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【恋愛に悩める女子必見！】浮気常習犯の彼女になって幸せになった私の大逆転ストーリー

りり｜不安型でも溺愛彼女になりました

こんにちは！

好きな人の彼女になる恋愛プロコーチをしているりりと申します。

私は世の恋愛に悩む女性を
1人でも多く救えたらと思い、日々
「男性と女性の考え方のちがい」
「自分と仲良くなる方法」
「自分の気持ちのうまい伝え方｣
を発信しています！

突然ですが私、
今の彼氏に10回以上浮気されてるんです。

当時の彼氏は

「なんで彼女に何も言わずに女の子と
ごはんに行っちゃいけないの？」

「なんで彼女がいたら出会い系アプリを
やったらダメなの？」

「なんで彼女がいると女の子と
手を繋いじゃいけないの？」

などなど、

女の頭では到底考えつかないことを
平気で思っていたし、やっていました。

その度に泣いてしんどくなって、
「私が生きている意味なんてないな…」
と思っていました。

その彼が、今や
「私以外とは結婚したくない」
「りりと別れたら死ぬ」
と毎日のように言ってきます。

2年前までは
こんな状況想像もできませんでした。

この記事では、
浮気常習犯の彼氏と結婚を前提に同棲し、
私がスーパーハッピー幸せ人間に
なるまでの過程を
余すことなくお伝えします！

この記事を読むのにオススメの方は
こんな悩みをお持ちの方🔽

・彼氏が浮気を繰り返している
・クズ男だと分かっていても嫌いになれない
・別れては復縁し…を繰り返している
・彼氏ができても長く続かない
・彼氏といる時以外しんどくて消えたい
・彼氏にウザいくらい愛されたい

いま悩みが尽きないあなたも大丈夫！
これを読み終わった頃には、
「どんな状況からでも愛される彼女に
なれるんだ」
ということが確信に変わります🔥

最後まで読んでいただいた方限定で
ここだけの特別プレゼントも
ご用意しているので、
ぜひ最後まで読んでくださいね🌼

では、さっそくお話しします。


浮気常習犯の彼氏


セフレから彼女になり、舞い上がっていた
3年前。

曖昧で名前のない関係がイヤで嫌で、
やっとそこから解放されて
最高に幸せでした。

この頃は、彼女になったら
絶対に幸せになれると
信じて疑ってなかったんです。

だけど、実際は
まったくそんなことはありませんでした。

付き合い始めても彼氏の根本は
一切変わっていなかったんです。

そのため、私にとっては
セ〇レの時と同じくらい辛い現実、
なんなら
彼女になったことを後悔するような
現実の数々
が待ちかまえていました。

元カノと毎日LINE。隠れて会う。
ドライブに行く。旅行に行く。

アプリで毎日いろんな女とチャット。通話。
写真の送り合い。

ネットで知り合った女に
誕生日プレゼントを贈る。

趣味のコミュニティで知り合った女と
手を繋いで写真を撮る。
2人きりで写真の撮りあいっこをする。
LINEで「好き」と送り合う。

周りに私の存在はひた隠しにする。

周りの人に「彼女いるの？」と聞かれても
彼氏は「いない」と答える。

半同棲している彼の家に他の女を呼ぶ。


……正直、まだまだ出てきます（苦笑）

こんなことがほぼ毎日続き、
彼氏への信頼感なんて当然０になりました。

人間としてダメな行為と分かっていても、
いつの間にか勝手に彼のスマホを覗くことが
やめられなくなってしまいました。

｢あ…また知らん女とやり取りしてる…｣
全身の血の気が引く感覚。

足先から頭の先まで
サーッと音が聞こえるようなあの感覚。

今度は信じようと思ったのに、
また裏切られたことが理解出来ず
ただ立ち尽くすことしかできない
あの状態。

今思い出してもゾッとします……

このまま付き合い続けても傷つくだけなのは
分かってましたし、周りからも
｢そんな人早く別れて新しい人見つけなよ！｣
｢もっと良い人いっぱいいるよ！｣
と散々言われ続けました。

彼氏には何度も
｢なんで他の女とやり取りしてるの？｣
と言おうと思いましたが、
「スマホを覗いてる私がいちばん悪い…」
と思って、
結局言うことが出来ませんでした。

私と付き合いながら
いろんな女とやり取りしてるのに、
私といる時はニコニコ笑顔で話してくるし、
スキンシップもたくさんしてくるし、
私のいろんな話を優しく聞いてくれる彼氏。

｢え、この人、裏で女とやりたい放題なのに、
なんで私にこんなことできるの…？
どういう神経……？｣

彼氏と会って話すほど深まる疑い。
無くなる彼氏への信頼。

彼氏の考えてることがまっったく分からず、
人間不信になるかと思いました。

ただ、

それだけされても、彼氏のことを全然嫌いになれなかったんです。
そんな自分にドン引きでした。

周りに「もう別れなよ！」と言われても、
「浮気さえしなければ全部理想の人なの…」と聞く耳は一切持たず。

自分でもなんで彼氏のことが好きなのか
分かりませんでした。

…でも、好きに理由なんてないんですよ。
極論。

彼の行動に毎回落ち込み傷つきながらも
嫌いになれないから別れられず
付き合い続けていました。

そうはいっても
こんな状態が1年ほど続き、
さすがにこのままでは
自分のために良くないと気付き始めます。

｢こんなに信頼出来ない人と付き合っていて
意味あるのか…？｣

「彼氏といる時以外、
めちゃくちゃつらいんだが…？」

｢もっと良い人がいるかは分からないけど、
少なくとも今の私の悩みの大きな原因は
彼氏なのでは…？｣


そんな気持ちが確信に変わったのは、
ある日のお風呂での出来事でした。

このとき半同棲状態だったので、
ほぼ毎日一緒に過ごして
お風呂も一緒に入っていました。
そこで彼氏と
お互いの考え方の話になったんです。

彼氏は結構
他の人の見た目について物申す人で、
好きな人に対しては言わないのですが、
嫌いな人や気に入らない人に対しては
「ブスやのにうるさいってなんなん」
「デブは幅取るなぁ」
とか言う人でした。

今は、そこに悪意がなく
息をつくように言葉が出てきてしまう（笑）
ことが分かったので
あまり気にしていないのですが、
当時の私は
自分に向けて言われていなくても、
他の人の見た目について言うこと自体が
嫌だったんです。

そのため、
｢私は人の見た目のことを悪く言うのは
あんまり好きじゃないなぁ。
性格は変えられるから
悪く言うのは分かるけど、
見た目を変えるのは難しいこともあるし。｣
と彼氏に言いました。

その時の彼氏の返答が……コチラ👇

｢まぁ、それは価値観の違いやな。
俺は合わせる気ないし、
合わないならそれまでやな。｣


………え？


おう、まじか。

コイツ、人の考え受け入れる気ないな。


この彼氏の言葉で、やっと目が覚めた私。

この人と付き合っていても
幸せになれないわ。

しかし、人間とは
なかなかうまくいかないように
できてるもので、
これっっだけ嫌なことをされ
幸せになれないと自覚して
目が覚めたのにも関わらず、

彼氏のことを嫌いになれない。
まだ全然好き。大好き。

ここまで来ると
自分で自分に呆れちゃいました笑

自分、いい加減にしろよ！！
今まで何されてきたか分かってる！？
アホすぎない！？！

認知機能と感情が
バグを起こしているとしか思えない。
正気の沙汰じゃない。
自分で自分がどうなっているのか
もう意味が分からない。

でもどうしようもないですよ。
だって好きなんだもん！
好きに理由なんてないんだもん！！


…かといって、このままの状態を続けるのは
しんどいんですよね。
もうこの時点で
メンタル相当やられてますから。

そこで私は考えます。
彼氏と付き合った状態で
どうにか幸せになれないだろうか。
彼氏と一緒に
これからも幸せに生きていけないだろうか。

そしてたどり着いた答えが、
「私が世界でいちばん
彼氏のことを分かっている女だと
彼氏に思い知らせよう！」
でした。

もうどれだけつらくても
これを達成するまでは諦めない！
これをやりきった上で
彼氏がわかってくれないなら
こっちから振ってやる！

そう決意して、今に至ります。

これだけ聞くと
超ポジティブのメンタル屈強女に
思われがちなんですが、
私自身、新卒5ヶ月目で
会社に行けなくなって休職→退職し、
メンタルの波が激しくて
月に1回くらい会社に行けないことがある
スーパー不安定人間。

「自分できる！」って時と
「自分は何もできない」って時が
交互にくるタイプです。

彼氏のことで病んで仕事できないとか
ザラにありました。
社会人失格すぎる。

泣きすぎて体重くて動けないことが普通で
「私、なんで生きてるんだろうな…」
と毎日考えていました。

そんな状態だからこそ、
彼氏の存在が
心の底から自分の支えだったんです。

彼氏がいなかったら、
この時の私はおそらく生きていけなかった
と思います。
これだけ傷つけられていても、

彼氏が存在してくれている

ただそれだけで
なんとか生きていけたんですよね。

だからこそ私の中で
「彼氏と別れて幸せになる」
という未来が
まっったく想像できなかったんです。

言っちゃえば、
彼氏に依存してたんですよね。

彼氏さえいれば良い。
彼氏といる時が史上最高に幸せ。
彼氏といれるなら死んでも良い。

彼氏になら殺されても良い！！

最終的にたどり着いたのはここでした。

だからもう、
何が起きても怖くなかったんです。

だって、彼氏に殺されたいから。
彼氏に殺されることが本望だから。

彼氏に恨まれたら殺されるだろうし、
彼氏に嫌われてもそうなるかもしれないし、
彼氏と一緒にいれたらそれは幸せだし。


｢彼氏になら殺されても何されても良い｣
境地にたどり着いてからが、
私の大逆転劇のスタートでした。

 

浮気常習犯の幸せ彼女への道①


さて、とは言っても

………具体的に何しよう？

何したら良いのかはよく分からないので、
あらゆる恋愛コラムと本を読みあさり、
Twitter(今はXですね)で
いろんなポストを見て考えました。

そしてふと思いつきます。

「自分が彼氏のことを
こんなに好きなんだから、
彼氏にしてもらったことを
そのまま彼氏にやればいいんじゃない？」

そこで、彼氏にしてもらったことを思いつく限り書き出しました。

・ずっと彼氏の家に居座っていても
    何も言わない
・たまにごはんを作ってくれる
・私の家庭環境の話を何も言わずに
    聞いてくれる
・オチのない話でもニコニコ聞いてくれる
・私の失敗も責めずに許してくれる
・よく髪の毛を乾かしてくれる
・泣いてる時はそっと抱きしめてくれる
・怒ってる時は一緒に怒ってくれる
・つらい時は何も言わずに頭をなでてくれる

なるほど。
めちゃくちゃ話を聞いてもらってるんだな
私。

彼氏は、自分が迷惑をかけたと思っても
何も言わずそばにいてくれてるんだな。

そして何より、

私のダメなところを見ても
ダメと責めずに許してくれてるんだな。

これがいちばん嬉しいし
いちばん好きなポイントなんだな。

「よし！私も彼のダメなところを見てもダメと責めずに許そう！！」

そう心に決めた2秒後、
思います。

「いや、浮気は許せなくない？？」

ここが私の中の葛藤でした。

さすがに浮気を許すほど
心が広い人間ではないし、
浮気を許したらもっと調子乗りそうだし…

うーん……

うーーーーーん……………………………………


………………………………………………………………


あ。

許せないけど、
「それがあっても好き」とは言えるかも。

じゃあ、

「浮気しまくっていたことは
一生許さないけど、
そのダメなところを全部受け入れた上で
あなたのことがめちゃくちゃ好き」

なら伝えられるし、
それを伝えるための行動は
できるかもしれない！

そうやって、私は
めちゃくちゃ好きになった彼が
自分にしてくれたことと同じことをする
ために
浮気を含めダメなところを全部受け入れる
ことを心に決め、行動していきました。


浮気常習犯の幸せ彼女への道②


私がやったことは、この4つです！🔽

①自分の気持ちと考えにいちばんに
目を向けて、できるだけ言語化する

②彼の行動や言葉に「ん？」と思ったら、
自分が思ったことを伝えた上で
彼の思っていることを聞いてみる

③どんなに自分が理解できないことを
彼に言われても、
彼の言ったことを否定しない

④彼の考えで理解できない部分は
ハッキリ伝えた上で、
そこも含めて好きだと伝える


①自分の気持ちと考えにいちばんに目を向けて、できるだけ言語化する


これが基本であり真髄！
これができないと②〜④全部できません。

とにかく自分の考えていることを
書きまくりました。

私は「ひとりごとノート」を
作っているので、思っていることを
そのノートにひたすら書きなぐったり、
フォロワー0人の
Twitter（今はX）アカウントを作って、
気になることがあったら
そこに考えていることをつぶやいたり。

この「言語化」の作業が、
相手に自分のことを伝える時に
めちゃくちゃ役に立ちました…！

自分の気持ちや考えを
言語化できていないと、そもそも
相手に何を言えば良いのかわかりません。

そうなると、
伝える手段がわからなくなって、
どうしたらいいかもわからなくて、
結果感情が先に出てしまいます。

突然泣き出してしまったり
怒ってしまったりするのが良い例です。

そうなると、
自分が何を伝えたかったのかどんどん
わからなくなってしまうんですよね…

感情が先に出ると、
とにかく自分が怒っているのはわかる、
でも何に怒っているのかわからない、
みたいな状態になります。

だからこそ、
自分の気持ちや考えの「言語化」は
とても大事。

ここが出来て、
やっと次のステージに進めました。


②彼の行動や言葉に「ん？」と思ったら、自分が思ったことを伝えた上で彼の思っていることを聞いてみる


①で言語化した気持ちや考えを
アウトプットするタイミング。

彼と話していて違和感があったら、
まず自分の気持ちや考えを伝えてみる。
その上で、彼が思っていることを
聞いてみました。

結構、自分の思っていることを伝えて、
相手の思っていることを聞かずに
そのまま流れてしまうことが
あるんじゃないかなと思います。

私はそういったことがよくありました💦

でも、それだと彼が何を考えているのか
結局わからなくてまたモヤモヤ……

そんなループとはもう
おさらばしたかったんです。

率直に思っていることを聞いてみて、
「その時に言っていたことが事実」
と考えるようにしました。

もし後から違うことを言ってきたら、
「こないだ言っていたことと違うじゃん！」
と言えるので笑

彼の言質をとるためにも、
必ず彼の思っていることを聞いていました。


③どんなに自分が理解できないことを彼に言われても、彼の言ったことを否定しない


これ、まじで最難関。

めっちゃ理解できないこと言いますからね、
彼。
もうほんとありえないことばっかですから。

「元カノにはノリで結婚しようって言ってた。する気は一切無いけど。」

「彼女いるって周りに言うと、いろいろ聞かれて面倒だから言わない。」

えぇ…………
何それ……………………

いくら否定しないように…って意識しても、気が付いたら言いそうになる

「でも」「だけど」「いや」「なんで」


でも、我慢です。
ここで彼を否定したら、
今までの努力が水の泡。

人間って承認欲求が強い生き物なので、
「否定しないで受け入れてもらえた！」
って思うと、
どんどん自分をさらけ出せるように
なるんですよね。

そんな経験ありませんか？？

私は他の誰でもない
彼と幸せになりたかったので、
ここはひたすら耐え抜きました。

自分を否定してくる女は、
自分をいちばん分かっている女じゃない。

私は世界でいちばん彼氏のことを
分かっている女になる！

そう自分に言い聞かせて、
とにかく彼の気持ちや考えを
ただ聞くことに専念しました。


④彼の考えで理解できない部分はハッキリ伝えた上で、そこも含めて好きだと伝える


③でいっぱい我慢したので、
ここで解放タイム！！！

ハッキリ伝えることだけを意識して
伝えていました。

あいまいに濁してしまうと、
後々の「好きだ」が
あんまり活きてこないと思ったんです。

彼と自分の考えは全く違うこと、
私たちは分かり合えないことを
ハッキリ思い知らせるよう意識しました。

そして、
「私はそれでも好き！」と伝えていました。

私は彼の考えを理解できない、
分かり合えない、でも好き。

ハッキリ伝えること＆好きと伝えること

これはまさにハッピーになるための
ハッピーセットです。
切っても切り離せないもの。

どちらか切ったら完全に
意味をなさなくなるもの。

この伝え方によって、
私は彼が好きで全肯定・全受容であることを
全面に押し出していました


これが要は、
浮気を含め、
彼氏のダメなところを全部受け入れる
の実態です。


①→④の流れを何回か繰り返していたら、
だんだんと彼の態度が変わってくるのがわかりました。

飲み会の日は
必ず事前に教えてくれるようになり、

女がいる飲み会は自分から行ってもいいか
確認をとるようになり、

ついには、
元カノと完全に縁を切ったんです！！！！！
しかも、彼自身からの提案で！！！！！！！

「人ってこんなに変わるのか！？」と
めちゃくちゃびっくりしたのを
覚えています。

彼の中の恋愛に対する考えが
少しずつまともになっていているのを
実感して、めちゃくちゃ嬉しかったです。

よし！
もうこれで大丈夫！！私は彼と一緒に幸せになる！！！

ここでそう思った私が、
まだまだ甘かったのです………


最後の戦い


浮気を含め
彼氏のダメなところを全部受け入れる
と心に決めて行動し始めて早6ヶ月。

彼の行動や態度は明らかに
前と変わっており、
女とやりとりしている素振りも
一切なくなりました。

実は
こっそり続けていた（）スマホ監視でも、
女とのやりとりは
一切見当たらなくなりました。

私はもうすでに彼のことを90%くらい
信じられるようになっていました。

だから、油断していたんです。

もう何も無いと、
そう信じてしまったんです。


そんなある日、
とうとう見つけてしまいました。

6ヶ月ぶりに、
私に無断の女とのLINEのやりとりを。

しかもその内容がなんと、
私よりも10個年上の女性から告白され、
はっきり断りもせず
あいまいに濁しているLINEだったんです。

それを目にした時はさすがに
頭が真っ白になりました。

ここまで頑張ったのに。
あんなに好きと伝えたのに。
そのために自分自身も変わるように意識して
ここまで来たのに。

告白されたことを私に伝えないなんて。
告白をハッキリ断らないなんて。
私が今までやってきたことも
彼が私にやってくれたことも何だったの……

絶望の淵にいる気分でした。


そして、心に決めました。


もう、別れよう。


私は十分やりきった。
彼にできることは全部した。

でも、ダメだった。

そしたらもうどうしようもない。
もうやめよう。
彼にすがるのは終わりにしよう。
これからは1人で生きていこう。


そう決意して、3秒後

「こうなったら彼の人生で
トラウマになるくらいショックを受ける
別れ方をしてやる…」

と思いつきます。


そしてそこから、考えに考えに考え抜いて
私が編み出した別れ方は

何度もデートに行った思い出の地で
最高にきれいな夕日を見ながら別れを告げる

でした。

そしてそのLINEを見た週の週末に、決行。

言い出すのに
1時間くらいかかっちゃいましたが、
無事別れを告げることができました。

最高にきれいな夕日でした…   ※イメージ


ただ、なかなか彼から返事がなかったので、
ちらっと彼の方を見ると…

彼、フリーズ。

人って思考停止すると本当に固まるんだなと
思いました笑
3分くらい全然動かなくなって、
その後ようやく口を開きました。


「別れたくない……」


ええええええええ！！！！！

じゃあなんでそんなことした！？！？！？？

なんで私が嫌だって
日々伝えてることをした！？！？！？！？？


この時、私は別れるという確固たる意志が
あったのでなかなか折れませんでしたが、
彼といろいろ話していくうちに
気付いちゃうんです。

私、まだ彼のこと嫌いになってない……
てか、まだ好きかもしれない…

もう、2人ともアホですね笑

結局、私たちは別れずに
関係を続けることにしました。

ただ、
その条件として私が掲げたことが1つ。


もう1回私に無断で
女とやりとりすることがあったら、
必ず別れる。


さすがに懲りたのか、
それからはもう何も起こってません笑

私は事前報告があれば
女と2人で会うのはOKなので、
必ず報告をしてから行くようになりました。

でも、以前と比較して明らかに
飲みの頻度も外出の頻度も減りました。

事あるごとに、私が彼の浮気ぶりをイジり、フランクに彼の罪悪感を
煽っているからかもしれません笑

そんな私たちは、
いま結婚を前提に同棲中です。


まとめ


これが、浮気常習犯の彼氏の彼女になって
私が幸せになった一部始終です。

彼女になるだけでは
幸せになれないのが恋愛。 

自分が変わるだけでは
幸せになれないのが恋愛。

自分も相手も変わって
初めて幸せになれるのが恋愛。

そう思い知ったのが、
彼と付き合ってからでした。

本当に本当にここまでくるのが大変で
毎日泣いていましたが、
だからこそ、絆は他のカップルと比べて
人一倍強い自信があります！

それは、
それだけお互いにぶつかってきたから。

ぶつかったからこそ
関係がより深まったなぁと
ひしひし実感しています。

彼と向き合ったおかげで自分が
人間的に成長したのは間違いないですし、
自分がこれから生きていく上での糧になった
と心から思います。


以上が、浮気常習犯の彼女になって
幸せになったストーリーの全てです。


さいごに


ここまで読んでくださって、
本当に本当にありがとうございました😭✨
嬉しすぎて心臓飛び出そうです💥

冒頭でもお伝えしたことを、改めてお伝えしますね。

ここまで読んでくださった方には特別に
三大特典を無料でプレゼントいたします！

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改めて、ここまで読んでくださり
本当にありがとうございました🍀

こんなに長い文章を読んでくださった
ということは、
あなたがそれだけ悩んで悩んで
どうしたらいいかわからなくて、
このnoteにたどり着いたのではないか
と思います。

そんな気持ちが、そんな行動が
私はとても素敵だと思いますし、
何よりその行動をされている姿を
心から尊敬します✨

私は、恋愛で幸せを掴むことを
どうしても自分の力でやり抜きたくて、
恋愛コラムも本も読みあさり、最終的には
自力で彼との幸せを掴み取りました。

それは自分の中でも
大きな誇りになっているのですが、
やっぱりその分時間もかかり
ダメージも大きかったです。

そのため、同じような思いをする人が
これ以上1人も増えないで欲しいというのが
本音です。

もし私の経験が少しでも役に立つのなら、
それは最大限のパワーを出して
応援していきたいと思っています🔥

ぜひ、三大特典を受け取って、
恋愛であなただけの幸せなストーリーを
紡いでいってください🌼

ここまで行動できたあなたならきっと
やり抜けるはずです。

私のnoteを選んで読んでくださって
本当にありがとうございます！
読んだらいいねお願いします🧡

あなたの幸せを心から願っています✨


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