マッチングアプリで出会った人と秒で別れラブロマンスが嫌いになった

多分もう別れた。

こちらから「あなた、私と会う気ないよね」とLINEを感情のまま送りつけたら、SNSはブロックをされ、LINEも既読がつかなくなった。
いや、私が捨てる方じゃないんかい、お前が私をブロックすな！とムカついて、一方で「言いすぎてしまった」と覆水盆に返らず、後悔先に立たず、口から出た言葉はもう引っ込められず、それが虚しくて泣きたくなって今どうしようもないまま、涙は一瞬だけ浮かんだがすぐに引っ込んだ。
とにかく虚脱感に襲われている。明日出勤したくない。
というか早すぎる。
というのも、彼と出会ったのはつい一か月前の話なのである！

↑その当時書いて後日投稿したnoteである。恋する乙女全開で可愛すぎて我ながら食べたくなる

経緯はとてもシンプルで、
2回目の会合で付き合い3回目のデートでキスをして、
4回目のデート以降全く会えなくなり、予定を聞いてもはぐらかすばかり、それが1度や2度ではなく4度、5度……と続いたからだった。もうすぐ会えなくなって１か月がたつ。
はぐらかし方も「来週会えたらいいね(^▽^)」など他人事のような返答もしくは既読無視&「おはよう(^▽^)」などこちらを無視して翌日会話続行、「今日休みだった」と夜中になっての事後報告ばかりで、こちらばかりが「いつ会えるんだよこれ」とひとり相撲をし続けていた。私ばかり会いたいと言うのもムカついた。
電話は苦手だからしたくないと言う。
え？月に１回数時間会えるかどうかの人と付き合い続けるの？あたし。
もうすぐ10月ですけど？あと今年は3回しか会えないわけ？しかも毎回私がお願いして会ってもらうわけ？
ていうか次いつ会えるんだよ。
彼に関しては、もはや顔も声も忘れかけていたことが問題だった。
日々もやもやして、ついに今日爆発したのだった。

爆発する前も、仕事をしている日中はもはや情も冷めて、「あー。どうやって別れたらいいんだろう」と考えていたまであった。
「これって俗にいうキープってやつなんだ、私って」と。
だから私の名前をいつまでたっても呼んでくれないし、インスタのストーリーは更新するのに私のLINEは返さないんだ、とも考えた。
やたら同棲や結婚など未来の話ばかりするのに、今の自分の仕事や2人の付き合い方を建設的に話すことはしなかった。
おそらくこれは、客観的に見ても「お嬢さん、その男はやめとき！ろくなやつじゃないで」と言われるような案件だろう。
少しプライドを傷つけられただけであらゆるSNSをブロックし縁を切ってくる成人男性がまともなわけない。それは正しい。

私は私が一番かわいくて、大事で、私を尊重できない相手と長く付き合う必要はないのだ。それも正しい。

でも、あんなに傷つきやすくてわがままでひねくれている彼を、感情のまま傷つけていいわけがなかった。たとえ彼が私を優先せず、適当にあしらっていたとしても。
同じくらい傷つけてやろうなんて思ったわけではなかった。ただ、事実を指摘して、私のことをまともに取り合う気がないなら別れてほしくて、ただそれだけだった。そこで少しでもプライドを曲げて私に向き合ってくれるならそれでいいはずだった。
彼は自身について血も涙もないタイプと豪語していたので（それも鬱陶しいのだが）、私の急なヒステリーも「この女、ダルなってきたな。捨てよ」とガムを吐き捨てるノリであしらっているだけなのかもしれない。というか多分そう。腹立ってきた。

珈琲好きなところや、趣味も一緒で、価値観も似ていたから、
きっとうまくいくと思ったのに、こんなにすぐ瓦解すると思わなかった。

彼がその場のノリで口にする、うんと先の未来の話は聞きたくなかった。
ただ私は、人より早い彼の心臓の鼓動をもう一度聴きたかったし、
ハグをしたかったし、
冬にだけタバコを吸うらしい彼のその姿を見てみたかったし、
春先にはひどい花粉症に苦しむ彼を見られるはずだった。
でも、今はもうない。

かわりにラブロマンスの主人公に対する解像度だけ爆上がりし、
女友達がクズ彼氏となかなか別れられない理由も理解ができてしまった。
今はただ虚しい。
恋愛ってクソだ。