全部ホルモンのせいにしたいような1日

久しぶりの投稿、したくなる時はいつだって感情爆発中なときだ。
ここでは素直でいるって決めてるから、何も考えず書き連ねる。

毎月のように、「きっとPMSだ、生理前だからだ」って言い聞かせて、なんかよく分からない涙をやり過ごしてるんだけど
でも本当は、PMSなんてちょっとした一因であって、他にたくさんの原因があることを分かってる。自分の悪いところがたくさんあるって、わかってるんだよね。

プライベートでパートナーと朝から喧嘩して、素直に謝ることもできずに泣いて
仕事でイライラを抑えられず相手にぶつけてしまって、ミーティング終わってから後悔して泣いて
ボランティア的な関わり方をしてる団体でも、皆からの返信ひとつひとつに自分が避けられてるような気がして泣いて。

なんてめんどくさいやつでしょうか。笑
これが「PMS」の一言で片付けられるわけがない、確実にわたしの性格上の問題なんだ。

プライドが高い、すぐにイライラする、感情を隠せない、卑屈で疑い深い、期待通りの反応が返って来ないと勝手に落ち込む、…
そんな自分の嫌なところがたくさんたくさん頭に浮かんできて

「ああ、こんな自分が今の家族やコミュニティ以外の誰かに、仕事でもプライベートでも選んでもらえるわけがない」

そんな風に思って、結婚も転職も何もできない気がしてくる。
だって一体自分が、誰の幸せを作れるって言うんだろう。仕事を通じても、プライベートを通じても。

転職やら結婚やら、「誰か」に選ばれる誰かを見ては
誰にも選ばれない自分が惨めになる。
でも選ばれない事実を直視するのも怖くて、踏み切れない。今の会社から出たら、誰も受け入れてくれないんじゃないかって恐怖で頭がいっぱい。

みんな、動き出せてすごいなぁ。
わたしはやっぱりいつまで経っても臆病で、踏み出すのが本当に怖いよ。
わたしの周りにいるキラキラしたみんなと、わたしはいつまで一緒にいられるだろう。いつまで、一緒にいて良いんだろう。

普段は、損得で友情選ぶような人なんていらない、私が私のまま働けない会社になんて転職しても意味がない、とすら思えるのに
こうやって心が弱くなったときは、びっくりするほど暗く卑屈な思考に引っ張られる。
こっちが本当の自分だったんだなって、実感させられる。

noteを書く時は絶対、ポジティブで終わらせる、って決めてたんだけど
今日はダメダメだ。
たまにはこんな日もあるよね。
明日は採用説明会で、わたしは未来の社会人たちに強気なことを言うんだろう。
弱気なわたしは、歳をとるにつれどんどん居場所がなくなっちゃうね。居場所ついでに、しゅんと萎んでいなくなっちゃうように、追い込んで追い込んで自分を変えたい。

頑張ろう。無理しないで、なんて言えない。無理しないと変わらないし、無理しないと動けない時だってある。頑張ろう。