オナ禁リセットした

5日目にリセットしてしまった。
自己嫌悪で一杯だ。
誰も俺を理解してくれないから、苦しかった。
後悔と罪悪感の奴隷だ。
どう足掻いても、オナ禁222日という自分の限界値を越えられる気がしない。
オナ禁を223日以上している人全員尊敬に値する。
もう俺には無理だ。
これ以上頑張れないと弱音を溢した。
ズルしてリセットを報告しない手も考えたが、それは読者を裏切る事に繋がるので辞めた。
オレは自分を越えられない恥の多い男だ。
嫌な事が一日9つあるだけで抜きたくなる弱い男だ。
これ以上強くなるにはどうすれば良い？
何を大切にすれば良い？
どう生きれば良い？
もう自分の弱さを直視するなんてしたくないんだ。
しかし、直視せざるを得ない。
こんな現状を作り出したのは、俺だ。
環境が悪くても人間関係が悪くても、貧乏でもDNAに恵まれていなくても才能がなくても資産がなくてもこれ以上言い訳せずなんとかしたいよ。
俺はこれ以上自分に嘘をつきたくない。
確かに222日間オナ禁している時も苦しかった。
しかし、今はもっと精神的に苦しい。
　　　　　[オナニーなんて辞めちまえ]
そう心の声が聴こえた。
俺だって辞められるなら辞めたいよ！
でも寂しい時辛い時悲しい時どうしてもオナニーしてしまうんだ。
誰か助けてくれよ。
オナ禁して苦しい俺をオナニーして苦しい俺を誰か助けてくれよ。
頼む🙏