愛おしいビニへ

ビニへの気持ちや、ロハのみんなへの気持ちを拙いながら書いています。
この投稿を見て、少しでも前に進めるようになってくれたらうれしいです。

この１年、ビニがいなくて苦しくてしょうがなくて死にたいって思っている人、まだビニのいなくなった世界が受け入れられない人、辛さと向き合いながらも少し前進できた人。
いろんな人がいると思います。私がここに書くことがすべてではないし、悲しまないべきだとは言いません。ただ、ビニはロハにずっと笑っていてほしいと願っているはず、これだけは先にお伝えします。
私は今年のビニの誕生日を迎えて以来、少し気持ちを切り替えることができました。そんな私の2023年と、ビニへの思いをここに残そうと思います。

１、1年前の今日

この日は一生忘れられないと思う。前の記事でも書いたように、本当にいつも通り学校に行って、部活をして、電車に乗って帰って。KPOP好きな友達と推しを語って、もちろん何も知らない私はビニのことを話してた。
家に帰るとママが今にも泣きそうな顔をしてるから、なんだろうなって考えたけど、小テストの点数が悪かったことしか思い浮かばなくて、言い訳しようとしたら、「明日学校休みなさい、好きなだけ泣いていいからね、、今日ムンビンさんが亡くなられたって、」

嘘だ、そんなわけない。だって私の知るビニは死という言葉が似合う子なんかじゃない。きっと何かの間違いだ。
そう自分に言い聞かせ、ネットニュースを見る。「ASTROムンビン　自殺か　自宅で死去」信じがたい現実がそこにはあった。だんだん浅くなる呼吸を必死に落ち着かせながらメールボックスに届いていたFCからのメールを開く。
見るまでもなく、それはビニの死を悼む文章だった。目の前が真っ暗になった。いっそこの世界から消えて、今すぐにでもビニのもとへと旅立ちたかった。その時の私に今死んだら確実にビニのもとへ行けるよと言った人がいたのなら、私は喜んで死を選んだに違いない。だってビニは私のすべてだったから。私が笑うことがあまりできなかった時期、唯一幸せを感じられたのはビニの動画を見ている時だったし、泣きたくても泣けない夜にビニのライブがあって、ようやく泣けたり。人生のほぼ半分をビニと一緒に過ごしてきた私にとってビニの死はそう簡単に受け入れられるものではなかった。
その日、夜通し泣いた気もするし、現実を受け止められなくて寝てしまった気もするし、自分でもあまり覚えていない。きっと現実を受け止められなかったんだと思う。
翌朝、カーテンの隙間から差し込む太陽の光を見て、ビニが最後に見た朝はどんな風にビニの目に映ったんだろうかとふと考えた。今の私のように、明るさがすごく恨めしかったのだろうかとも思った。でも私の知っているビニはそんな子じゃなかったよなと思い直してベッドに戻る。私が覚えているのはその5分ぐらいの記憶だけだ。
人間って都合のいいもので、辛い記憶はすぐ忘れてしまう。私にとってその朝は辛いものだったからきっと自動的に忘れてしまったのだろうか。

その日から4日間まったく記憶がない。どうやって学校に行ったのか、友達からきっと大丈夫？？とたくさん聞かれたはずなのにどうやって答えたかさえ思い出せない。ただただ暗い4日間だった。ビニがいないというだけで、いや、ビニの存在が私の中で大きすぎたせいか、泣くことができなかった。すぐにでも泣き出して、ビニのことを思う辛さを減らしたい、逃げたかったのに、いざ泣こうとすると何かが詰まったようにしんどくなって、ただ嗚咽してむせてしまうだけだった。

あの日から1週間が経ち、2週間がもう過ぎようとしている頃、私は自分の中に閉じこもる方法を見つけた。ビニは今も生きていると思い込むことだ。とにかくビニがいるコンテンツを、今生まれて初めて見るかのように楽しみ、一生更新されることの無いビニのインスタの更新を待つ。たまにビニの死に関係するようなニュースを目に入れてしまった日にはもう私は抜け殻のように無反応だった。

ASTROのプレイリストを流していた夜、聞きなれない声を見つけた。でも何故か不思議と泣けてきて、ビニが居なくなってからきっと1番ぐらいに泣いた。なんの曲だろうと探してみると、スキズのハンジソンのソロ、Alienだった。心に届いて、韓国語なんてあんまりわからないのになぜか涙が溢れた。

彼が書く曲は全てどん底の自分にとって光のような存在だった。ファンやメンバーに必死に愛を伝えるその姿はビニみたいで、ビニが居なくなってこの世界に生きる意味を見つけることが出来なかったけど、彼を見つけてから、少し世界が変わった。他グルに興味を失って、取り憑かれたようにASTROに執着していた私にとって、ハンジソンは少しの間でも休息をくれるような、そんな存在だった。

この前のビニの誕生日。1月26日。あの日に私はようやくビニの死を受け入れ、悼み、泣くことが出来た。すごく辛かったし、受け入れたくなかったし、この世界で生きていけるのか不安だったけれど、ビニがくれた言葉達がここまで支えてくれたし、ハンジソンという存在に出会わせてくれたのもきっとビニだから、私は私なりにビニの分まで一生懸命生きよう、愛しているなら尚更ビニに会った時にいい報告ができるようにしようって。きちんと向き合うためにも、机の上にこれみよがしに置いていたペンライトや、トレカ、ポストカードやうちわ。全部綺麗に片付けて、ビニから貰った最後のサイントレカだけを手元に置いてそれ以外は全部屋根裏に片付けた。ケーキも焼いて、愛おしいビニに手紙も書いて、月を見ながら食べたよ。泣いていたせいか少ししょっぱく感じたのは気のせいかな？笑

ハンジソンという癒しの存在をみつけた私は、それから少しずつ生きる意味を見つけて今ここまで来た。
今もビニだけを想い続けているロハもきっと沢山いる。私はそんなに強い人間じゃないから、逃げなきゃやっていけなかった。本当にごめんなさい。

ビニが私のヒーローで、私の宇宙で、全てであったように、ロハも貴方の1番になりたかった。きっと貴方なら、ロハが元気に過ごすことを願うと思うから。でも私は一生ビニペンだし、忘れないし、どこにも行かないから。絶対それだけは忘れないでね。

2、ビニヘ

貴方とこんな別れ方をするなら出会わなければよかった、なんて1回も思ったことは無いよ。もう1回同じことが起きるとわかっていても私は、ASTROを、ビニを絶対愛すよ。貴方がいつも与えてくれる愛の分だけ、それ以上に、倍にして、ビニが鬱陶しくなるぐらいの愛を伝えられたらいいな。楽しみにしていた詩の更新も、インスタの更新も無いのが辛くて今でも泣いちゃうけど、前よりは笑顔が増えたよ。
ロハー！元気にしてる？？？ご飯は食べた？食べてないなら早く食べて！
そうやって聞いといて、ロハが本当に食べていなかったら、
やー！！なんで食べてないの！！早く食べなきゃ！！
って怒ってくる貴方も。
ミニトマト食べたのをロハたち全員見てたのに
！！！！僕のミニトマト！？
ポケットの中とか全部ひっくり返して探す貴方も。笑
なんでこんなに浮腫んでるの！？
ってよく怒るけど、本気でむくんだらもうなにも追求せずにいる貴方も。
ロハー！！！愛してる！！！！
って真っ直ぐ伝えてくれる貴方も。
全部全部今も目の前にあるぐらいすぐ近くに感じられるのに、私たちを隔てるものが海から空になってしまったあの日から、もう会えないんだって。幸せな記憶が辛い記憶に変わってしまったあの日。
でもビニが幸せだと言ってくれた瞬間や日々は本当に幸せだと思ってくれていたと思う。だから辛い記憶に全部かえるんじゃなくて、ビニのことに少しづつでも向き合う勇気をもたなきゃいけないのかなって。そうだよね？？ビニ！！
ビニ、本当に本当にお疲れ様。辛くて寂しい選択だとしても、貴方の最後の選択ぐらいは認めてあげたいと思ってるから、安心してそっちでゆっくり休んでね。
そういえば知ってる？？天国では、誰かに思い出される度に花が降り注ぐんだって。ビニはきっと今頃花に溺れちゃってるかな？？笑

私のヒーローで宇宙で、全てであった貴方へ。
私がこの世で1番愛した貴方へ。
貴方が穏やかに眠れますように。愛してるよ。

3、最後に

ここまで読んでくださってありがとうございました。私は癒しを見つけることで少し前進することができました。もちろん1番はビニですけどね笑
大好きな人の死はそう簡単に受け入れられるものでは無いです。その人の死がきっかけで、愛してると伝えることが怖くなってしまったり、愛すること、愛されることが怖くなってしまう人もいるかもしれません。でもビニが私たちにくれた言葉を思い出して。ビニは私たちのことを本気で愛してくれていたし、その分だけロハも応えていたと思います。だから誰かから貰う愛も、誰かに分け与える愛も全部本当のものだからどうか不安に思わないで。
辛くて寂しい夜を沢山過ごしてきたロハのみんな、本当に1年間お疲れ様。これからも沢山苦しんだりすることがあると思うけど、それでもビニが辛い記憶にならないように。私たちだけでもビニの綺麗で美しくて、そして私たちが愛したそんなビニの姿を覚えていられたらいいなと思います。
共感してくださった方も、ビニ以外なんて見れないって言う方ももちろん私の個人の意見ですので、賛否両論あるのは当然です。でも最後にひとつ言いたいのは、最初にも言った通り、ビニはロハの笑顔が大好きだから、これを見ているあなたも、ビニを思い出して泣くよりも笑える、そんな日が来るといいなと心から願っています。

ロハのみんなも、ASTROのみんなも本当に本当に愛しているロハより。