メンヘラ女で何が悪い？

自分が理解のある女でいたくて、ギャーギャーと喚く女になりたくなくて、私はそんな女じゃない！！
ちゃんと彼のことを理解できる器の広い女だ！！とある意味自分にそう言い聞かせてきたけど。

心の奥底では全然納得してないし、全然普通に寂しいし、はらわた煮えくり返りそうになってるし。
悪い妄想は一旦始まるとエンドレスに広がっていくし。どーんと構えた女になるのは程遠そうだ。

10代の頃から死ぬほど読んできた恋愛本。

私は高校生の頃から自己啓発本や恋愛本が大好きで、とにかくよく読んでいた。
高校時代の朝の読書タイム？みたいなやつで恋愛本読んでたような奴でした。

そのせいで、無駄にイイ女とされるマインドや行動の知識だけは頭に入ってるんですよね。

しかも、本読んだだけで自分がそうなれたような気がするし（これあるあるじゃない…？）
これがわたしを縛り付けている理由の１つだし、あとは完璧でいなきゃっていう性格もあると思うけど。
つい最近まで、実は自分が世間で言うダメ男が好きなことも、メンヘラ気質なことも、恋愛すると頭が恋愛主軸になってしまうことも、何もかも受け入れられなかった。

自分はそうじゃない。と思い続けてきたから。
等身大の自分をそのまま受け入れることが、これだけ精神的に楽になることなんだとつい最近実感できたから、この記事を書くに至りました。

何よりもまず、自分と向き合うこと。

本当に書いてて自分でも笑えてくるけど、昔は恋愛で病むと占いに通う系のスピ女でした。

昔よりはかなり頻度は落ちたし、相当暇じゃない限り行かなくなったけど。
元カレと別れてすぐ病みまくってた頃は週2〜3で通ってた（引く）

占いに行くことを悪いと言いたいわけではなくて、その時間で少しでも自分の気持ちが楽になれるのなら、なにも無駄では無いと思うのでほどほどに。

話が逸れたけど思いつきで久しぶりに行った占いで、「彼がどうこうよりも、まずは自分とちゃんと向き合ってください。自分と向き合えない人が、大切な人と向き合うことは出来ないと思います」と言われたのがすごく心に響いた。

彼の気持ちは？彼は浮気してない？とか悩みはどうしても彼軸になってしまうものだけど、
その前に私は何をしている時心が満たされるのか？私は何をやっていきたいのか？

そういうことに目を向ける方が、よっぽど前向きだし心が楽になる。心があったかくなる感覚っていうのかな…？
彼の気持ち、彼の心理、そんなことは結局のところ本人にしか分からないんだしね。

自分のことだけは、自分が100%分かるはずだから。

理解できなくてもOK、メンヘラでもOK！！

私の場合、前述した通り自分は世に言うメンヘラ女ではないと思い込んできたせいで、その思い込みが返って自分を苦しめていた。

悲しい、辛い、寂しいと感じている気持ちに蓋をして、あたかも平気ですけど？みたいな振る舞いをしていたのもこの自己否定から来ていたもの。
余計に苦しくなるだけだし、自分まで自分の感情を無視してしまったら誰がこの激重ドス黒感情を受け止めてくれるのか。(間違えてもこれを彼にそのままぶつけることだけはしてはいけない)

好きなんだから、嫉妬するし私だけ見ててほしいし、ずっとラブラブでいたいし、他の女が視界に入ってほしくないよね？
そんな風に思ってしまうわたしも含めて、それが今の等身大のわたしなんだから。

無理に分かったフリしなくてもいいよ。
無理に悲しくないフリ、寂しくないフリしなくていい。
余裕のある女になるにはまだまだひよっこなんだから。🐥

まずはそんな自分の中に湧いてきた感情を、そのまま受け止めてあげるところから始めたい。

そんなわたしでも大好きだよって、世界で唯一わたしだけは認めてあげないと。