未熟さとコミュニケーションと

なんか上手くいかない感じがした。

大小合わせて３連チャンで、誰かの未熟さを当てつけられるというか。

そうか、そこは私が大人として、おばちゃんとして、もっとぐぐーっと突っ込んでコミュニケーションを取っていかないといけなかったか！！という。

なんかモヤモヤ、なんかイライラしてしまう。

単に寝不足で疲れてるから、ちょっと嫌な感情を伴ってそう思うのか。

いやいや、やっぱり、何か学びなさいと、何かを見せつけられているのか。

せっかくなので、何かを学んでみせようか。

＊

こちらは、ちゃんと言ったり質問したりしたのに、返ってきた答えや対応がいまいちで。
え、伝わってないん！とビックリした。

あと、いや別に怒ってないですけど。てか、ホンマは怒ってもおかしくないところやん？でも、良い顔したい私は、怒れない。物申せない。

大したことじゃないのに謝られすぎても嫌だし、ちょっとした失敗を本人が気づかず、大きな顔をされるのも嫌だ。

どうした、私。
なんか、複雑。

＊

結局、コミュニケーションが不足してるのが嫌なんだろうな。

もっと突っ込んで、歩み寄って話したら、ぜーんぶ大したことじゃないのに。

疲れきった私は、こちらから歩み寄って、大丈夫よ～！もっと安心してコミュニケーション取ってくれたらいいのよ～！！と腕を広げて懐の深いところを見せる気にならないのです。

でも、きっと、それが私のやりたいことなんだろうな。
やりたいから、できないことがもどかしい。

大概のことは、まずは心を開いてみたら、けっこう良い感じやん？ってなる気がしてる。

すれ違いが一番つらい。

いや、でも、そんな些細なこと。
自分が気になっただけで、他の人は気づきもせず、つらい気持ちにもならないのだ。それが現実。

そうだな。

だから、気づいてしまって、悲しくなったりつらくなってしまう、そんな人に向かってなら、大丈夫よ～！と腕を広げて受け止めて、よしよししたいのかもしれない。そこに必要とされるのかも。

＊

これまで、ずっと、自分の未熟さで頭がいっぱいで。怒られないように、迷惑かけないように、縮こまってるのがベースにあって。

今でもまだ、何が足りなかっただろうかとか、自分の落ち度を探してしまう。

でも、相手としゃべってみると、そうか、相手の方が縮こまっちゃってるんだわ！と気がつく。

自分のことだけ見てました、すんません。って思った。

できれば、そんな縮こまらなくていいって～と背中をバンバン叩きたい。大丈夫よ～と背中にそっと手を置きたい。相手によっては、よしよしと抱きしめたい。

おばちゃん全開で、一歩踏み込んでいきたい。

懐の深い大きな人になりたい。