懺悔

　もうすぐ夏休みが終わる。終わってしまう。ああ、ああ、わたしの愛しの夏休み……。夏休みが終わると、待っているのは地獄。
　勉強。課題。頭の悪いわたしには到底こなせないような課題。テスト。頭の悪いわたしには到底解けないようなテスト。人間関係。友達。昔は友達だった、今はわたしのことを避けている人。先輩。しつこくて気持ち悪くて大嫌いな、先輩。会いたくない。会いたくない。会いたくない。会いたくない。会いたくない！学校になんか行きたくない！
　いっそもう、高校なんてやめてしまった方がいいんじゃないかと毎晩思う。でも、私のような者にはこれからもう一度受験勉強をするだなんて、そんなのは無理で不可能で、過去にこの高校を志望校にしてしまった自分を恨むほかにできることなどなかった。

　何故か私は昔から、変な人間に絡まれやすかった。特に中3以前までの人生に大きく関わってこられたのが3人いる。
小2の頃、いじめっ子に標的にされた。虫と葉っぱを食べた。
小5の頃、塾でいきなり殴られた。窓の外側の枠を渡った。
中1の頃、入学早々変なオタクに絡まれた。散々酷い目に合わされた。
そんなこんなで中1の終わりの頃にはもうとてつもなく死にたかった。
マンションの屋上から飛び降りようとしたら、それを見たお母さんが過呼吸を起こした。わたしはマザコンなので今も生きている。もしあの時母が過呼吸を起こしていなければ、もし私がマザコンではなければ、私はそのままミンチになっていたことだろう。

　その頃と比べると直接暴行を加えられたりはしていないので今は少しはマシな方だとは思う。でも、仲良くしていた子に鍵垢でわたしの愚痴を吐かれていたので毎日のプレッシャーはえげつない。あんなに一緒に色んな場所に遊びに行ったりプリクラだって撮ったのに、「嫌いな人が」って書いて私の愚痴言ってたの、なんで？うわー、ぐあー、あの子きっと他の友達にもあたしの悪口言ってるよーー。あの子が最近冷たいのも、その子が最近冷たいのも、きっと全部そのせいだよーーーー。あー！死にたい！死にたい！死にたい！死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！殺してくださーーい！！爆笑爆笑爆笑
　希死念慮というよりは、死んだ方がマシだから死にたいでーす（笑）の気持ちのままで学校に行くのは、正直言ってゴミカスで最悪で最低で、キラキラJKになれると思っていた私は完膚なまでに打ちのめされている。目の下はクマだらけ！体重は4ヶ月でマイナス10キロ！ストレスと栄養失調とでおかげさまで抜け毛が酷いです♡深夜にリール動画でヘアアレンジの投稿が流れてきた時なんかはもう殺してクレメンスになる。

　このまま死んでしまおうとしてレスタミンをたくさん飲んで、左腕を少し切って、布団にくるまって泣いていた、4月の終わりのわたし。あの時、お母さんに「今死んだら、その前まで仲良かった子に変な風に思われたままだよ」って言われた。生きた。マザコンなのと、その子のことが好きなのとで、ギリギリ生きれた。お母さんにいつも、いつも救われていた。

　でも、それでもなお毎晩毎晩、これまでの人生もあの子の事もあの子と遊んだことも、あの子に嫌われていたことも、あの子が冷たくなったのも、全部全部全部全部全部思い出して、ひとつひとつがわたしに、早く死ねばいいのに！って言うから　もう無理ですほまに🎶🎶
いい加減思い出すの辞めたい　なんで思い出すの？（どうして？）