精神科閉鎖病棟日記1

08/01

カウンセリングと診察のあとそのまま入院することになった

心理士さんを泣かせてしまった

先生が優しくて

看護師さんもみなやさしくて

8/4？

夕飯のチキンカツに涙が出て

そしたら隣の子が具合悪くなったらしく

わたしの影響だろうとわかったから居られなくて休憩室で本読んでしばらくしてから戻ったらその子は寝ていたからよかった

返事を返していない両親のことを考えるとつらい

なんで助けを求めてしまったんだろう

しねばよかったのに

しねない場所に飛び込んで

甘えて逃げて

21:30になったけど消灯まだだっけ

ねむい

湊かなえの贖罪読んでた

8/5

シャワーは毎日入れるらしい 良いニュース

室長が形だけの挨拶に来た　

今日は月曜日、と朝食の呼び出しのとき看護師さんが言ってて

そうか

と思った

看護師さんが両親のラインは無視していいと言ったから そのせいにして そういうことにする

8/6

どうしたらいいのかわからない

わたしは退院後どうなるんだろう

看護師さんになんて話したらいいのか

突然の部屋替え

室長が小声でそのほうが静かだと思うと言ったけど ほんとかな

わたしは手のかからない患者としてナースステーションから遠くに行かされた気がして

そういえばRさんからとうとう3日連絡なし既読つかない

あーあ …

…

担当看護師ずっと女の人 そう決めたんだなと思う

今日もシャワー浴びる予定

夜 ラインで父親から荷物多すぎ言われて

あーもって来なくていいよもう あと聞きたいことは医者と病院に聞いてと投げ返した

しにたい

ぽつりと

そう思う

今日はなんかあまり良い日にならなそう

また親からラインくるしおねがいだからもう送ってこないで

ふと甦る、中学生の不登校のとき夕方ソファで寝てたら、パートから帰ってきた母親にいいご身分ねみたいなことを言われたこと

学校に行かず家事もせず寝てていいわねみたいな

そのとおりなんだけど

そうじゃなくて

というのを

わたしは証明できない

わたしは悪だから

わたしが悪いから

わたしに非があるから

なにも言えない

8/7

朝の担当看護師さんとの会話

かならず聞かれるまだ自傷したいか死にたいかと

嘘をついても、なので正直に答えると

かならず休め休めと

マニュアルでもあるのかな

もう休むのはいいので教えてください

わたしにある選択肢を

どんな選択肢があるのか教えてください

頓服もらって でも今日は調子悪い本当

両親をブロックしてしまった

逃げと甘え

わたしはすこしも変わっていない なにもなんにも

あーーーーーーーーー

生きててなにかいいことあるかな(泣)

死んでまわりのひとにつらい思いをさせると思うと申し訳ないけど

死ぬことが自分で決められないなんて

11月にお姉ちゃん出産する

両親はきっとなにも言ってないだろう

死んでも、しばらくなにも言わないかも

ほんとはおとーさんとおかーさんにごめんなさいって言ってまた暮らしたい

でもわたしの自殺願望は消えない

自傷もまたしてしんでしまうだろう

だから帰れない

涙が出てくる

どうしたらいいの どうしたらよかったの