性格はなりたい自分の鏡

おやすみなさい⭐こないだは
良い空してました。虹色みたいな夕日🌇

これだけでもうライブ会場に
なるんやないかなー?

つい最近まで性格悪い人らが
集まるようなとこいたようなので
ずっと戸惑ってます。

言うて前の私に戻されたほど
普段人の愚痴陰口すら言わないので
言うとしたら相談として聞く
だけだったから。慣れとは恐ろしい。

人間嫌でも慣れるというのは
本当らしい。身をもって…

だとしても愚痴らないが
良いわけではないんだけど
本人に言えない事を
ウダウダ考えても仕方ない
みたいな所があるので
相変わらず考えたがいいかを
考えるところが否めない。

店長はゆっくりでいいよーと
仕事の話では言ってくれますし、
少し尖った言い方をしてくる
先輩とかでも、話聞いてたら
別に休憩中なんじゃなく話したり
して何事もなく、むしろ
これは気にしなくていいとか
フォローもらうほどですし。
尖った言い方される時はイラッと
する時はありますがねwまぁ~。

私はでもへそ曲がりなので
前職は飲み屋業（スナック）でしたが
一度は顔ぶれを観にはいくが
もう行かないでしょうな~。なんかねw
他人軸と自分軸とじゃ馬が合わない。
やたら囲おうとしてくるから面倒かった。
私が1番嫌いとするとこなんでw

これが単なる気分屋なら
悪いんだが、自由やない人間関係など
無くてもそう困る事ないんだ。
気分屋はちょっと違うwありゃ
モラルとかマナー的な問題。論外。

強烈すぎたなー、、、地元の話
してないけど、不安心配か
話すと「あなたが前にいたとこは
田舎は田舎でも、ちょっとというか
だいぶ変わってそうだね？」と
謎に少し警戒されたりもした時もあった。
そう言ってもらえて救われた。
だって、ありゃ土足で踏み込む
領域やなくて、他人を身内と言いだし
その身内とS◯Xくらいキモい領域な
気がしてとても不快だったんだ。

なんやけど、正しいとか
言われそうな感覚があったな…
ありゃ強烈だったが。
何かを感覚的に感じるたんびに
声かけられる前に避けてましてねw
そんな事を１０年近く続けつつ
程よい私的な感覚での距離から
人間関係築こうしてたが、のちに
痺れ切らされたような感覚でした。
意地でも捕まえたるぞ！
やなきゃ、どっかいけ！て感じね。
社長が言えるはずがなかったので、
仕事とは関係なかったから
ちゃんと筋通して辞めてきました~。
まぁ、前から私筋通さなかった事
一度もしてないなら、その店でも
してないから。社長には帰ったらたまに
挨拶したいとかは思うけど。
その周りの人間は好きやないがw

鬱陶しい極まりない。
それと昔のスナックとは違って
きてるんだってね。知らずに
余計に私はいつも素なもんだからw
変えようがない。変わった
自分とか考えたくもないよwww
気色悪いのしか浮かばなかった。残念。

んで、こう毎日海を眺めれる。
子供の頃住んでた所も少し歩けば
港があったんで。癒されますね🪼

私て多分暑苦しいのホント
苦手なんだろうなとつくづく思いました。
自分からは行くくせに、他人は
違うみたいなとこありましてw
でも一応距離や間合いは他人は違うし
考慮しますよね。急に詰めてくる系
無理なんですよね…なんか違う。

少しずつ理解してくもんですよね。
そして、周りの噂はそのままにします。
その方がなんとなく愉快だから。
人の想像て無限なんですよ、それで
仮に私や他者に迷惑かける人がいたとして
その無限の噂の先に行き着いて欲しい。
そんな事思ってたりしてます。

例えばジオラマを想像して
その箱の中の人間が噂を聞いて
色々想像してる様子とか
行動してみる様子を見るに近い。
ネットで言うならコメント欄が
バーーて流れていくような光景。

その後の先に何があるのだろうなと。
きっと、また、あのくだらない
馬鹿げてたで終わっちゃうんだけどね。

あの人らはよくコメント欄に
なにやら書いてるけど
結果的に干される人は干されたて
オチがあるが、彼らには
一切ないんだよ。目立った割には。
そんな人らといて面白いと
思えないから、結局群れない結果になる。

なんとなくコメント欄を書くや
人と話して盛り上がってるなんかより
テレビ感覚で見てる方がいいよ。
ドラマなら考えながら見てるでょう。
へーとか思いながら聞いてたりして。

彼らはもしかしてキャストか
主人公になりたいとかですかね?

私もでも愚痴るし陰口もきっと
言うんやと思う。知らんけど。
でも優先的には楽しそうな事を選びます。
結果的に愚痴るより卑屈に近い
ブラックジョークを言うくらいになる。
そういうのはよくある。気をつけますw

たまにびっくりさせてしまう。
周りと同じじゃ面白くないやんかな。
どうせ実らない話ならせめて。
どう思えばいいのかこういうの苦手。

おかげさまで変な女に育ちまして✨
まぁ、大体はしんどい事多いんだから
せめて、面白くしたいんだよ。

たまにそう無理に面白く
線でもいいとは思うから真剣に
考えます。まぁ3割くらい奮発します。
どうせ他人の事など手に余ります。
そんな大それた人間ならまだしもw
馬鹿なのに、ましてや時に
見下されたりするのに、それで
他人の事ある意味考えてあげれるなど
見に余るんだ。偉くもないだし。

私自身の行動に制限かけようなら
別問題ですがねw私自身の事なら
私を動していいお偉いさんは私自身です。
他人など出る幕ではない。許可制。
知らんがなと。てことで距離を置いた。
身内とかからも。暫く顔も見たくない。

できれば何かしら整理ついてから。
まだ優しくなれそうにない。
無理は禁物か？いい加減私は私自身の
幸せを考えたいもんだから邪魔だ。

囲いは前拒否しました。
むさ苦しい。これが私なんだと
なりたい私の反映にこうなんなら
願ったり叶ったりですよ。
卑下したくなる時ありますがねw
結果論はちゃんと向き合わないとです。
してそうしてるとその方が幸せです。
幸せやなければ、変わればいい話だ。
いろんなプランがあるて事。
多分間接的にそう教えられたんだろう

とりあえず今は海が見れる
この環境好きなので頑張っていこう🪼
周りの人間も好きだし。