2024/08/25な日

だいたい月に１回、体のメンテナンスに行っていて
まぁ、ちょっとのきっかけで
いろいろと湧いてきた気持ちがあって。

やっぱり私のココロの奥底は
罪悪感
役割果たせなかった
誰も助けれなかった
役に立たなかった
必要なかった

みたいのが
あったみたいだ。まぁ、たぶんだ。

ここ数年、そういうものに向き合ってきたり
したわけだけど

そういうのもあるんだなってのが
わかってたわけで
それでも、そうだったんだ
って感じで。
それが「わたし」ってなってたわけで。
（いい意味で）

だけど今回ばっかりは
えぐられたなと思うわけで。

なんにもできなかった私は
死んだように生きて
生きてるようで死んでいるんだ

生きている意味がないというか
たぶん罰を与え続けてる
そういうふうに見えないように
もちろん楽しいことも幸せだなって思うことも
家族や友人に恵まれているなって思うし
普通に暮らせていることがありがたいとも思ってる

でもずっと心の中でそうしてる気がする
うすうす感じてはいたりしたけど。

罰を与えていない

罰が無い状態は、死　だ。

大げさって思われても
ふいっと湧いてきたのは
その言葉だったんだ

自死するほどの勇気はなく
もともとなんでか長生きすると思ってる

生きながら死んでいて
なにかを償っているんだなと
償うっていうか
贖罪？
だから死ねないんだ

別に嫌なことばかりでもなくて
いいことも楽しいことも幸せだなと思うこともあるし
家族や友人にも恵まれているとも思うし
大体なんとかなるとも思ってるし

だけど
地に足ついてない感じはこういう事だったんだなって
他人事みたいな気持ちとか

死
なんだな

いつも現状維持か
マイナスをゼロに持って行っているような感じとか

どうにもなんないなと思ったり

（笑）

こんなことばっかだな。

じゃあ、変えればいいじゃんって言われても
なかなか動けないのは
罰がなくなったら死だから

なのかな

馬鹿っぽいし、人生そんなんでいいのか
みたく思われても

今、私が気が付いたのは
そういうことだから

人間出来てないし、強くもないし
決めるとか覚悟するとか
そういう強い意志とかないし
自分の中で違う言葉に置き換えて
やってきたんだなとも思ってる

でも
やっぱ、なんかムリなんだわ

いろいろそうじゃなくて書き換えてきたものも
あったけど、そんなものすぐはがれちゃうんだな

ココロの底は
底までは
なかなか光が届かないのかも

なんかそんな夏の終わり
酷い人生
これからもあるくのか
あるかないのか
そんなものげんそうなのか
そうでもないのか
そもそもひどかったのかどうなのか
たくさんの人にあいされて
あいのかたちはさまざまだけど
いきてきたのはじじつ