あなたも私もそれぞれに

誰かと会っても数日経つとつまらなくなって

また誰かに会いたくなる。

自分だけはいつも愛されたがっているのに、
私は会ってる子達に対して特別な感情を持っているわけではないんだなと気づく。

なんて傲慢なんだろう、、。

恋してるみたいな感情が引いたら人妻の恋愛ごっこに付き合わせてごめんねと思うのに、やっぱり楽しくてやめられない。

1年ほど普通のパートナーシップをごく普通に求める人たちが集うコミュニティにいた。

普通の女性の普通の恋愛や結婚の悩みが、微笑ましく安心して、私はちょっと浮いてるかなと不安で、変な事を口走りやしないかと常にそわそわしていたように思う。

そこにいて気付いたことは、私は普通になれない自分を時々これで良いのかと悩み憂いながら、それを楽しんでいる。

普通になる気なんてさらさらないクセに。

どこかで自分だけは特別だとでも思っているんだろうか、、笑っちゃうよね。

みんなそれぞれに素晴らしく特別な存在だというのに。

いい歳して承認欲求が強すぎる自分に呆れてしまうけど。

それに気付いた時にそのコミュニティから抜けた。

誰かと関わる時、遊びにしても本気にしても必要なのは

〝私はこれでいい、これが私“

と良い意味で諦める覚悟を持つ事なんだと思う。

でも、たまに不安になって私以外の女がいる男なんてつまらないと矛盾した事を考えたりもするよ。

拗ねて八つ当たりなんてしてしまうのも女くさくて、面倒で、人間らしくて悪くないよね。