やさしい世界は感謝だらけ

また最近、感謝の気持ちが戻ってきた。

夏休みのアメリカ帰省中は、私の心の真ん中に感謝を見つけられない感じがした。「感謝しなければならない」に反発してしまって、素直に感謝できない自分がもどかしかった。

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感謝の気持ちが戻ってきたきっかけは、自分の「やさしい世界」を認めたこと。

ずっと「生ぬるい」と、誰のだかわからない目線で、自分を批判していた。それを、「自分が居る世界は『やさしいしかない・・・・世界』なんだ」と腹をくくったことで、やさしい世界に対して感謝しかなくなった。

ま、「感謝しかない・・・・」は言い過ぎやけど。

でも、たくさんの物事や人が、やさしさであふれているように感じる。感謝することだらけ、に感じる。

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アメリカ帰省中や、よく憤ってる職場の同僚、他のお母さんたちと話しているとき、「厳しい世界」を肌身に感じてしまう。

世界は厳しいのだから、しっかりしつけをして、自分を抑えられるように、コントロールできるようにならなければならない。

そういう価値観を、真正面から突き付けられる。

その時、私の心は反発する。

同時に、自由すぎたらダメになってしまうだろうか、と不安にもなる。

私の心のやわらかい部分は、ギュッと縮こまって、固いフリをしてしまう。

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厳しい世界を、身に染みて感じている人は、たくさんいるのだと思う。

でも、私は今、「厳しい世界にはいない」と感じている。他の人が言うから、厳しい世界にいるフリをしないといけない？

「いや、私がいるのはやさしい世界だ！」と振り払う。

私に見えてるのは、やさしい世界。厳しい世界に見えてるのは、他の人だ。見てる人によって、世界は違うものなんだ。

やっと、そのことが腑に落ちた。

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ふわっとした世界を楽しんでいると、ふわっと感謝したい瞬間であふれる。

自分と関わってくれた人。そこにいてくれるだけで、ありがたい。

通りすがりに、やさしさを見せてくれた人。やさしい世界にしてくれて、ありがとう！

目の前で怒っている人でさえも、私に学びを与えてくれて、ありがとう、と感じられるようになってきた。

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って言っても、まだまだ、いったんはモヤモヤっと感じたり、ネガティブ感情としてあらわれたりもするけど。

でも、ネガティブ感情は、最終的に「やさしい世界」になるまで感じきればいい、というのがわかってきた。

うーん。なんか、自分で言ってても、まだイマイチ言葉にしきれないな。

また、捉え方が変わるかもしれないけど。言葉にし続けてみよう。