人の役に立ちたいと１ミリも思わない生き方

今日はとてもエネルギーが重い！
頭痛と吐き気がひどい。
ここ数日はずっと調子が悪い。
（コロナの予防接種後だるさが続く）

昨日は自分の行動に対して、
予想しなかった反応があって、
何もなければただただスルーなのだけど、
私の中には『黒』（無自覚な図星）があったようで、



どんどん闇に落ちていき、
思考停止した。



思考停止しながら、
自分を俯瞰もできるようになったけど、
昨日は防衛本能が働くかのように
もう無理ってなった。

ああ、思考停止は防衛本能なのだということも理解した。



誰も攻撃していない。
それは心から理解している。
けれど、私の脳内の回路が過去の何かと結び付け、攻撃と認識し、
防衛体制に入る。




防衛体制に入ると同時に、
心の中で、いじけワードが出てくる。

また
こうもエネルギーを落とすのかと辟易するけど
仕方がない。
なるものはなるのだから。

それはそれとして、
これがものすごくエネルギーを消耗する。



というわけで、今日はひどい。



たくさん呼吸もしたけれど、
なかなか回復せず。



なぜそのような行動を取ったのかを分析してみることは
私の仕事には大事なことなので、
その作業を済ませる。



大体あたりがつき、
ならばどうするかの一手を打つ。



でも、エネルギーは重いまま。
こんな時私は、YouTubeを垂れ流す。



今日はたまたま目に止まった
News Picksの落合陽一さんの一人喋りの動画。

私は落合陽一さんはとても好きなアーティスト。
実はもう１０年近く前、まだ東大の学生時代に
私の友達の大学生の名刺を通して知った。
落合陽一っていうヤバい友達が作ってくれた名刺だと言って渡された
ものがとても印象的だった。



数年後TVで見かけるようになり



それから色々追いかけるように
動画を見たり、記事を読んだり本を読んできたけれど、
ここ１年くらいは触れてなかった。




久々に聴いた落合節はやっぱり私には心地よかった。

瞑想音楽聴くより、
よっぽど彼の声を、話を聞いてる方が心地よかった。

ぼんやりと
音楽とは、いわゆる、
みんなが認知しているそれだけではないのだなと本当に思った。



そして、瞑想にはこれ、心地よい音楽はこれ、
なんてステレオタイプなおすすめよりも、
自分の心地よいものを知る方がずっと大事だと思った。

彼の思想は感覚的に共鳴するところが多い。

（何を言ってるのかわからくとも、何かに確かに共感する）

在り方も私に取っては救いに感じる。

落合さんのNoteも色々読みながら
どんどん心が落ち着いていく。

色々触発されたけれど、
この記事を読んだら
書きたくなった。
私もこうして書きたくなった。

駄文でも

書き出しておきたくなった。



ずっと動けないことも悪くはないけど、
それもそれで私は苦しい。



動画では

世の中に受けるかどうかなんて１ミリも考えていない。
受けたら人間だから嬉しいし、役に立ったと言われたら嬉しい。
でも、自分がやりたいと思ってやってることの一つでも、
この世界に何か影響したら良かったなくらいにしか思ってない

ということを言っていた。
めっちゃ共感するな。



私は一般庶民で、
たくさんのみんなが思ってる当たり前を当たり前と信じて
生きて来たから、



みんなのために何かをすることがいいことだと思っていたし、
そうではないといけないと思っていた。



自分自身がやりたいことだけをやってはいけないのだと思っていたけれど
ましてやそれで社会の役に立たなければ、認められないし、
そうしなければ、お金を稼ぐこともできないと思っていた。




でも、私の中の『自然』本当はそう思っていない。
すっかりとそれに気づいた自分もいる。

にもかかわらず、
それまでの癖で、すぐにぐずぐずになることもある。




私は落合さんのように、誰かに誹謗も中傷も受けていない。
だから誰かを恨むというようなパッションで動いているわけで
はないけれど、
この社会が窮屈だと思っている。
そこにはもしかしたら、一種の恨みも含まれてるのかもしれないね。
そういう思いから、変えていこうよ！と叫んできた気がするし、
それに理解を求めようと思って来た気もする。



でも、そういうエネルギーの使い方ももうめんどくさい。

落合さんのブログより引用
ポジティブに考えれば，自分は社会貢献に見返りを求めていないし，人類を愛していなくても何らかの貢献をしようと思うのは徹頭徹尾自分の意地だからだ，ということもできるのは，恨みと社会性のマリアージュでもある．知的な貢献作業も社会実装も好きだ．そこには理由がないし嫌いな人類に愛される必要がない．そんな奴らを含めて愛されようとしている滑稽さもまとめて全部大嫌いだ．自分は意地で社会と向き合うし，少しでもこのクソな世界を住みやすく，美しくしたいだけだ．モチベーションは論理的に記述されないから，エゴとレッテルを貼るのは大いに結構．また何かが変性するだけで結果は変わらないだろうから．

私も、私がしている色々は理由なくやりたいことだ。
理由は後付けしたようなもので。
ずっと自分の興味を探求してきただけ。

少しでも世界を住みやすく，美しくしたいだけだ．

そんな感じだ。
付け加えるならば

私は私を使い倒していきたい
私はもっと自分であることを歓んで、楽しんで生きれたらいい
自分の魂に歓んで使われたい

そんな感じかな。
そして、勝手ながらに、
そう生きたい人もいるのではないかと思う。
アラフィフになってまで、こんなことを言っている私だけど、
でも、だからこそなんだとも思ってる。

私も１０年以上文章を書いてきたし、
声や心、意識、そしてSoulのこと、発信してきた
その発信のベースにはいろんなあざとい思いがあったこともあったけど、
もう、ただやりたいだけなのだと今は思う。



人の役に立とうなんて１ミリも考えるのはやめた。
私がやりたいだけなのだ。



知らぬうちに、こうして人にパッションを与えることができたらラッキー
世界を自分を生きることが喜びである人でいっぱいにしたい


珍獣学園＠おおぬきまりこ