恋愛感情がない自分

カミングアウトというのか。わからない。
ただ幼少のころから異性も同性も好きという感情がわいたことがない。
恋愛的な意味です。

この人と結婚したい、付き合いたい。そういった感情がずっとない。

だからか時々、恋人や夫婦というのもみるとなんだか素敵だなと思う。でもそこに自分をイメージしたものがないという現状。誰かに性的にみられるというのはあったがすごく嫌悪してしまう自分がいた。

男も女もどっちにも性的にみられたことがある。
そうするとなぜか心の中でぷつんと音がして途切れてしまう。
 
アセクシャルという言葉やLGBTなど言葉が普及するまであまり意識してこなかったし、周りも「大人になれば恋人できるよ」と言われてきてわからなかった。

大人になってもこの感情は変わらない。
でもどこに吐き出していいかもわからない。
ずっとずっと、この気持ちは誰にも打ち明けたことがない。
恋愛映画も好きだし、気持ちもすごくわかるのに、私は誰かを好きになることがない。
それは悲しいことなのかもしれないけれど、悲しいという感情さえわかない。
そして自分を性的にみられることがすごく嫌だ。
ただのひとりの人間としてみられたいのか、それとも本当にアセクシャルという存在になりえるのか。
私はまだわからない。
何かに括られることも嫌だし、異性だから恋人になれるとかそういうのもそもそもおかしい。
なぜそれが常識なんだろうか。
わからない。
 
ようやく、ここに書けた。
自分のことを。
なんだかすごくあっけないな。
でもこれがずっと言えなくて苦しかった。異常者のようにみられないかとか恥ずかしいとか思われるのではないかって。
でもありのままの自分を大事にしたいから言いたくなった。
わたしはこんな社会にとって普通ではないかもしれないけれど、そんな自分が好きだ。
だからここでもそんな自分を出したい。
そしてこんな自分を受け入れてくれる元で命を燃やしたい。（煉獄さん？）