もう無理かも

みなさんこんばんは。心温です。
だいぶ久しぶりですね。
毎日更新が目標とか言ってたのが遠い昔のようだ。。。
実際かなり前かと思いますが。

題名のこれですけど、別にまた死にたくなったわけじゃないんですよ。
ただ、シンプルに疲れてしまっただけで。

今日はバイトが4時間あったんですけどね、その半分の2時間ぐらいのときに嫌な客にあたってしまって。
それ自体は別にいいんです。

くそみたいな客に当たっちまったよ。ガハハ。

それでいいんです。

疲れた理由はその後社員の方に「変にしゃべりすぎてるんだよ」って言われてしまったからです。

あれですよ、なんかキモイしゃべり方をしてるとかじゃなくて。
変に知識をつけてしまったせいで喋らなくてもいいことを喋ってしまってるんだそうです。

私、ちゃんとまじめに勉強してノートもまとめなおして、休み時間も使って、帰ってからも調べて、お客さんにしっかり知識を受け渡したいと思ってたんですよ。

まじめに仕事してると思ってたのがダメだったなんて。

トラウマ

専門学校のころを思い出しますね。
まじめにやった私はダメで、評価のためにやった彼女はイイ。

なんでなんだろう。
私の努力はいつも空回り。

やっぱり中途半端なのがダメなんだろうな。
もっと知識を入れて、何を聞かれても言えるようにならなきゃ。

まぁ無理なのわかってるんで頑張れないですけど。

そう。
要はもうこのバイトにやる気を見いだせなくなったってことです。

その言葉を言われた瞬間にズーンと抑うつ気分になっちゃって。
なんで私頓服の薬持ち歩いてないんだ？
そんな私も有り得ない。

全部やになっちゃったんで。
明日はバイト休みなので許される限り寝ていたいな。
だらだらと寝ることも許されなくなったわけですが。

これもう書いたことでしたっけ？
記憶にない。

書いたことあったらごめんなさい。

最近私アイデンティティがなくなっちゃったんです。

お酒も薬も夜散歩も許されなくて。
趣味がないって自己の喪失です。

いままで私を支えていてくれてた病みが奪われてしまって。

それがあるべき姿なんだから良いはずなのに。
どこか心の底で病気でいいから可笑しくていいから好きに生きたいって思っちゃってるんですよね。

どうしたいのかわからない。

好きに生きるには本気で今持つ関係を全部捨てなきゃいけないんですよ。

関係だけじゃない。

大好きな宝物全部。

ほんと中途半端。
今思うとあの時にやっぱり死ぬべきだったんだ。

貰ったデパスを飲んでしまおうか悩んでる。
でもそれを飲んでしまったらまた元通り？
こんなに普通に近づけているのに。