

生きるって難しい。面倒くさい。だから死にたいのだ。

こんな人生から逃げる為に。

｢生きていてもいい事ない｣そう言った僕に父はこう答えた。

｢美味しいもん食って、家族で笑って過ごせればいいだろう？｣

正直僕はよく分からなかった。それがいい事なのかが。

自死のニュースを見る度母親はこう言った。

｢まだ若いのに｣とか｢これから先いい事あるのに｣と。

言うだけは簡単だ。何の責任も取れない癖に軽口叩く。

生きていて意味はあるんだろうか。いや、意味なんてものは無いと知っている。

多分きっと生きる意味ってのは自分で見つけるべきものなんだろうと僕は思う。

僕が生きる意味ってなんだろう。

生きていたくないなぁ。

匿名希望。