両親に全て謝って許されたい(許されない)

10/8

一気に気温が下がった

起きられない
いつ話したか だれなのか 覚えてない人からのライン
今までいろんなひととやりとりしすぎたのだ
目覚めてしばらくぼんやりしていると また苦痛がやってきて
鬱にのみこまれる

ラインで話していて あぁあのひとかって思い出す アイコン変えていたからわからなかった入院前突然わたしにかなりきつい言葉を浴びせて消えた人
なんで連絡してきたのって聞いたら わたしが死んでないかとずっと心配だったったけどプライド捨てて連絡しました、って

なんだそれ

夕方またすこしねむる
起き上がると身体がビリビリ痺れている

孤独感が喉を突く 息が苦しい

10/9

昼夜逆転してる
夜と夜中を過ごすほうが孤独感へのダメージが少ない気がする

またソフトバンクに行ける気がしなくて福祉施設に電話 担当者は不在
でもそれがきっかけでシャワー浴びれた

飲み物買いに自販機へ 足が痛い
ほんとはコンビニで支払いや買いたいものあるのに徒歩7分が遠い

そういえば退院してから4.5kgくらい減っていた(1ヶ月で)
この調子

Nと会って話してから、アプリやってないしSとMに連絡してないし
まあまだ2日だけれど
会ったあとも返事をくれるNの言葉の力は大きい

Nに会ったとき、もっと自分を大切にしてくださいと言われて
それ心理士さんにも言われたことあるのだけれど、
言葉としてはわかるけど、自分を大切にするとしてどうしたらいいのかほんとうにわからないのだというはなしをした

いまはすこしわかるような
自分を損ねないこと

でもそれには、そう思わせてくれるひとが必要で
ひとりではまったくできない

10/10

昨夜は23:00からNと電話
朝の5:00まで話してた
いろんなこと話せて
映画と本の話しも出来て
わたし、まだこんなに自分の好きなこと話せるんだって気づいて思い出して
嬉しくて涙が出た

でもそのあと興奮のせいかうまく眠れず
起きたのは15:00ころ
お腹が痛くて耐えられず起き上がる
そしてフラフラしてまた横になると動けない

ひどく調子が悪くて
NにまたLINEしてしまう
またいつでも電話いいですよって
依存してしまうのが怖いと言うと
気にしなくていいですよ…と 結局甘えてしまう

でも今日はほとんどちゃんと話せなかった
頭痛がひどくて両目も痛くて 心臓がずっと苦しくて呼吸がうまくできなくて
身体が痺れて いつも気にならないセーターがひどく痒く感じて 全身が絶望していて
Nに謝って感謝して早々に電話を切った

10/11

起き上がれない
夕方なんとかトイレに行くため立ち上がる
お湯を沸かしてパスタ茹でて この3日くらいずっと同じもの食べてる
飲み物は水道水

食器洗剤とトイレットペーパーなくなりそうなのでコンビニ行きたいけど
徒歩10分もかからないのにそれすらひどく億劫
食料もうどんやパスタはなくなるけど最悪押し麦あるし
だめだ出られない
歯磨き4日くらいしてない(そのあとなんとか磨いた)

福祉施設から電話が来て 
ソフトバンクまだ行けてないと話すと 施設に来る予約をすれば外に出る理由が出来ていいですかね…と
ほんとうに助かります ありがとうございます…

頭痛がないだけほんとうに楽
身体の痛みは偉大
孤独感は一日中 眠っているときにもつけているテレビに委ねていて
でもすぐにでも破裂しそうだ
Nに依存し始めていると思う
今日は電話かけない、適度な距離をとらないと、怖いのだ、いなくなったときのことが

シャワー浴びれた
スキンケア久しぶりにちゃんとして
歯磨きもできた
明日は外に出られますように