溺れない世界へ

救急車で搬送されて、目が覚めるといつも手を握っていてくれるお父さんがいた。

久しぶりに、全身に力が入らないような重力を感じた。

体の痛み、震え、加えて頭痛と腹痛。

精神的な病を患っていた時のような感覚だった。

こういうつらさに見舞われた時は、たいてい思い出してしまうことがある。

もういないお父さんのことだ。

お父さんとの楽しかった思い出や、病院に搬送されて手を握っていてくれたこと、病院からの帰り道の車内、お父さんが入院していた時のこと。

貨物列車の写真を撮るのが好きだったお父さんは、よく私をドライブに連れ行ってくれた。

良い写真が撮れると「ナナシのおかげだよ〜！ナナシは勝利の女神だね〜！」と笑顔を浮かべて、撮りたてほやほやの写真をよく見せてくれていた。

今はもう、二度と訪れない思い出の一つだ。

体がつらくなると、途端にそういった思い出が蘇ってくる。

そしてよりつらくなり、涙が止まらなくなるのだ。

昨日は彼の家にいた。

夕方から体が重くなり始め、だんだんと全身に震えと筋肉痛のような痛みが出てくる。

案の定、お父さんのことが蘇る。

まだ付き合いたての彼の前で、涙が出て止まらない。

大好きな彼に対して、私は別れないとと思った。

結局私は、つらくなると涙が止まらなくなって、お父さんに会いに行きたいと思ってしまう。

そんな私では、大好きな彼を幸せにできない。
いつも想ってくれる、私のことを大切にしてくれる彼の足かせになってしまうから。

「別れよう」

と、彼の体に包まれた状態で告げた。
私の涙で、彼のTシャツは濡れていた。

別れなきゃいけない理由も告げる。

「ナナシちゃんは、誰かに頼って生きていいと思う」

彼は私の話に、そう返答した。

「1人で強くなる必要なんてないよ

誰かに支えられて生きていいと思う」

私はしきりに「1人で生きていけるようになりたい、1人で生きていける強さが欲しい」と各所で言っていた。

きっと彼は、その言葉が頭に残っていたのだと思う。

「俺はナナシちゃんを支えたい
その代わり、俺が辛くなったらそばにいてほしい」

どこまで考えられる人なのだろう。

彼が与えてくれる安心感も、選んでくれる言葉も、全部私の救いになる。

この人を幸せにできる強さが欲しい。

泣きながら過去のことを全て話した。

私がつらいと感じてきたことや、なかなか直すことができない自分の考え方について。

私は彼に、助けて欲しいと言った。

彼は、私と溺れてくれる人ではない。

溺れている私を救ってくれて、溺れない世界で一緒に暮らしてくれる人だ。

「自分の弱いを受け入れて、楽しく生きればいいじゃない
俺と一緒に楽しい思い出でいっぱいにしよう」

私の頭を優しく撫でながら、彼はそう言った。

この人になら裏切られてもいいから心を開きたい、ありのままでいたい、そう強く思った。