46日目

私がダメになって数週間後に、あの子もダメにされてしまった。私と違って、あの子自身も周りも誰も悪くなくひたすら都合が悪い方ばかりに転がっていったみたいだった。

あの子が、やっと、少しずつ穏やかに過ごせそうになっていたのに。きっとそう見える中でも苦しみもがいていただろうに、比較的マシなだけで。でもそのマシさが、わずかなプラスは積み重ねたら心の安寧を支えてくれるはずでしょう。ちょうど積み重ねているところだったのに。意味が分からない。

貴女はもっと苦しまないといけないんだというけれど、貴女はもう十分、充分苦しんだと思う。それぞれの苦しみを解釈し、神の意図を理解し、そこから考え方や悟りを得た。全て昇華されているだろう、
否定しますか？少し自覚はありませんか？自覚してしまっては良くないと思っていますか？でも、これらは私の解釈だから貴女が無理に飲み込む必要など一切ないんです。聞かせてしまわないようにすべきでしたね。
もう苦しむ必要がないと思うことは、これから来る苦しみに対抗する力を弱めてしまうかもしれませんね。貴女がいつもいつも本当に驚いてしまうくらい我慢して耐え抜いている源になっているかもしれないそれを、無くせなんて言いません。それが今まで貴女が必死に生み出し操ってきたものだから。ただ、生み出し操ることに、私は尊敬と大きな心配を抱えているのです、お節介ですね。こんなお節介なのに実際には何も出来ていないことが歯痒く申し訳ありません。結局は私も口先だけの人間です。口では心配だと言い、行動という最も力のいるものは貴女に押し付けて苦しめています。結局私も他と変わらない余計な事しかしない外野なのでしょう。
己が情けない。罰を受けるべきは私です。

神のみぞ知ることばかりの今世で、貴女が安寧を手に入れられることを望みます。